婚姻無對錯,和諧最重要

明 天

幸福夫妻：丈夫——志鵬，公司職員：妻子——曉菲，教師；婚齡8年

幸福秘笈：不苛責自己，也不苛責對方，保持婚姻中的平衡最重要

講述人：妻子曉菲

去年上半年，股市以“飛流直下三千尺”的速度往下滑。一年前，將家里的全部積蓄投進股市的志鵬一下子像打蔫的茄子，每天一到家就鉆進書房面壁思過。我拿出大家風范，比以前更細致、更賢惠地做著好妻子、好母親。每天做好飯，我才讓兒子去叫爸爸上桌：吃完飯，我什么都不讓他干，還提醒調皮的兒子別打擾爸爸。

本想自己的高風亮節能“隨風潛入夜”地溫暖志鵬，沒想到，他根本不買這個賬。

星期六的中午，我喜滋滋地將志鵬最愛吃的杭椒爆炒牛肉絲端上桌，志鵬嘗了一口，立刻板起臉說：“鹽都沒放!你做飯時心里在想什么?”我覺得很委屈，嘟囔著說：“不過是偶爾忘記了。”“有些事是不能有‘偶爾的!”志鵬突然將聲音提高，“難怪兒子的作業老出錯，原來是你放縱教育的結果!”我的火噌的一下子就躥上來了：“你這是沒事找茬!你心里有氣別往我身上撒啊!我辛辛苦苦地侍侯你們爺兒倆，我倒做錯了?你是站著說話不腰疼，咱倆換個角色看看……”我越說越氣，沖進臥室，把門摔得震天響。

更惱人的是，志鵬不僅不采哄我，還興致勃勃地和兒子商量：“咱把媽媽氣跑了，現在由咱爺兒倆當家。走，爸帶你玩兒去!”爺兒倆有說有笑地出門了。

我氣昏了頭，睡了一大覺。

傍晚，爺兒倆高高興興地回家來，又商量著：“今天由老爸做飯，說吧。想吃什么?”“我要吃火鍋!”“行啊!咱們把鯽魚、火腿、蘑菇、白菜、豆干、胡蘿卜弄成一個大雜燴的火鍋，怎么樣?”“太好了!我還要加上西紅柿”兒子興奮地嚷嚷。

我聽得心里直發毛：那可是我準備的這一周的菜呀，今天全要被他們暴殄天物?那又成又甜又酸的“大雜燴”會是什么樣?我真想沖出去阻攔他們，可轉念一想：這個家又不是我一個人的，你們想怎么著就怎么著吧。

我索性就在床上瞇著。良久，一聲溫柔的呼喚傳來：“老婆，起來吃飯吧!”我一驚，以為是在做夢，志鵬卻在我臉上輕輕地拍了拍：“我們做了非常棒的火鍋，你一定要嘗一嘗。”我的肚子還真是咕咕叫了，而且對他們的“大雜燴”也有些好奇，就順坡下了驢。

“大雜燴”的味道那就別提了，考慮到它不是什么毒品，我也就應付了一下肚子。吃完飯，我碗筷一丟，又把自己關進臥室。

志鵬對兒子說：“媽媽今天想偷懶，咱們成全她。今天我刷碗。你擦桌。怎么樣?”

我懶得理他們，百無聊賴地打開電視。節目主持人在和英達聊，談到他的兩次婚姻。英達說：“我和宋丹丹的婚姻，是一個對的人和一個錯的人在一起。她太能干，我太不能干，我覺得壓力很大，長期下來。極度地不平衡，所以無法過好；而我和梁歡，我們倆懶到一塊兒去了，在一起誰都感到不欠誰的，我們就能生活得好。”

我一下子覺得有如醍醐灌頂：原來這段時間。我一直在做一個十分對的人，而志鵬投資失誤本來心里就有愧，現在又過著衣來伸手、飯來張口的生活，便更覺得錯上加錯。一個十分對的人和一個十分錯的人在一起生活，后者的壓力可想而知，難怪志鵬今天要借題發揮和我鬧別扭。我被氣惱了。撒潑耍賴，置家務于不顧，實在不像一個合格的家庭主婦，我終于犯了“錯”，志鵬的心理壓力一下子輕了，所以他的家庭熱情高漲，對兒子、對我、對家務都表現出前所未有的熱心。兩個都錯的人在一起，平衡就找到了，和諧也有了。

這以后，我也學著不讓自己總是很“對”，偶爾也做一回“錯”的人。

比如，心情不太好的時候，我就罷工，膩在沙發上，一邊嗑瓜子一邊看韓劇。沉迷于電腦游戲的志鵬頭也不回地說：“咱們今天叫外賣，我請你吃魚香茄子。”兩個懶惰的人吃著味道、營養都不咋地的外賣卻是津津有味。周末的上午，雖然要做的家務一大堆，可我卻由著性子睡到日上三竿，從小就有睡懶覺習慣的志鵬高興得不行，嘴上卻說得好聽：“我陪你睡吧!”

自從我開始變成一個不那么“對”的人之后，漸漸覺得心里輕松了。對自己要求不高，對志鵬的缺點也很放縱，家里多了些許懶散，卻少了很多爭吵。志鵬概括為：生活質量下降了，婚姻質量提高了。

昨天，老媽來我家，看到滿屋狼藉的狀態直搖頭。她說：“我們院里的小玲離婚了，你知道什么原因嗎?她丈夫嫌她不像個女人，不愛收拾、不會做家務、家里亂七八糟。后來，那男人又找了一個特能干的女人。”

我不置可否。母親提高嗓門，正色道，“我說這話的意思你不明白嗎?像你這么懶惰、不做家務的女人，小心志鵬……”

我哈哈大笑起來：“如果我變得勤快、整潔了。還有人不樂意呢!”

母親不解。我說：“人家小玲和老公，一個是典型的錯，一個是典型的對，當然過不好，所以她老公要找一個同樣對的人過日子。而我和志鵬，都是錯誤一大堆的人。您放心，沒事兒，我們互不嫌棄。”

母親搖搖頭，大嘆：“謬論!謬論!”

我和志鵬卻偷偷地笑了，

專家指導：

都說在婚姻中每個人都要做到最好，但事實往往是你做得很好了，可對方卻往往跟不上步伐。如果你不介意，那也好，愛的本質就是奉獻嘛：如果對方不介意，那也好，人家愿意當落后生，也沒礙著誰。但真實的情況往往并非如此。

大多數情況下，做得好的一方會生出心理優越感，而落后的一方會產生心理劣勢感，而且優勢方常會有嘮叨、指責、抱怨、聲討、控訴等言行，并乘勝追擊，步步緊逼：劣勢方則會覺得壓抑、郁悶、委屈、自暴自棄。進而破罐子破摔或在墮落中爆發，最終使婚姻受到威脅。

婚姻生活其實就是玩蹺蹺板的游戲，不是看你蹺得有多高，而是看如何達到平衡。誰都希望婚姻能在高水平上實現平衡，但是，如果對方實在只有半斤，那你最好只做八兩。如果你一定要求自己達到一斤、兩斤的標準，并苛責對方也如此，那勢必帶來一頭高一頭低的失衡。

在婚姻中，我們不能主動要求對方提高水準。但我們卻可以為了對方、為了婚姻的平衡，而主動降低自己。這不是妥協，這是智慧。

高山白云是一種境界，小橋流水也是一種景致。和諧與共才是婚姻中最重要的。