幽默

難以實現

馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一只青蛙正在橫穿馬路馬哈哈趕緊利用車，走下來，把青蛙放到了路邊青蛙非常感謝馬哈哈，并答應實現馬哈哈的一個愿望。于是，馬哈哈便對青蛙說：“下一周要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第一”青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。

“這個愿望恐怕難以實現，您還是換個別的愿望吧!”青蛙面帶愧疚地說

“那么這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧!”馬哈哈要求道。

青蛙讓馬哈哈的妻子從車里出來，看了看說：“我能再看一看剛才那只狗嗎?”

如此丑女

有一個女子長得奇丑無比，男人見后部躲避三分女子有個最走的心愿，就是讓人販子綁架，然后……于是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。

功夫不負有心人，這天深夜，她終于被一個綁匪綁架基進車子內綁匪帶著自己的“勝利果實”來見綁匪頭目，準備請功領賞可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，并責令他立即讓那個女子離開車子綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車綁匪頭目見狀，無奈地喊道：“算了吧!車子不要啦!”

不公平

有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地微牧師一生貢獻于教會卻下地獄，覺得相當地不平。

于是向上帝抱怨。牧師：“主啊!我一生都貢獻于教會，每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告為什么我卻不如一個公車司機?下地獄了呢?”上帝：“對啊!就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告，講經，但他們都在下頭睡覺!但是公車司機每天在街上橫沖直撞，他的乘客卻在禱告呢!”

毒藥

顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來。

伙計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。

顧客：你看你，差點出了大事兒。

伙計：可不是，老板知道后肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴一倍呢。

避免發問

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。

一日，助教問教授：“如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎么辦?”

教授回答道：“我通常走在最前頭，然后把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。”

活動廠長

有個工人問廠長秘書：

“廠長看戲怎么總是坐前排?”

“帶領群眾。”

“可看電影他怎么又坐中間了?”

“深入群眾。”

“采了客人，餐桌上為啥總有我們廠長?”

“代表群眾。”

“可他天天坐在辦公室里……”

“傻瓜，相信群眾唄!”

刺客

兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影，其中一個著急地說：“怎么搞的?還不見他來，但愿他不要發生意外!”

一顆牙

約翰：“你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個制鞋匠，你還穿那么破的鞋子。”

湯姆：“那你爸爸呢?他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙!”

良心不忍

有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口氣連吃了三只，正要吃最后一只時，詩人忙說：“這一只我吃了吧?”朋友嘆了口氣，說：“我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。”說完，他把最后一只也吃下去了。

算術測驗

楚陽向：今天的算術測驗沒及格。

爸爸：為什么?

楚陽向：老師問我2×3等于幾，我說6。

爸爸：沒錯啊!

楚陽向：老師又問我3×2等于幾。

爸爸：這有什么區別!

楚陽向：我也是這樣說的。

童言無忌

5歲兒子：(指著媽媽紅色的迷你裙)媽媽，你今天真性感!

媽媽：小崽子，怎么這么跟媽媽說話?跟誰學的!

10歲兒子：(沖著弟弟)我跟你說過多少遍啦，不要招惹有夫之婦!

口渴

爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。

“爸爸!”兒子叫道。

“什么事兒?”

“我口渴，給我拿杯水好嗎?”

“你剛才不是喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!”

5分鐘后……

“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯水嗎?”

“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”

又過了五分鐘……

“爸爸!”

“又怎么啦?”

“你過來揍我的時候一定要帶杯水!”

理由

兒子：爸爸，今天我不想上學

爸爸：怎么啦?

兒子：上周農場買了只雞，第二天中午飯就吃“紅燒雞塊”，三天前農場死了頭豬，

第二天中午就吃“紅燒豬肉”

爸爸：那又怎么啦?

兒子：昨天我們的英語老師去世了

性早熟

父親發現10歲的兒子過早地成熟，便決定對他進行早期性教育。不過，跟孩子談這種事情總是很難為情的，但出于對孩子的關心，父親還是鼓起了勇氣。

“兒子，爸爸想跟你聊聊”

“什么事兒，爸爸。”

“也沒什么，是關于‘性’的問題”父親滿臉憋得通紅，話語有些吞吞吐吐。

兒子注視看爸爸異樣的面孔，關切地問道：“沒關系，您想知道哪方面的問題?”

祈禱

教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀!我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧!”

一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約?”

小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。”

母子對話

孩子：媽媽!我能不能跟姥姥玩一套兒?

媽媽：可以，不過你不能再扒姥姥的墳!

老婆說：嫁給魔鬼也比嫁給你好!

老公說：不行啊，近親不能結婚啊!

結婚晚了

結婚才5個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩。

丈夫懷疑地問：“這孩子來得是否太早了點?”

“不，”妻子回答，“是我們結婚結晚了點。”

哪一個

“喂，你老婆看你來了。”微警沖著一名犯人喊道。

“哪一個?”犯人問。

“什么，哪一個?”獄警大聲呵斥，“你小子有幾個老婆?”

犯人說：“我是犯重婚罪進來的。”

母兔子=婦產科醫生

一職員遲到了，經理不滿地問：“你怎么遲到了!”職員說：“我妻子為了生弦子，折騰了一宿!”經理信了。

過了三個星期，職員又以同一理由遲到，經理問：“你妻子是一只母兔子嗎?”職員說：“她是婦產科醫生。”

化裝舞會

夫婦倆要一起去參加化裝舞會，臨走時太太突然不舒服，就說不去了，先生只好一個人去。太太在家吃完藥后，感覺好了，突發奇想欲看看丈夫一個人的時候到底在做什么，就換了一套衣服去了化裝舞會。

看到先生時，他正在與一女子打情罵俏，太太頓時怒從心起，想立刻去罵他個狗血噴頭，轉念一想，何不耍弄他一番?于是太太展盡嬌媚，使得先生只圍著她轉，兩人還在花園里百般愛撫……母會快結束了，太太提前回了家，可是一直等到快3點先生才回來太太不露聲色地問先生玩得怎么樣，先生現：“無聊死了，整個晚上我都在打牌，倒是有個家伙借了我的衣服和面具玩得很高興，臨走時告訴我說他過了個最美好最有激情的夜晚”太太：“啊……”