爆笑如雷

★裸體★

一個小滑頭給漁警解釋說:“我沒釣魚。我只是在教我的蛆學游泳。”

“真是這樣的嗎?讓我看看你的蛆。”

“瞧，這不是!”

“好呀，”在仔細地檢查了蟲子之后，漁警說，“我仍然得判定你違法。”

“什么理由?”

“游泳不穿游泳衣是不容置辯的違法。”

★電話★

老劉打電話給老張，催要欠款，老張不想還款，但無意中接了電話，下面是他們之間的一場對話。

老劉:“喂，是老張嗎?我是老劉。”

老張:“喂喂，你是哪一位?”

老劉:“喂，我是老劉。老張，那錢該還了吧。”

老張:“喂喂，你是誰，我怎么什么都聽不見。”

老劉:“什么?你聽不見嗎?”

老張:“對，我什么都聽不見。”

老劉:“怎么，你一點都不聽見嗎?”

老張:“我一點都聽不見。”

老劉:“那你放下電話，我再重打一遍。”

★匯錢的最快方法★

我媽媽的辦公室有一臺傳真機。然而，盡管我一再告訴她發傳真比寫信要快得多、便宜得多，她還是一如既往、毫不氣餒地給我寫信。

但是，我生日的時候，媽媽的行動表明，她終于能使用傳真機了。她傳真給我100元并寫著:“生日快樂，寶貝。你完全正確——傳真確實比郵寄便宜得多。愛你的媽媽。”

★在地鐵車廂里★

在一節快速行駛的地鐵車廂里，某人客氣地對身旁的一位女士說:“車廂真黑，請允許我為你找扶手吊帶吧!”

不料那位女士冷冰冰地說:“我已經有扶手吊帶了。”

“那么請放開我的領帶吧!”這個人氣喘吁吁地說。

★識相的要求★

丈夫在粉刷墻壁，想讓妻子、女兒幫點忙。可妻子、女兒說電視里的連續劇播到了關鍵時刻，不能錯過。丈夫只好單獨干，當他把梯子靠到墻上時，對妻子、女兒說:“兩位親愛的，如果我一會兒從梯子上跌了下來，你們能不能在插播廣告的時候為我去叫一輛救護車?”

★話匣子★

在飛機上，一個小伙子和一位老人并排坐著。

“請問，現在幾點鐘?”小伙子問。

老人回答說:“我不能告訴你，我要是告訴你現在幾點鐘，你就會向我表示感謝。這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機。在機場里，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家里有一個小女兒，她長得很漂亮。于是你就會愛上她，她也會愛上你，接著你們就會決定結婚。可是，你要知道，我絕不會把女兒嫁給一個連手表都沒有的窮光蛋。”

★妙招★

一個人在崎嶇的山間開車旅行，忽然發現一個青年被3條兇惡的狗追著拼命奔跑，于是他將車停下，推開車門向青年大喊:“快上來!”青年喘著粗氣說:“謝謝!您太好了，別人看見我帶著3條狗，都不愿讓我搭車。”

★正點火車★

商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這天偶然發現一列火車準時到了站。

他連忙跑到列車員跟前說:“請吸煙，我祝賀你!我在這條鐵路上跑了15年，這還是第一次看見火車正點到站。”

“留著你的煙吧，”列車員說，“這是昨天的列車!”

★這里沒有鱷魚★

佛羅里達的海灘和藍天，對一個來自北方的旅客來說顯得格外迷人。游客想去游泳，就問導游:“你能肯定這里沒有鱷魚嗎?”

“沒有，沒有。”導游微笑著回答，“這里沒有鱷魚。”

游客不再擔心，他步入海里，暢游起來。爾后又問導游:“你怎么那么肯定這里沒有鱷魚呢?”

“鱷魚精靈得很，”導游小姐答道，“它更怕鯊魚。”