誰來真正愛我

天下父母都會疼愛自己的孩子，無論自己的孩子多蠢笨、多丑陋、多調(diào)皮。我想知道，除了自己的親生父母和家人之外，在這個(gè)世上，還有誰人真正愛我？愛我這個(gè)自出娘胎就要注定今生今世美中不足的丑人兒？

7歲那年，我背上書包，高高興興地走進(jìn)了小學(xué)。幾天之后，從來不知憂愁的我開始品嘗了比別人早來一點(diǎn)的苦澀。我發(fā)覺自己的視力很差，盡管瞇著眼睛、全神貫注地看黑板，但仍然感到看得吃力，除了幾個(gè)較大的字看得清晰一點(diǎn)之外，其他的粉筆字一個(gè)也看不清。我留意身邊的同學(xué)，發(fā)現(xiàn)他們看黑板的字一點(diǎn)也不吃力。幼小的我在心里打了一個(gè)疑惑的問號。一段時(shí)間后，我聽到了一些令我難堪和不安的話，我與同學(xué)們一旦鬧起情緒，他們總會在背后或當(dāng)面罵我“近視妹”、“斜眼妹”，甚至，有些同學(xué)疏遠(yuǎn)我，不愿跟我玩。我的自尊心第一次受到了傷害，我才真正知道，原來自己是一個(gè)有缺陷的人。

當(dāng)一個(gè)人真正意識到自己丑、自己有缺陷的時(shí)候，痛苦便正式開始了。在家里沒人的時(shí)候，我偷偷地拿起鏡子照自己。7年了，我第一次認(rèn)真地看著自己的模樣：一雙小眼睛黯淡無神，一眼歪斜，斜視一方；另一只眼睛雖然長得端正，但怕光，經(jīng)常要瞇成一條細(xì)線，但只能看到微弱的亮光。后來到眼科檢查視力，證實(shí)兩眼發(fā)炎，睫毛倒生，斜眼只有0.4視力，另一眼弱視，而且兩只眼睛一高一低。天??！這就是我嗎？7年來，我絲毫沒有感覺到自己的丑，更不知道自己長了一雙“鴛鴦”弱視眼。在我的記憶中，爸爸媽媽都是那么疼我愛我，從來沒有在我面前說過半句我長得丑之類的話，我在上個(gè)世紀(jì)貧窮的60年代末期出生。父母對我無微不至的關(guān)懷和無私的愛，使我7年來居然一點(diǎn)也感覺不到缺陷帶給我的不便和痛苦，想不到，上學(xué)了，接受教育的我才拉開了痛苦的帷幕。

我曾經(jīng)多次半責(zé)怪、半淘氣地問母親：“為什么你把我生得這么丑陋，我的姐姐哥哥以及弟弟卻是這么漂亮，為什么？”善良的母親總是耐著性子，溫柔地對我說：“我的寶貝女兒一點(diǎn)也不丑陋，你很漂亮，很乖巧，你是媽媽幾個(gè)兒女中最聰明伶俐的孩子?！?/p>

母親在我10歲那年，才告訴我事情的真相。母親說，我出生的時(shí)候很健康，只是眼睛一直沒有睜開，剛巧，父親出差去了，姐姐哥哥跟了外婆，剩下目不識丁的母親陪著我。母親以為小孩的眼睛早些遲些睜開并不重要，沒有在意。直到十幾天后，發(fā)現(xiàn)我的眼睛腫大，布滿眼屎，才慌了起來，抱我到醫(yī)院看兒科，醫(yī)生說：“這個(gè)孩子的眼睛發(fā)炎多天，幸好及時(shí)送來，若遲幾天，眼睛一定失明?！本瓦@樣，母親的稍不留神給我留下了后患。每當(dāng)說起這些傷心往事，母親比我更揪心難過，母親常常說：“幸好上輩子母女倆積了德，否則瞎了眼的孩子分不清白天黑夜，惶惶終日，生不如死！”

我真的比瞎眼的人幸運(yùn)嗎？因?yàn)槲腋緹o法看清黑板上的字，每堂課，我全憑用心用腦去記住和理解老師說的每句話，事前預(yù)習(xí)一下功課，課后借同學(xué)們的筆記本看看或抄寫一遍，不知底細(xì)的同學(xué)常挖苦我，我無言以對，真不知該如何解釋。我們那個(gè)年代的各科單元測驗(yàn)或小考，全是老師用一塊小黑板抄好題目，考試時(shí)掛在大黑板正中，讓學(xué)生們自己抄題解答，或者直接現(xiàn)場在黑板上開題。每當(dāng)這時(shí)，是我最害怕最緊張的時(shí)刻。我基本上是看不到黑板上的每條題目，憑天生驚人的記憶力，在老師讀題的時(shí)候，牢牢記住其中幾題，或者偷偷看幾眼鄰座的同學(xué)。記得多少做多少，胡亂交卷后，心情憂郁地等待著成績的公布。不用說，我的考試分?jǐn)?shù)常是中等或下等。

正如母親所說，我是個(gè)很聰明伶俐的女孩，盡管我在課堂里看不清黑板上的字，盡管我的視力低于正常人，但我卻天生比常人聰明。我有驚人的記憶力以及敏捷的思維，我能夠記下整段整篇課文，老師教過的生字，我能一次記下并完全掌握其中的意思。每次的聽寫、默寫，以及不是抄在小黑板的考試，我都毫不費(fèi)力地奪得好成績。為此，老師曾經(jīng)找我談心，問及我為何時(shí)而考試成績突出，時(shí)而測驗(yàn)卻一落千丈。我含糊地回答：“有時(shí)我復(fù)習(xí)功課用功，有時(shí)卻沒有復(fù)習(xí)功課。”我只能這樣說，粗心的老師也許太忙，沒有覺察視力帶給我的難言之痛和尷尬之情。

三年級以后，我的作文成績出奇的好，幾乎每篇都寫得很出色，我的作文常常被學(xué)校的墻報(bào)選用。

到了初中二年級那年，我勞累了半世的母親急病辭世，哥哥也在一次車禍中喪生。“福無雙至、禍不單行”的打擊使我一度消沉，人變得更沉默多愁，難以對人訴說的眼疾痛苦，加上家庭經(jīng)濟(jì)困難，我輟學(xué)回家，拿了個(gè)初中結(jié)業(yè)證。實(shí)際上，我在校園只讀了七年書（小學(xué)五年、初中二年），便開始涉足社會了。

踏入社會，我發(fā)覺外面的世界很精彩，但這個(gè)多姿多彩的世界并不屬于我這個(gè)丑陋而且有缺陷的人。在家待業(yè)的日子，使我嘗夠了找工的辛酸。

服務(wù)行業(yè)、娛樂業(yè)拒絕招收長相不端正的人，說我這個(gè)模樣會嚇壞客人，影響門面和營業(yè)；一般的操作工、手工業(yè)單位也毫不留情地把我拒之門外，說這個(gè)行業(yè)需要正常視力的人，近視或弱視者謝絕。想找一些文職、辦公室文員等職位，但又有哪個(gè)單位愿意接納我這個(gè)既沒有高學(xué)歷、又沒有亮麗容顏的女子呢？我這個(gè)窮家女孩常常因?yàn)檎夜o門，待業(yè)在家而顯得多愁善感，往往不知內(nèi)情的人把我說成是個(gè)“貪吃懶做、不思進(jìn)取”的人。我真是啞巴吃黃連，有苦自己知。生活的拮據(jù)常常困擾著我，少女如花般青春艷麗的年代其實(shí)是我最貧窮潦倒的日子。

我沒有同齡人的歡笑和快樂，為了生存和生活，我忍受著常人不能忍受的痛苦。工廠雜工、酒店洗碗工、果場除草工、雞場飼養(yǎng)員……只要可以自食其力的工作，我都愿意去做，千辛萬苦我都可以忍，就是不能忍受別人對我的白眼和傷害。

自古哪個(gè)少女不懷春？“窈窕淑女、君子好逑?！蔽译m然擁有青春和白嫩的皮膚，苗條的身材，但何來君子追求？多少次，面對自己喜歡的優(yōu)秀男子，我不敢接近，更不敢表露自己的心跡，我不配！我害怕失敗帶給我傷害，我害怕對方譏笑我“自作多情”。個(gè)別男子甚至很誠實(shí)地、很無奈地說出肺腑之言：“你是個(gè)很好的姑娘，但我的父母并不接受，他們擔(dān)心你把缺陷遺傳后代?！?/p>

女人的一生總要找人相伴，能夠找到心中所愛，兩情相悅的伴侶，當(dāng)然是幸福無邊，但找不到心中所愛，作為女人，面對外面風(fēng)風(fēng)雨雨的人生，仍然要找個(gè)避風(fēng)的港灣停泊。

為了不孤獨(dú)終老，我選擇了一個(gè)年齡學(xué)識相差懸殊，志趣個(gè)性各異，沒有共同語言，沒有生活情趣的農(nóng)村中年男子為偶。我不在乎他身居鄉(xiāng)村，更不計(jì)較家境清貧，但我卻無法面對他的粗魯和蠢笨以及不求上進(jìn)，“做一天和尚撞一天鐘”的為人。夫君只知道“日求三餐飽，夜求一宿”，把家當(dāng)成是飯店和旅店，夫妻相對無言，彼此無愛。最難忍受的是他動(dòng)不動(dòng)大發(fā)脾氣，粗言濫語不堪入耳，對于我和女兒的日常生活從來不聞不問。每當(dāng)我頭暈發(fā)熱、腰酸背痛，甚至在生孩子的日子里，作為丈夫的他也置之不理、視若無睹。什么“情人節(jié)”、“結(jié)婚周年”、“家人生日”、“逢年過節(jié)”……他只顧埋頭吃飯、倒頭便睡，毫無半點(diǎn)節(jié)日氛圍。溫柔的話語，熱情的問候更是從來沒說過一句。

以為有歸宿的日子總會平安，有家的日子總是幸福，卻原來上了一艘搖搖欲墜的紙船。猛然清醒：“饑不擇食”會大傷腸胃，“草率行事”更會各自傷害，繼續(xù)下去，在漫長的婚姻生活中只有被痛苦慢慢吞食，最終耗竭而亡。痛定思痛，我想回復(fù)以往清靜的時(shí)光，雖然孤獨(dú)，但有女相陪，也算解脫了自己。我選擇了離開……

在我飽嘗外表給我造成痛苦的時(shí)候，我也在慶幸智慧給我創(chuàng)造了成功。我本來是一個(gè)只讀了七年書的初中生，本應(yīng)被這個(gè)科技的社會淘汰，但是，我天資聰穎，文思敏捷，也許還加上了痛苦的經(jīng)歷以及多看多讀的緣故，我與文學(xué)結(jié)下了不解之緣。獨(dú)特的人生以及獨(dú)特的閱歷磨練了我的意志。我的文章一篇又一篇發(fā)表了，我以獨(dú)特的思維和流暢的文筆，寫出一篇篇題材各異的小說，在各地報(bào)刊發(fā)表，有些作品還獲了獎(jiǎng)。我的努力沒有白費(fèi)，我被本市作家協(xié)會吸收為會員。

不錯(cuò)，我的才華得到不少人的肯定和關(guān)懷，但“賞花者多，護(hù)花者無”。我這個(gè)歷經(jīng)劫難、青春已逝的女人，在這個(gè)世上，除了生我養(yǎng)我的父母外，還有誰人真正來愛我？

（讀者來信，責(zé)編可轉(zhuǎn)交）