比想念多一點蒼涼

夜，越來越深。四周空空蕩蕩的，偶爾會有風從街角吹過，揚起一些淡淡的煙塵。三年了，在一場又一場無疾而終的想念里，那些交織在舊時光里的影像逐漸遠去。

在這個煙塵四溢的城市，孤單像片沾滿塵埃的葉子，兩面蒼色。燈火寥落的街頭，我蹲在路邊，像個無助的孩子一樣緊緊地抱住了自己。

我總是想你，在許多個睡不著的夜晚，密不透風的思念充斥著整個冰冷的房間，你的影子像蛇一樣纏在我心里最深的那個角落，掙不脫，也忘不了。

習慣在凌晨四點左右醒來，隨手點燃一根香煙，坐在你時常抽煙的窗臺上，看它怎樣彈落一地寂寞的煙灰。

裊裊升騰的煙霧中，荒蕪的想念落在身旁，隔著靜止的時光，我似乎又看到了你那一張俊朗而冷漠的臉。你的神情總是那樣落寞而孤寂，離我那么近，卻又那么遠。

每天清晨，我都會準時打開收音機，收聽以前你主持的那檔節目，這是這么多年以來，我怎么改都不改不掉的習慣。

主持人的聲音懶洋洋的，像糯米糕一樣，雖然少了你的磁性與渾厚，但卻多了一份甜膩的味道。

他總是喜歡讀一些溫馨浪漫的故事，或者說一些溫軟纏綿的話，有些時候聽著聽著，心總會不由自主地劇烈疼痛起來。

想念總是會這樣不期而來，侵占了靈魂里的每一個角落，如潮水襲來，瞬間吞沒。

每當節目播到精彩的時候，導播便會在節目的中間插播一些廣告或者尋人啟事。這些年來，廣告的內容時常更換，播得妙趣橫生。只有尋人啟事還是播得和你在的時候一樣，都是千篇一律的呆板無趣。

這個城市似乎每天都會有一些人失蹤，沒有人能真正懂得尋人的焦急與瘋狂。就像你，無聲無息地從我的世界里消失了，從不知道我苦苦找了你一年又一年。

我無法控制自己的思維去忘記那些曾經植入腦髓的東西，愛了，真的就得承受這份沒有你在的苦。

周末的時候，我會一個人騎著單車在這個城市里的大街小巷中穿行，我總是幻想著能在某個轉角處遇上你，就像我們最初的那次相遇一樣。

發生在某些特定時刻里的一些記憶，原來竟然可以如此地深。

陽光那樣柔軟，帶給我的卻總是一段又一段薄涼的失落。漸漸地，在這種漫無邊際的尋找中，我喜歡上了這種長發被風吹起的感覺，輕輕的，柔柔的，就像你的擁抱，不溫不火，恰到好處。

已經是入冬的天氣了，沒有你的冬天總是顯得特別漫長。每個落日熔金的時刻，我總是忍不住抬頭望向西天那枚甜甜的落日，然后想念那些你曾經把單車踩得飛快的舊時光。我想，我們一定是這個城市里最特立獨行的人了吧，當所有的人都爭著買房買車的時候，我們卻爭著買了一輛又一輛款式新穎的單車。

你說，單車上的愛情是最純粹、最干凈的，你要給我這個世界上最美好的愛。只是那些甜美的誓言在還沒有來得及實現的時候便隨風而逝了。從你離開之后，那些可以坐在單車后座上任性妄為的日子，那些可以把頭緊緊貼在你的背上的時光就真的再也回不來了。

現如今，當我一個人騎著我們的紅色“寶馬”被淹沒在人流里的時候，沒有人會知道我的想念在那一刻變得多么地強烈與瘋狂。

冬日的陽光細密而綿長，我在一些漠然的心緒中間無法抑制地淚流滿面。獨自一個人的時候，只是一個恍惚就是一段冗長的下午時光。

想念有時就像是陽臺上的茉莉花，開了又謝，謝了又開。而純白又芳香的花朵正宛如一個個高潔的舞者，在風中傾城地舞動若。

很多次我站在窗前觀望它們搖曳多姿的身影，眼淚總會狠狠地掉落。親愛的，現在的你究竟去了哪里呢々想念那么逼仄，那么柔軟，那么蒼涼，如影隨形，讓人無法呼吸。

透過時光的罅隙，我看見自己偶爾會剪下一些花枝，插在花瓶里，放在離離的身旁，陪伴它，讓它不覺得孤單與寂寞。

一直記得你剛把離離帶回來的時候。它的樣子瘦小，眼睛卻大而空洞。你說是聽眾送的，它的同伴剛剛離去，所以顯得特別憂傷。我從沒見過像離離這么悲傷四溢的魚，它的眼神哀怨。似乎總是在不斷地訴說著離殤。

在你離去的第三年，離離已經漸漸長大了，它眼里的悲傷也變得越來越濃。每次給它喂食的時候，我總愛透過魚缸凝視它那一雙含淚的眼睛，似乎只有在它的憂傷里，我才能逐漸平復自己那些蒼涼的思念。

冬天越來越深了，離離的樣子一天比一天絕望，就像我，在漫長的尋找與等待中，已經開始變得疲憊不堪了。

時間已經過去得太久太久，我知道曾經的那個你是再也不會回來了。那些曾經讓人不忍觸碰的想念，如今就讓它們安安靜靜地在我的心里生根發芽，再慢慢地綻放出一大片一大片溫暖的花朵。

編輯：夕米露