孩子是否替你承擔了焦慮

孔夫子說:己所不欲，勿施于人。這句話被刻在了聯合國的大廈上，作為現代社會關系的原則。然而，我們做父母的卻常常把自己不欲的事，不喜歡做的事情，逼著孩子去做。

“如果不是為了父母，我早就不讀書了。”“我怎么努力都達不到父母的期望，我累極了，真想哪一天離開這個世界。”“媽媽整天嘮叨，快把我逼瘋了，我現在對學習厭倦透頂，但又不能不學，我快要崩潰了。”很多孩子，經常發出這樣的抱怨。

本應天真爛漫、快樂無憂的童年、少年時光，為什么會有這些煩惱？為何沉重壓力大多來自父母？我們來聽聽父母是怎么說的吧——

小雅的媽媽：小雅9歲，讀小學三年級，她聰明、懂事，學習成績好，每次考試都在95分以上。還有多項特長：鋼琴過8級；作文在全省獲一等獎；能歌善舞，多次代表學校參加全市匯演；毛筆字也寫得棒，市少年宮的櫥窗里就有她的作品。當然，小雅并不是天才，是我一點一滴用心培養和打磨的結果。

2004年，我們單位實行機構改革，我被分流到一家二級單位“站柜臺”。工作繁瑣、枯燥、辛苦且待遇低，我心里很失落。現在社會競爭這么激烈，我既無高學歷，也無過硬的專業技術，而且年齡也過了黃金期，不管是學什么還是做什么，都比不過初出茅廬的年輕人，我以后的境況只會越來越差，我的一生也就這么一回事了。但女兒還小，她的未來還是一張白紙，我不能耽擱她，必須讓她贏在起跑線上，為將來贏得競爭打下堅實的基礎。

于是，我對小雅從小嚴格要求：學習成績要進入全班前三名；要盡可能地多發展特長，每項特長都要成為亮點；少玩、少睡，將時間花在提高自身素質上。我沒什么業余愛好，除了上班，我將全部的精力都花在小雅身上。我對小雅的起居飲食照顧得無微不至，給她制訂了詳細的作息時間表。雙休日，我則成了全陪媽媽，陪著她從一個培優點趕到另一個培優點，晚上還要監督她將自己所學知識鞏固兩遍。有時候，小雅也會犯賴：我不學了！我要去玩！我要看電視！我會狠狠地批評她不懂事，不懂得社會的競爭，不懂得媽媽的良苦用心。如果她頂嘴，我甚至還會打她。懾于我的威嚴，小雅總會乖乖地重新坐到書桌前。有時候，我也覺得自己這個媽媽的心太狠了，但是我是為她好啊。少壯不努力，老大徒傷悲，她現在不理解，但長大了一定會感謝我的嚴格要求的。

陳壯的爸爸：我出身農村，憑著自己多年的艱苦努力，終于坐到了重點中學副校長的位置上。壯壯很小的時候，我就經常對他講：“你要青出于藍而勝于藍，你一定會比我更出色。”壯壯上學后，我發現他的興趣點并不在學習上，他總是愛琢磨電動玩具的裝配，學習成績只是中等，口頭表達、反應能力等多方面都毫不出眾。這怎么行？這以后怎么能在一考定終身的教育環境中勝出呢？怎么能在激烈的社會競爭中站穩腳跟呢？自己的孩子都教育不好，這讓我這個天天給人講教育理論、講教育方法的所謂的“教育專家”的臉往哪兒擱啊？

于是，我決定對壯壯嚴格要求。我將他當作寶貝珍藏的那些鉗子、錘子、放大鏡等工具全部沒收，將那些被拆得七零八落的電動玩具全部清除出門。我給他制訂了詳細的學習計劃，并明確了奮斗目標：五年級期末考試爭取進入全班前三名。功夫不負有心人，在我的嚴格監督下，壯壯的學習成績提高很快，五年級期末考試，全班第一。我大受鼓舞，又給他制定了更宏偉、更遠大的計劃：小學升初中時，要考全市第一；初中畢業，要考全市重點高中；高考，要考名牌大學。我告訴他：“只有這樣，你才能在社會競爭中奪得制高點，你才能有卓越的表現。”

阿靜的媽媽：阿靜的爸爸做房地產生意，每天早出晚歸，有時甚至幾天看不到人影兒。我問他都在忙些什么，他總是擺手：“生意上的事你別管，你好好培養阿靜就行了。”我心里很不爽，但也沒辦法，只好在家盡心盡力當母親。幸好，阿靜還算乖，讓她做什么她就做什么。我給她請了語文、數學、鋼琴、古箏、繪畫5個家教老師，每周的五個晚上，輪番來輔導阿靜；遇到星期六、星期天，每門課補習一個小時。阿靜說太累，向我提出能不能只學一門特長。我拿不定主意，和他爸商量，他爸沖我吼：“我公司的事多著呢，哪有閑心考慮這些？”我很惱火，回頭就對阿靜喊：“我讓你做什么你就做什么，別討價還價！”

阿靜現在12歲了，經常背著我看言情小說，還偷偷寫起了日記。這可不行，她現在是學習的關鍵時期，可不能分心啊。于是，我開始搜查她的房間、抽屜，并跟蹤她的行蹤。她發現了和我大吵大鬧，說我侵犯了她的人身自由。這是什么理兒？我可是為了她好啊。暗著干不行，那咱就干脆明著來。這以后，只要阿靜在家，我就什么事也不干了，她做作業我就坐在一旁織毛衣監視她，看她還敢不敢做小動作。

阿靜是我全部的希望，我希望她能理解我的良苦用心，把心思都用在學習上，將來有出息。

專家觀點：

父母經常將焦慮轉嫁給孩子

這些父母可謂盡心盡職，用心良苦。表面上看，他們是為了孩子，可實際上，是他們把自己的焦慮轉嫁給了孩子。

小雅的媽媽對社會的變遷感到焦慮，自己適應不了激烈的競爭，又沒有決心提高自己，于是，她放棄了自我成長，寄希望于女兒來彌補她內心的失落，把所有勁兒都往女兒身上使。陳壯的爸爸將孩子當作證明自己價值的工具，把孩子的成功看成自己的臉面。阿靜的媽媽無法掌握老公的行蹤和思想，心里沒底，她對阿靜的監控行為實際是為了滿足她對丈夫實施監控的愿望。

當然，父母對孩子的成長過度焦慮，有社會方面的原因。當前社會缺乏保障，各方面的競爭都很激烈。面對一考定終身的考試制度，競爭在孩子的成長中無時不在，也難怪父母要焦慮。很多情況下，應試教育的壓力是通過父母傳遞給孩子的。

父母焦慮的結果，是直接將焦慮轉嫁給孩子，而且轉嫁得非常成功。孩子之所以接受父母的轉嫁，那是因為他們很在乎父母的情緒，他們對父母的關注勝過了對學習的關注。只要父母高興，他們愿意去做一切事情。他們將學習好當作討父母歡心的一種方式，而且是惟一的方式。相對于成年的父母，孩子更像是一個敏感的心理學家，父母只考慮孩子的生存，而孩子卻敏銳地捕捉著父母的情緒，圍繞著父母的情緒轉，父母有意無意地利用自己的情緒控制了孩子。

家長要進化愛的方式

用轉嫁焦慮的方式，父母控制了孩子，讓孩子按照自己設計的路線來發展，父母的心理需求得到了滿足，但是卻會引發孩子的心理問題。

第一，孩子的焦慮，會通過其他方式發泄，網絡成癮、虐待小動物、寫“死亡日記”詛咒同學、尋釁鬧事等“問題行為”，其實就是孩子轉移焦慮、發泄壓力的一種方式。因為他們也承受不了，爹娘都整不好的事，孩子就只有再轉嫁。

第二，孩子缺乏界線概念。在父母“嚴格控制”、“嚴密監視”下長大的孩子，往往會沒有心理邊界，父母不尊重他們的個人空間，他們也就不會尊重自己和別人的個人空間，成人后，要么愛依賴別人，要么愛控制別人。而且，他們也會缺乏內在評價系統，小時候，很在乎父母的評價，長大后，過于在乎同學、老師、老板、同事等人的評價，整日活在別人的眼光和態度中，做事情不是為了自己內心的需要，而是為了得到別人好的評價：別人評價好，他就覺得自己很了不起；別人評價不好，他就會覺得自己一無是處，自己對自己沒有一個正確的評估。

壓力轉嫁給孩子是一種“雙輸”局面，對孩子的危害很大，家長也覺得費力不討好：自己為孩子付出了那么多，但孩子好像并不感激，而且還一肚子不滿。如何改變這種“雙輸”局面呢？

第一，給孩子空間。孩子是一個獨立的人，需要空間來成長。如果父母對孩子監控得太嚴，什么事都替孩子做決定，孩子就無法學會自己處理問題。只有給予足夠的個人空間，孩子才會發展出完整的獨立人格。

第二，父母也要自我成長。父母要求孩子成長是理所當然的，但是如果將自我成長的壓力也轉嫁給孩子，那就不合理了。孩子是屬于他自己的，他的存在并不是為了替誰去實現夢想，也并沒有義務按誰設計的路線去走。父母有焦慮，有困難，應該通過自我成長去解決，而不是干涉孩子的成長。所以，當父母發現自己對孩子的成長過度焦慮時，應該自省：我對自身有什么不滿意？然后針對不同的問題區別對待：我是我的問題，孩子是孩子的問題，我的問題由自己來解決，和孩子不相干。

第三，進化愛的方式。每個父母都自認為是愛孩子的，都是為了孩子好，但是，只是從自己的角度出發，滿足自我心理需要的“愛”能算作是真正的愛嗎？當然不是，真正的愛是利他的，是為了讓對方獲得愉快感，而且，真正的愛是沒有條件的，不能用愛要挾對方：“我對你那么好，所以你要用好成績來回報我”，這樣，愛就成了一種交易手段。父母在愛孩子時，要更多地站在孩子的角度想一想：他需要的是什么？怎樣才能有利于他的成長？

第四，加強夫妻之間的溝通，及時軟化焦慮。在目前激烈的社會競爭中，每個成人都不可避免地會產生一些焦慮。這些焦慮如果得不到及時的軟化，往往就會被轉移。夫妻是彼此最大的支持力量，良好的夫妻溝通能夠有效軟化各自內心的焦慮。而且，夫妻作為孩子成長的主要教育者，在了解對方的焦慮之后，要隨時監督和提醒他（她）別把自己的焦慮轉嫁給孩子。

“我考慮的到底是誰的心理需要？是誰在焦慮？”——希望父母們在為孩子的成長而焦慮的時候，不妨問自己這么一句話。

編輯·牛淑娟