有多少愛相親可以胡來

相親，這說不爛的話題，我們這次有必要再好好說說。說什么呢?就來談大家最糗最搞笑的相親經歷吧。這里有好幾個“相親高手”，而他們的故事真的讓人笑斷肚腸。

相親最常問的3個問題

女生版：

1 “你買房了嗎?”

2 “你買房貸款了嗎?”

3 “你的房貸還剩多少?”

男生版：

1 “想喝點什么?”

2 “你是怎么來的?地鐵還是公交?”

3 “餓不餓?”

什么是相親?有高人曰：相親是“經銷”，戀愛是“直銷”，而拋繡球招親則是“圍標”。直銷行情當然好，能圍標的一般都是奇貨可居的主兒，但天地之大，市場之廣，還是要依靠經銷，一而再再而三才能順利可靠地進一步實現貨款兩訖。而且這年頭。大家的“經銷時間”越來越提早了。

我們采訪了好多位經銷專家，都是見過大風大浪的，有的經銷都好幾回了，還在鍥而不舍地努力。“革命尚未成功。相親仍需努力。”就讓他們來說說經歷過的最無厘頭、最烏龍、最囧和最糗的相親吧!

粉絲團上陣

口述人：菲紅，女，25

初次約見，除了中間介紹人，男方的父母、外婆等浩浩蕩蕩來了七八人。明明就是想見我，但他們找了一個借口：當天下午他們逛步行街，沒有事先約定但居然在茫茫人海中全部遇到了。真要是這樣也能碰到，那比中500萬元彩票的幾率還小!看就看唄，反正我也沒那么嬌貴，又看不壞的，況且也能理解他們的心情。但他們說出這個理由時，幾乎每個人臉都是紅紅的，那場景真的好有趣哦!

小費

口述人：北昀，男，27歲

記得有一次約在西餐廳相親。MM很純的樣子。埋單時，我甩出兩張“毛伯伯”，故作大方地說不用找了。服務生MM很詭異地極其有禮貌地笑著說“對不起，先生，一共是297元，您給的錢不夠。”

樂極生悲

口述人：馬軍，男，24歲

我24歲了，這個月堂哥結婚，我媽在酒席上已經幫我推銷出去了，說有好女孩就相親。早上接了個電話，有魚上鉤，心里那個開心啊。簡直無法形容。中午吃梨子的時候特別興奮，結果一大口咬到梨核，。吧嗒”門牙居然掉了一大塊!天，我晚上怎么相親啊?

喜慶

口述：橘子，女，26歲

還是第一次相親的時候，對方個子比較高，腿長，從椅子上起身準備去洗手間的時候大腿撞到桌沿上，臉紅，一慌，一轉身背后的一小株富貴竹被弄倒了……那小臉兒紅得太喜慶了!

你有戀處情結嗎?

口述人：David，男，27事

唉!老媽逼著我去相親，說了那相親女孩子一堆怎么好的話，最后問了一句：“你有戀處情結沒有?”這……這叫我怎么回答啊!

No FeeIing NO Future

口述人：佳佳，女，26歲

第二次相親那哥們兒看起來至少30歲，身高至少180厘米，體重至少180斤。長得相當白，頭發比我還長!我問他：“你以前和別的女孩相過親嗎?怎么到現在都沒女朋友呢?”哥們兒兩手一攤，一臉無奈地說：“No feeling no future!(沒感覺沒未來)”小妹我差點兒笑出聲兒來……

土坑求愛記

口述人：坤兒，男，23歲

前兩天我去相親。MM是師哥介紹的，感覺還行，于是吃完飯我便提議出去散步，MM欣然同意。我說就沿著鐵路走好了，感覺多浪漫。我們沿著鐵路走啊走啊，越走越覺得不對頭，兩邊都是圍墻根本出不去啊，心里有點慌了，但已經走很遠了。要是走回去那太損我男人形象了，硬著頭皮繼續走吧!

不久柳暗花明。我發現前面有個小坡可以翻過去，心想哥們兒表現時刻到了。三兩步走上坡去拉美眉的手，沒想到一使勁腳下一滑，兩個人都摔在地上，搞得灰頭土臉，當時那個場面真是尷尬到極點!

就這樣把我賣了……

口述人：Doris，女，28歲

某次和老媽去超市，路上碰到她的朋友江阿姨。兩個中年婦女一見面，談論的第一主題便是自己兒女的婚嫁問題。此阿姨在得知我還單身后，立刻發揚老母雞精神，以迅雷不及掩耳之勢。當面為我聯系同樣為自己兒子婚嫁問題困擾的某阿姨。而我老媽以10秒鐘的速度，迅速把我的信息交換掉，聲音之大、被聽到的范圍之廣……囧!而我就這樣在光天化日之下，像青菜蘿卜被討價還價后賣掉。我羞憤至極但極力隱忍到兩位中年大嬸以戀戀不舍的神情道別后才爆發，卻被老媽一個白眼塞回去：“我就是要把你早點賣掉!”

怎么又是你

口述人：吉祥，女，28歲

這該說是“緣分天注定”，還是“噩夢臨上頭”?兩次相親我和這廝居然都碰上，而且好死不死，相親對象都是他!

第一次，是大學同學介紹的。說是她單位的同事。忠實厚道，值得交往，于是去了。可是此君太過木訥，吃了一頓飯便和他不再聯系了。

兩個月后，老娘神秘兮兮地說幫我找了個不錯的對象，是她朋友家的兒子，死活拉著我去相親。走到咖啡館一看，我和他同時驚呼：“怎么又是你?”

送走兩家媽媽后，我們立刻作鳥獸散。

相親對象居然是她的死黨

口述人：Wayne，男，24歲

兩個月前，我認識一個女孩M，不漂亮，但性格很吸引人。我為她做了好多事，但情人節那天約她時，她拒絕了。我說我喜歡她，她說。咱們以后別聯系了，之后就真不接電話。我難受了好幾天，然后找了個比較合理的借口給她發短信，她回了短信，之后我們就淪為“所謂的朋友”。其實我還不死心，但是這種狀況下，就只能先做朋友。

過了一段很痛苦又郁悶的無聊生活，幾天前，某親戚讓我去相親，據說是和M一個單位的，這個人我就暫時稱為F吧。相親之前，我很手賤地給M發了條短信。告知她相親的事(后來想想。這簡直就是噩夢的開始)。F氣質不錯，約著一起散步，M居然打來電話，問我見的是誰。F就在身邊，我只能語焉不詳地糊弄過去。之后，F借口公司有事便走了。我只能悻悻而回。

晚上。M又打電話問我見的誰，當我說出F的名字時，她尖叫一聲便掛斷了。打過去好幾次，都是直接被掛斷。

稍晚的10點，M打電話給我，我才知道，F和M居然是好友!而且我以前為M做的事情F都知道!M晚上掛斷我電話，是因為F就在身邊!真衰，真尷尬，弄得我這幾天心里一直不舒服，感覺跟做夢似的。怎么就會這么巧?

相親舞會后居然一夜情

口述人：言琳，女，27歲

3個月前，我參加了一個化裝舞會。其實是特意安排的相親舞會。我和其中一個男生非常有“feeling”。熱烈的音樂下，我們玩得很開心，當時喝了不少酒。沒想到喝著喝著就喝到床上去了……第二天酒醒，看著旁邊睡著的陌生男生，那天晚上的“feeling”一點都想不起來，立馬遁逃。

和我媽一起去相親大會

口述人：高建，男，27歲

人頭攢動。老媽說：“不是帶你來逛街的，眼睛看著點，見到好的，就捏我肩膀。”但是當我看到好的，捏我媽居然反應慢一拍。“啊?人呢?在哪?”我遙手一指，老媽“噌”消失于人海中。回來時憤憤地說：“人家覺得你太矮了，切。她拽個什么東西啊!”而后老媽火速又瞄上一個小巧女孩，“小姑娘，你多大啊?”“阿姨，我79年的。”“哦，我兒子82年的，不好意思啊，問錯了。”我連忙在后面拽老媽：“媽，這個不錯，我不介意的。”老媽說“你不要自暴自棄，也不要盲目自大，人家79年的姑娘都還沒找到合適的，你還算好了!”我無語凝噎。

扮作淑女去相親

口述人：夕夕，女，25歲

平日里最愛牛仔褲配運動鞋。一天要相親，老媽非把我拗成淑女范兒，穿著正裝簡直像人偶一樣，特傻。于是把平時穿的衣服放在大書包里帶去相親。我們是在KFC見的面。沒什么感覺便結束了。男的很禮貌地提出送我回家，我說不用了，在這里還等個朋友。他猶豫了一下下樓了，我便沖到洗手間換好衣服。等我得意地下樓時，卻發現他靠在樓梯那里，迷茫又郁悶地看著我，我自嘲：“平時這樣習慣了。”那男的馬上回敬我：“這樣蠻好的，不用穿那樣扮淑女。”

裝優雅的代價

口述人：君君，女，27歲

我最初給人的印象總是“性情柔順，不善言辭”，但熟悉我的朋友卻不以為然。其實，我從小就喜歡夸夸其談，口若懸河，喜歡給別人講故事。不過這樣的表象總是讓我在初次和別人見面時，給人家留下好印象，但那天卻出乎意料的一團糟!

那天相親，我很遠就看到他。他說穿白西裝，所以非常好認，遠看果然玉樹臨風，心下滿意。于是乎我挺胸收腹，打算娉娉婷婷地走向他，給對方留一個好印象。

不巧，那雙高跟鞋是第一次穿，再加上光顧著抬頭走，沒注意腳下的鞋跟居然插進了路邊下水口的口子上。原想不動聲色地拔出來，哪知道居然卡得很緊，我怎么都拔不出來，整個人以非常怪異的姿態窘在那里。最后還是他看出端倪，跑過來幫忙。最后讓我脫了鞋子，他才用手拔出來!

手機相親版

D述人：瑩，女，24歲

相親那天，我和他都沒有去，只是手機聯系了一下：“你好，我是今天相親對象**，你想結婚嗎?不想?那就別見面了吧，大家工作這么忙。”結束的時候又說：“記得和父母說一聲今天加班沒空去，好的。有機會聯系!”

當然，從此不再聯系!

接頭暗號太老套

口述人：黑子，男，29歲

幾天前，剛剛相了一個，不過過程太搞笑了。介紹人只說了個地點和時間，說那女孩子穿黑色衣服，長頭發，手里拿本《新周刊》o我跑到約會地點一看，老天!起碼有3個女孩子都是穿著黑衣服!神情都是等人的樣子。其中一個女孩長得很正點，我心里樂得有點暈，誰知道人家手里根本沒有《新周刊》。最后找著了，人家穿著黑白條紋衫!

相到了一個GAY

口述人：恰恰，女，25歲

那是我的第一次相親。對象是我阿姨鄰居家的孩子。我一看，那男生長得眉清目秀，唇紅齒自還修了眉，跟女孩似的。我就問他：“你是不是GAY啊?”哪知那男生居然說：“你怎么看出來的?”當時我一個汗哪!于是就和他拉拉雜雜聊了一會兒，其實他本人很健談，也很風趣。結束的時候，他說：“如果你不介意我是GAY，我們可以做朋友嗎?”我說：“我不介意。下次和你男朋友一起吃飯。”

打8折

口述人：瓜瓜，女，23歲

有一次朋友介紹，約好一起吃飯唱歌。整個過程那男生都沒問我要過電話，我以為沒戲了。沒想到唱完歌出來，他問我要了電話然后打我手機，說：“你音樂很贊的嘛!”然后問我住哪里。我告訴了他以為他要送我，沒想到他說他就住附近(唱歌的地方)，讓我和我朋友打車回去，別忘了跟司機談個價錢，打8折!

相親過程中遇到的囧事

●我陪女朋友相親，有個男生陪那個男生相親。我和相親的男生大侃特侃，她和陪相親的男生聊上了。Jojo

●去爬山，找不到下山的路…… red妝

●男主角從頭沉默到尾，一直冒汗，以為他熱，實際是第一次相親完全緊張死。呆坐一小時后我忍不住提出回家。而他慌張地說：“你長得真好看。我長得不好看。”我狂暈! 交交

●最囧的是某次相親……結果找錯對象。所以說接頭暗號不可以太雷同，地方不要找太大眾的。 七禾頁

●兩人去肯德基吃東西。可是他走路沒看清，將牛奶全倒在了褲子上。 Jjngjjngnj

●從見面到被對方“秒殺”。前后總不到1分鐘時間。 z13721

●看到他人的瞬間傻站了半分鐘。我見過的外星人都比他好看一百倍! blythe

●看電影時，他的電話鈴聲大作，此君居然旁若無人地大聲接電話! 雅晶

●我遲到，他走了……于是我也回家了…… 小池

●第一次去相親，大囧啊!兩個靦腆害羞的人坐在環境比較清雅的茶藝館。憋半天開口第一句話是：“你覺得悶嗎?我感覺這店里的空調質量不怎么好啊……” 拉拉

●最近去相親，獨自一人和她相處。這時，巧遇一好友。他走來拍了一下我的肩，看好戲地開了一個玩笑：“色狼，又泡妞了。”我的英名啊!! 楊欄

●男方跟我說他喜歡看韓劇…… 零巖

●人生就經歷過一次，太囧了，朋友給介紹的。說是志趣相投，結果發現，唯一的志趣就是“宅”，宅得都不修邊幅，絕對是個正點的宅男! lilifh

●一個“你周末休息嗎”的問題問了3遍，我每次回答都不一樣。不知道他有沒有注意到。 eileen211

●對方在說話，我在想兒子(時下哈日的小女生習慣把偶像稱為“兒子”對方問某某你喜歡嗎?我回答：“兒子哈帥!” vvjj65

●一見面就對我說你身材真正點(當場找借口走人)。 Pangwawa

●就是兩個人聊著聊著談到工作了，變成了客戶。 帥哥的媳婦

●被我妹妹抓去陪坐。她跟網友約好見面，但不好意思一個人去。所以抓了我去。沒想到對方也找了個同事一起去，然后我們4個人一起唱歌。沒想到男女主角沒感覺，我們兩個“電燈泡”倒談起來了戀愛(雖然最后還是分手了)。 小南瓜

相親時，你所經歷過最搞笑的告別語

●下次見面去我家，見我父母吧! fenfen

●對方唱著一首歌，哀傷得很，還眼淚汪汪的，我昵，就假裝安慰：“其實，我也舍不得分開呢。” Yanyan

●什么時候你回家要用車，打電話給我! 西區可可

●你如果要打架記得叫我。 Cici

●我再坐會兒，你自己打車回去! 交叉的平衡線

●媽媽叫我早點回家。你住哪兒?……哇，正好不順路!(表情還竊喜) Nirvana

●啥都沒說。他拿出一個PSP塞上耳機，走了(好吧，其實是我先拿出PSP準備走人的)。 呆呆

●謝謝你今天陪我看電影。很愉快c我并沒高興到哪里去。可不可以下次找別人陪?)下次有新電影了還一起看吧!(還有下次?!我暈到不行了!) 笑笑

●我很主動，你別覺得我麻煩哦! 悠悠

●其實我是被家長逼的…… 葉子

●不好意思，你沒錯，錯的是我。 小五

●網絡上：夜深了，不打擾父母睡覺，我先下了。 yoyo-a

●歡迎坐飛機到我那里來玩……嘉年華會