笑話

遲到的理由

經常遲到的珍妮今天又晚了。不過，媽媽讓她帶了一張紙條給經理，上面寫著：“很抱歉我女兒經常遲到。這是因為我家有三個妙齡女郎，而鏡子卻只有一面?！?/p>

爭 勝

高個子妻子和矮個子丈夫爭執不下。

妻子怒道：“我要與你比個高低。”

丈夫也不甘示弱：“我要和你決一雌雄?！?/p>

特殊任務

這天晚上，一個警察在一個特別亂的酒吧附近處理酒后駕車事件。等到酒吧關門時，他注意到一個家伙搖搖晃晃地走出酒吧，沿著街邊走，用他的鑰匙先后試了5輛不同的車，最后才打開了自己的車門。坐上前排，用車鑰匙摸摸索索地鼓搗了好幾分鐘。

這時候其他人陸陸續續地離開了酒吧，駕車走了。最后，那個人終于發動了引擎。那名警察立刻示意駕駛員，把車停在路邊，并下車接受體內酒精含量測試。測試的結果是：酒精含量為0。警察困惑地問駕駛員：“我看你明明喝醉了，卻測不出體內有酒精，你是怎么做到的?”

駕駛員回答說：“沒什么，今天晚上我只是負責吸引你的注意力?！?/p>

征婚啟事

有個農場主想登一則“征婚啟事”，說他女兒的嫁妝中將有一頭奶牛。為了節省費用，農場主把“征婚啟事”的字數壓縮到最少限度。最后，登載在報紙上的啟事變成了：“娶我女兒?，斨藢⒄加幸活^好奶牛!”

含 義

我們宿舍的老楊和一個叫小瑩的女孩談戀愛。上周，老楊在床頭貼了一張大紙，上書“KY”兩個字母。我們問其含義，他解釋說，K是Kiss的第一個字母，Y是“瑩”字的聲母，合起來的意思就是“吻小瑩”。周末，小瑩姑娘光臨我們宿舍，看到那兩個字母，問是什么意思。我們都偷著樂，看老楊這回怎么回答。沒想到老楊面不改色：“考研!”

豪華飯店

一對夫婦坐在海濱浴場休息時，丈夫老是注視著過往的每一個漂亮的姑娘，妻子責備丈夫說：“放尊重點兒，羅伯特，你已是結過婚的人了!”

“這有什么?假如我吃的是病號飯，這也并不意味著我無權看豪華飯店的菜譜!”丈夫反駁說。

醉了的證據

律師質問交通警察：“一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎?”

“當然不能，先生，”交通警察回答，“可是這位先生跪在馬路中間要把涂在馬路中央的那條白線卷起來。”

律師的身份

“你是騙人的!”辯護律師向對方大喊。

“你是說謊的!”對方律師指責說。

法官用小木錘猛敲一下，冷然道：“現在表明了雙方律師的身份，繼續審案吧!”

編輯/李潔夫

追究你責任

小弟要給女友寫情書，寫了沒兩行就寫不下去了。我給小弟支招兒：“找老爸呀，老爸寫給老媽的情書那叫一個煽情?！毙〉芤宦犣s緊拿了紙筆去找老爸。

老爸謙虛地說道：“多少年都不寫了，最后一次寫情書好像是在1956年?！毙〉軇傄Γ吐犠谂赃吙措娨暤睦蠇尯暗溃骸?956年?不是寫給我的。你是寫給誰的?”說完起身回屋了。老爸拍著大腿嘟囔道：“得，記錯個日子，你媽要追究我責任了，都是你小子鬧的，一會兒我出來再追究你的責任?！?/p>

醒酒好辦法

老公喝醉后沒敢回家，打車去了小弟那兒。在沙發上躺了一會兒后，老公還是沒忍住吐了。

手忙腳亂的小弟給我打來電話：“姐，怎么辦呀?”我一肚子氣地喊道：“給他灌點醋，再讓他喝點水?！薄拔壹覜]醋。”“那你就給他喝水，腦門兒上再搭條涼手巾。”“姐，你還有什么快速醒酒的好辦法?”“有，在他耳邊使勁兒喊我的名字，一會兒他就清醒了。”

武林的恩怨

我們公司里的小桐特別愛給客戶起外號。有對兒客戶是恩愛夫妻，小桐背后稱他們為“神雕俠侶”。另外一個年紀大的客戶特別有教養，小桐叫她“老天使”。還有三個客戶是不同地方的人，他們脾氣特別暴，嗓門特別響，說起話來像吵架一樣，小桐說他們是“三個火槍手”。

今天，公司來了個老太太，她一來就沖小桐咆哮，訓斥小桐上次給她的貨發晚了，耽誤了她的銷售季節，盡管小桐拼命解釋那是運輸公司的責任，可她還是不依不饒沒完沒了，噴了小桐一臉口水。她走了以后，我看到小桐在為自己準備的銷售日記上寫著：今天“滅絕師太”來算賬了!

惹禍的錢包

老周花了300多元錢買了一個錢包，我笑他說：“你錢包里的錢恐怕還沒有這個錢包值錢吧?” 老周得意地說：“反正我有一個好錢包，里面就算沒錢，拿到哪兒都有面子。”

過了幾天，老周特別不好意思地對我說：“老李，你借我500元錢行嗎?發了工資就還你?！笨粗现転殡y的樣子，我也不好再和他開玩笑，就拿出500元錢給他。

看見老周接過錢后直接放進褲兜，我好奇地問：“你的錢包呢?”老周嘆了口氣說：“讓我老婆發現了，她說我零花錢太多，竟然有閑錢買錢包，就給沒收了，連里面的錢都被拿走了?！?/p>

慣例

甲：“我發現美人兒都是容易得病的?！?/p>

乙：“哦?何以見得呢?”

甲：“這很簡單，你只要留心一下報刊和電視的那些廣告就不難發現，吃藥的都是些美人!”

退貨

某食品店收到顧客退回的一磅糖，并附有一張紙條，上面寫道：“作為食用，含沙太多，蓋房子吧，沙又不夠?！?/p>

幸運

甲：我妻子常提起她以前的丈夫，真氣人。

乙：你真幸運，我妻子常提起她將來的丈夫。

蟑螂一家

有一天，蟑螂妹妹哭著跑著回來。

蟑螂爸爸問：“女兒怎么了?”

蟑螂妹妹說：“爸!為什么別人都說我是害蟲!嗚嗚嗚……”

這時蟑螂弟弟也回來了，他一臉高興地說：“爸!這輩子第一次有人熱情地和我打招呼喔!”

蟑螂爸爸問：“真的嗎?他們怎么說?”

蟑螂弟弟：“我剛剛出去，他們看到我就說：嗨!……蟲……”

沒有空位

一個醉漢去報社，氣勢洶洶地質問為什么沒有發表他親戚的新聞，而且糾纏不休。

于是，一位善于處理難題的編輯耐心地請他打開當天報紙，然后問：“你看報紙里還有空白位置發表你親戚的新聞嗎?”

“沒有?！弊頋h回答說。

“那就是為什么沒有發表的原因?！?/p>

千萬別惹鸚鵡

娜迪下班回家，發現廚房的水槽排水管好像堵住了。于是，她打電話給水電工威廉，希望他幫忙修理。

娜迪告訴威廉：“我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我養了一只狗，它很乖，你不用擔心。另外，我還養了一只鸚鵡，它是個麻煩的家伙。你進來的時候，不管它跟你說些什么，記住，絕對不要和鸚鵡說話?！蓖犃?，雖然滿腹疑惑，但還是答應了。

第二天下午，威廉來到娜迪的家，進門后，開始修理廚房的水槽。狗很乖，鸚鵡則不停地對他大叫。剛開始，威廉按照娜迪的囑咐沒有理它，但鸚鵡還是不停地大叫。過了一會兒，威廉終于忍受不住了，他對鸚鵡大吼：“閉嘴，你這只大笨鳥?！丙W鵡愣了一下，威廉還以為自己的大吼有了一些效果。接著，只聽鸚鵡模仿娜迪的聲音說：“寶貝，去咬他?！?/p>

結果，廚房傳來一陣陣慘叫聲……

夜聊

一日深夜，某女輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給一姐妹：“郁悶中，陪我聊會吧。”

不一會，姐妹回信：“好吧，想聊什么?話題由你定!”

某女想了想，回復道：“那我們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重!”

姐妹回信，上面寫：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的，比如說——你的智商!”

蚊子

夏天來了，寢室老大掛起珍藏已久的蚊帳：“哎，我只好殘忍一點了，今晚餓死它們!”

二哥一聽冷笑道：“大俠既出此招，貧道只好使用獨門暗器了!”二哥邊笑邊脫去雙襪，露出成名江湖的“香港腳”。

蜷縮在床角的老三翻了個身，悠悠地吐出一句話：“那我只好裸睡啦!”眾人不解，追問之，老三說：“我羞死它們!”

騙子

一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼!”

孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：“騙子，女人都是騙子!”

浪漫的禮物

晚上，一對情侶在馬路上散步。

MM：“今天你準備了什么浪漫的禮物給我呀?”

GG：“我讓對面的樓都為你亮燈，所有車都為你鳴笛怎么樣?”

MM：“騙人!你有這么大本事?”

GG二話不說，從包里掏出一串小鞭炮，放在路邊點著了?！班枧尽甭暎诩澎o的夜里格外響亮。 對面樓里，所有的聲控燈被震亮了，整棟樓燈火通明；樓下停著的汽車警報器被震得一片尖叫。

MM笑得花枝亂顫，幸福地投入GG的懷抱。

編輯/孟醒石