《我沒小孩兒》等９則

我沒小孩兒

一對夫妻決定換個住的地方，好不容易找到一處合適的房子。可房東掃了他們一眼，說：“我這房子只租給沒小孩兒的人！”

夫妻倆面面相覷，正想和房東說情，十歲的兒子大大方方地站了出來，對房東說：“這房子我租了，我沒小孩兒?！?/p>

找錯了地方

小毛的女朋友小英要跟他分手。這天，小毛喝了許多酒，他來到一座橋上，翻到了欄桿外，大喊：“我要自殺，小英我愛你！”可是，任他喊破了喉嚨也沒人理會。

這時候，一個在橋頭賣西瓜的老頭兒向他招手，說:“你喊了那么久，買一斤西瓜解解渴再自殺吧?！?/p>

小毛吼道：“你這老家伙沒半點兒同情心，現在還想著錢！”

“小伙子，你知道為啥沒人理你嗎？先買了我的瓜，我再告訴你?！币娦∶毁I賬，老頭又說:“不信？你打電話到報社報料，再打110報警?！?/p>

小毛覺得這主意不錯。他先給報社打電話，接電話的記者哈哈大笑:“你找錯地方啦！”

小毛又把自殺的地點告訴警察，警察也笑了：“你找錯了地方?！?/p>

最后，小毛打了小英的手機，說：“我要為你跳河自殺。”然后把地點也告訴了小英，請她來為自己收尸。

小毛有點兒不甘心。他到橋頭買了一塊西瓜，問那老頭兒：“為什么我要自殺，別人都不理會呢？”

老頭兒說：“你喝多了！這河水黑糊糊的，誰掉下去都得爬上來呀！已經有過5個人在這里跳河自殺，都受不了這臭氣而自己游上岸來。你看，我也不敢到橋上賣瓜，太臭了?！?/p>

小毛正想回到橋上，只見小英風風火火地趕了過來，她大聲哭道：“小毛，你要是死了，我可怎么辦？我全家都活不成??！”

小毛得意了：嘿嘿，原來我死了，你全家都要難過呢！于是，他在小英的哀求下回心轉意，兩人手牽手走了。

來到市中心，小毛問：“小英，我死了，你真有那么傷心嗎？”小英卻把手一甩，破口大罵：“傷心個屁，你就在這里撞車死吧！”

小毛目瞪口呆：“可剛才……你還說我死了你全家都活不成？”

小英氣呼呼地說：“我爸剛當上環保局局長，你要是死在那條臭河里，人家還以為是那臭氣熏死你的呢，我爸能不丟烏紗帽？”

小毛聽完，氣上腦門，兩眼一翻，暈倒在地上。

找浪漫

我點燃了餐桌上的一支紅蠟燭。頓時，這房間里充滿了浪漫溫馨的氣氛。

我發現對面老婆的眼眶里涌出一些閃光的東西，就問：“怎么了？”老婆說：“有些感觸，咱們已經很多年沒有這么浪漫過啦！”我掐著指頭算了算，說：“是啊，不知不覺，整整十年了！”老婆說：“十年啊，這人生中一共才有幾個十年呀?！彼恼Z氣中充滿了傷感，我走過去，拿出手絹，為她輕輕擦去淚水，老婆順勢倒在了我懷里。

我給老婆倒了一杯紅酒，然后端起杯子說：“今晚讓我們忘記傷感，只為了浪漫，干杯！”老婆一笑，繞過胳膊，和我喝了交杯酒。

燭光有些暗淡了，我用剪子鉸去了它的一段燭芯，房間又亮起來。

我夾了一塊雞肉放進嘴里，突然皺了一下眉頭:“這雞肉你放了多少鹽，怎么這么咸？”老婆也夾了一塊嘗了嘗，是有些咸，她就低聲地說：“對不起，都怪我！”我又夾了一筷子魚塊，眉頭皺得更緊了：“這魚，你一定沒放醋，這么大的魚腥味，怎么吃？”老婆有些不耐煩了，回敬了一句：“你就將就著吃吧！你又不做飯，吃現成的還那么多事！”

燭光又有些昏暗了，我悶著頭吃菜，不去理它。

過了一會兒，老婆突然問：“你今天到哪買的菜？”我頭也不抬地說：“就是咱西邊的那家超市，怎么了？”老婆一聽就急了，她忽地站起來，大著嗓門說:“我不是叫你去東邊新開業的農貿市場去買嗎？那里的蔬菜既便宜又新鮮。你知道嗎？在超市里一塊二一斤的芹菜，在農貿市場只要九毛二，還任挑任揀；還有大白菜，超市里賣五毛一斤，在農貿市場只要三毛五，還有……”

燭光更加暗淡了，我索性一下把它吹滅了，然后找到電燈開關，使勁地摁開了，頓時，房間大亮。

我嘆了口氣：“看來，咱們是找不回當初的浪漫了，早知道這么掃興，還關上燈弄這么麻煩的燭光宴干嗎？”

水云間/薦

聚會

幾個高中的哥們兒到家來玩兒，說準備下個星期搞個同學聚會。我的初戀對象就是我的高中同學，老婆也知道這事，結婚這么多年她還常吃我這位初戀對象的醋。我想她肯定是不贊成我去的，可誰知老婆一反常態地應允說：“你去吧，好多年沒見了，也應該聚一下了！”

約定的日子到了，正準備換鞋出門，老婆忽然對我說，小麗剛才約她逛街，孩子要我帶去。我哭喪著臉說:“老婆，這是同學聚會，可不是去麥當勞。”老婆答：“同學聚會又怎么了？孩子又不影響你們敘舊！”沒辦法，我只有抱著孩子出門了。

下樓后，忽然發現孩子的奶瓶忘帶了，連忙返身上樓拿。一進門就聽見老婆在打電話：“你沒聽現在的人都說‘同學爭著搞聚會，拆散一對是一對’嗎？什么初戀對象啊、舊情人啊，聊著聊著沒準舊情復燃了?？梢膊荒軘r著不讓去啊，越攔著他越想去，所以啊要防患于未然，讓他們都把孩子帶去，換尿布的換尿布，沖奶粉的沖奶粉，看還有多少浪漫可以重來……”

死鬼，太突然了

一只老鼠被貓追趕，誤入花店。老鼠發現無路可逃，順手抱起一束玫瑰花當武器，作頑強抵抗……

貓驚呆了，立馬低下了頭，羞澀地說：死鬼，太突然了……

丈夫使用說明書

品名：民間俗稱老公，正式場合可稱丈夫或夫婿，古稱相公。

成分：水、血液和脂肪類碳水化合物。

性狀：本品為細長條塊狀糖衣片，表面涂層一般為蜜語、甜言等不實物，除去后呈淺褐色，外觀與除去前略有差異。本品隨時間推移，形狀會有所改變，出現駝背、禿頂等現象，但不影響繼續使用。

功能主治：主治單身恐懼癥及母愛泛濫等頑疾，對失戀和相思病也有明顯效果。

用法用量：建議一生一片。

注意事項：本品僅適用于成年單身女性。服用時需小心謹慎，如藥品導致使用者出現鼻青、臉腫等現象，則必須馬上停止服用，沒有則可繼續使用。

規格：通常為65千克至75千克，如出現特殊情況，請找健康醫生處理。

貯藏：常溫下妥善保存，室內通風處最佳；如在室外，則需避免女性成群處。使用期間，尤忌本品夜不歸宿。

包裝：各種西服、休閑服，隨季節變化隨時更換。

有效期：視幸福程度而定，最長可達一生；最短，一天也可能失效。

批準文號：正式批準文號見鉆戒說明書內頁。

生產企業：民政局社區服務中心。

禁忌：無論什么時候，都不能說窩囊。

特別提示：重感情的女性要小心使用，否則隨時會出現心亂、心傷或心碎等現象。

告 密

寶寶：“媽媽，可不可以給我20塊錢？”

媽媽：“去去去，沒有?！?/p>

寶寶：“媽媽，如果你給我錢，我就告訴你，當你上美容院的時候，爸爸對女傭說了什么?！?/p>

媽媽：“好吧，拿去！他說了什么？”

寶寶：“他說，小王，幫我把這件襯衫熨一下。”

有經驗

李總事業有成，卻將終身大事耽誤了，無奈之下，他決定在報紙上登個征婚啟事。征婚啟事寫得很有文采，但是李總還是不放心，便叫來人事部王經理。

“不好意思，請你幫我改一下。”

“我可不敢改你的征婚啟事?！?/p>

“不不，你經常寫招聘啟事，有經驗?！?/p>

王經理不敢怠慢，他反復看了幾遍，基本上挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚啟事上加了一句：“有三年以上經驗者優先?！?/p>