誰說世上沒有好夫妻

不要和你認為只是可以一起生活的人結婚；而是要選擇你認為沒有對方你就無法生活的人。

現代社會里，人們的情感壓力越來越大。出軌的，出柜的；不婚的，濫交的；丁克的，超生的……似乎比比皆是。而那個最著名的“圍城”論斷，就像一個預言，一直在情侶和夫妻間徘徊：婚姻就像一座城，城里的人想走出去，城外的人想走進來。

前幾天我迎來了一個22歲的女子。她和男友已近談婚論嫁，但是她現在有嚴重的婚前恐懼。她問我：我想結婚，但是我所有的朋友聽說這個消息后都勸我不要結。她們講的那些婚后爭吵簡直讓我不寒而栗！你說，我該怎么辦？這世上難道就沒什么好夫妻了？

我能夠體會她的心情。實際上，我想年輕男女（同樣也適用于不年輕的男女）都會有這種莫名的恐懼:我們從朋友、親戚乃至電視里聽了太多的婚姻愛情不快了。但是，我告訴她：首先，并非世界上就沒什么好夫妻，我和我先生過得就很不錯。

她聽了有些不快，說：這是特例。我就告訴她：你聽到的那些可怕的事，其實也都是個案。

電視是大眾媒體，如果每天都報喜不報憂，很快就沒有人看。所以愛情肥皂劇里總會以婚姻不幸福作為主題。幸福的家庭大多相似，不幸的家庭各有各的不幸。人們往往喜歡從悲劇中汲取力量，這是人性。就像教訓都是從失敗中取得的一樣。

其實生活里如意與不如意的事各占一半，只是我們會更喜歡去談論那些不如意，就像婚姻和愛情。很多人都在夸夸其談，希望自己的意見能夠對那些處在困境中的人有所幫助，其實大多數時候這種出于善意的舉措卻會得到相反的結果。

她點頭承認了人際關系上的疏漏以后，又提出了一個新問題：不結婚，是不是就沒這些煩惱了？

我問她所謂的不結婚，是指不領證，還是指不交男朋友？她說，不領證。

現代越來越多的年輕人開始看淡那張小紅紙。的確，它的作用在生活里越來越小。兩個人只要生活在一起，總是會產生種種糾紛。所以問題的最終解決，不在于領不領證，而是如何讓自己與另一半的感覺合拍。

那我怎么知道是否合拍？我不接受婚前同居。可不結婚我們就不會住在一起，不住在一起我就不知道我們是否適合結婚。這個結婚對象的標準也太難為人了吧，她緊接著提出疑問。

很好，這才是問題的癥結。我知道所有問題的起因都集中在此：他（她）究竟是不是個好的結婚對象？

要判斷一個人是不是合適的結婚對象，最重要的不是同居于否——盡管同居時可能會因此而發現一些雙方個性上的問題。重要的在于：你是不是離了他（她）就過不了？

不要輕易決定放棄。不婚并不是解決問題的良藥。如果保持單身，那么消極沮喪的情緒很有可能通過別的方式來表現。畢竟婚姻關系、戀愛關系可以提供一個人極大的心理支持和救助。

曾經有段話讓我印象頗深：不要和你認為只是可以一起生活的人結婚，而是要選擇你認為沒有他（她）你就無法生活的人。即使這樣的人從來沒有出現，也必須堅持你的看法。

其實很多人在選擇愛侶的時候都有一定的盲目性，這種盲目性通常都表現為把對方想得太好。人們慣于使自己停留在“安逸區”之內，所以會情不自禁地美化愛侶——換一個人總是新開始，會有風險。美化，通常都是把自己心中的一些標準強加給對方。例如說“愛干凈”、“勤勞”、“有擔當”等等。男女性別角色的差異，導致他們對對方的期許不同。但多半時候，這些期許會落空——世上從沒有一個十全十美如你想象中的人。

所以話題又繞回來了。增加了解，降低自己的心理期望值，是婚前乃至婚后都要做的攻克。對于那位22歲的來訪者，我的建議也同樣如此——已經聽了那么多的勸誡，提前知道了婚姻不是萬能藥，為什么不嘗試加深雙方的了解，充分發揮愛情的潛力呢？

圖/陳明貴 編輯/蘆淼