要主動塑造官場自我

我本來在我們局的一份行業報紙工作，由于我的文筆好，局領導很賞識，被調進局機關做秘書，為領導起草各種材料。當時我被調入這個事情在局內曾經引起不小的轟動，許多同齡人認為我這下子要飛黃騰達了。

我也確實做得很好，逐漸成為領導身邊的第一筆桿子，年紀不大就升了副處。但是，我卻越來越不喜歡這個工作，因為我覺得，我在越來越多地失去自我。

剛開始干得好，完全是因為新鮮以及大家的夸獎，但我并不喜歡我自己寫的東西，我喜歡文學以及新聞（我骨子里是標準的中文系作風），而且一直想有時間自己寫個長篇小說，我覺得這是有價值的，至于我寫的那些東西，一邊寫我一邊知道沒有什么價值，包括領導讀的時候下面也沒有幾個人聽，那我貪黑熬夜地寫，一次次修改又有什么意義？

再有，由于我逐漸被領導賞識，身邊也就多了一些阿諛奉承的人，他們似乎無所不在，一看到你就立刻滿臉堆笑，打老遠就迎上來和你握手……我從心里不喜歡他們的作派，但在表面上還要稱兄道弟、勾肩搭背的，甚至還要用他們的“特有語言”表達，很別扭，我覺得自己越來越虛偽了。

而對領導，我當然必須說話謹慎，一句話要在肚子里折騰無數個來回，也不一定說出來，說出來怕得罪領導啊！我不能對領導在一些文字上的建議和修改發表意見，但有些修改的確有問題啊！更要做事勤快，24小時開機，常常會在后半夜接到通知說臨時有會，要趕個材料出來，我就爬起來，用自來水猛拍臉，讓自己清醒過來……甚至對司機，都要動很多心思，不同級別的干部其司機的狀態也是不一樣的，有的完全是奴才樣，有的沉默得讓人覺得陰沉，總之，都不大讓人舒服。就這樣，我總覺得自己的人格在被壓抑著。

天天寫自己不喜歡的東西，被不喜歡的人圍著，人格還被壓抑著，而我還要表現出無比享受和快樂的樣子，這就是我的生活，那個有真性情有真才情的我已經不見了，我，不但在逐漸失去自我，而且，幾乎要人格分裂了。

這種痛苦的感覺持續了將近一年。

終于，有一天，我告訴自己：我不可能辭去這個工作，要么為這個自我的問題再痛苦下去，甚至痛苦幾十年，要么就放棄過去的自我，爭取尋找和重塑一個全新的自我。

就算自我是一個大問題，但為了它痛苦幾十年，把一輩子的快樂都搭進去，也是不值的。

想明白這點后，我開始主動放棄，不，其實是放下一些東西，比如爽直率真（其實這可以被看作是官場上的幼稚），比如一度的清高，比如不恰當的文人氣……當然，很不適應，覺得是對自己的背叛。后來呢，我就強迫自己既不想過去的自己，也不強化現在對一些事情的抵觸，就把自己當作一張白紙，然后信奉“存在就合理”。

漸漸的，當我心中沒有一些抵觸時，我就發現了許多方面的“理”。

比如因為要寫材料我就經常看一些社論文章，它們的結構非常嚴謹，邏輯性非常強，而且用詞非常準確，我突然覺得寫這個東西的人有著高超的文字水平，而且我一旦明白了這個事情的背景以及過去與此相關的評論，從區別之中就能讀出“政策”，這是一種非常高級的政策解讀能力，我把它也用在了我的工作中。

比如，那些對我阿諛奉承的人，其實，他們并不是真的要求什么，那就是他們說話的方式，而我們真正在私下里喝酒的時候，他們也很真性情，講述他們的不得志以及生活的不易，有的人其實比我還“中文”。而有一次家里出了點事，他們真的是跑前跑后幫我張羅，讓我很感動。漸漸的我也知道他們并不是一定要得到什么，只是想有個人在某個時刻幫助說說話，不至于失去這個位置就可以。

哎，大家都不容易啊！

再比如，對上級領導，如果不把他當作領導，而就是當作一個長者，而且是身體不太好的長者的時候，自己就平衡多了，比如多為他做點力氣活，或者在酒桌上幫他擋擋酒也是應該的，至于他說錯的那些東西，也不用非得指出來，而是換個做法，或者在寫材料草稿時，用兩種不同的版本，讓領導選擇。或者和領導說：“如果這樣說，下面的人水平有限，會不會誤解和歪曲您的意思。”這樣，也就把自己的意見傳達出去了。

有了以上的轉變后，確切地說，沒有了以往的抵觸后，我覺得自己輕松了，這是最重要的，從里到外都輕松了，而只有輕松了，才覺得自己和周圍的環境是和諧的，沒有那么較勁，這種感覺……好極了，甚至，像“解放”了一樣。

而我的工作得到的表揚也多了起來，一個人，不管你喜不喜歡這個東西，得到表揚總是高興的，而得到的多了，就有點喜歡這個工作了。

漸漸的，我找到了一個新的自我：不是只能欣賞文學，也能欣賞政論；不去簡單地評價一個人的行為，而是把對方還原成一個真實的人，理解他的真實生活與真實苦衷。不是猛打猛沖發表意見，而是把適當地發表意見當作一種重要的智慧。這樣的一個自我，一樣令我自己悅納，我不再彷徨和分裂，我感受到了這個自我的快樂，我的這條路，沒有越走越窄，而是越走越寬而平坦。

最重要的，我知道了，自我和人生一樣，都是一條路，都需要經常地調整坐標和方向，才能越走越寬。（摘自《中國青年》）