愛的反證

黃 新／譯

眼前的情景令我難以置信：在我背后，那眉目含情、秋波頻頻的一對竟然就是我的好友與我的未婚夫！

果真不出所料，喬正好今天夜里加班，而薩莉碰巧外出約會。不過，至少她沒有撒謊。可她真不該施信于本鎮頭號長舌婦，因為，正是這位急不可耐地對我吐出了實情。當然，我只是開始起了疑心。但是，耳聽為虛，眼見為實。

餐館里燈光幽暗，他們倆沒法看見我，而我卻能將他們的舉動遍覽無余——我的未婚夫與我最要好的女友！我聽不見他們在說什么，這就像是在觀看一部外語影片。我幾乎能聽見鋼琴演奏的背景音樂，是相當羅曼蒂克的那種曲調。看見薩莉伸向喬的手，還有她深情注視緊盯對方的目光，我恍如自己為這部影片配字幕：“終于等到了這一刻，終于，親愛的。”這幾個字樣在我想像的銀幕上生動而清晰地閃過。

不知怎么的，在內心深處，我常常預感到這一切終會發生。

我從前的生活恰如一只精確準時的瑞士手表，按部就班，行走如常。直到一天夜里，薩莉突然降臨我家，尋找落腳之地。“等我一找到自己的窩，立刻搬走，杰姬。”她一邊說，一邊拎著那只磨起了毛邊的手提箱堂而皇之地從我身邊走過。剎那間，屋里有條不紊的秩序被她帶進一片混亂。

從我們昔日同學到現在，我經歷了生活的長途跋涉，總算事業有成。薩莉卻老是捧著朝不保夕的飯碗，四處游蕩。現在，她又漂來此地，冒冒失失，厚顏少禮，希望我敞懷接納。而我的確這樣做了。我這個人天生樂善好施，從不拒人于千里之外。

薩莉好像一位足蹬烏黑筒靴打掃煙囪的人，在我居室潔白無瑕的地毯上隨意踐踏，無一遺漏。奇怪的是，我竟毫不在意。

我知道喬不會滿意這位新房客，薩莉對他的感受也會同樣，喬不喜歡敢作敢為的女人，而薩莉決不能容受他人指使，但是，我需要的是會照料我，替我領航、為我而戰的那種男人。作為回報，我心甘情愿做薩莉稱為逆來順受的可憐蟲，而喬說我是忠實、可靠、善解人意的那種女人。

“你為何不奮起維護自己的權利？”薩莉操著她特有的直露語調詰問我。“他視你做的一切為理所當然。”

“你怎么竟能容忍她這種人？”喬怒氣沖天，“她簡直把這兒當成旅店，游手好閑，還要你替她支付一切，難道你真看不出她是在利用你？”

其實，我心明如鏡。但是換個角度，我也在利用她，且不說喬了。正是他倆的共同努力，使我所有被壓抑的憤懣和不滿有了代言人。

遇到任何不同見解，薩莉總是哼著鼻子說：“哼，別搞什么性別歧視，喬！”

而他一定會反唇相譏：“至少我還幫忙干點洗洗刷刷，比你強，你卻是干打雷不下雨，盡耍嘴皮子。”

“要不是你沒完沒了地讓她給你當廚，決不會有這么多洗洗刷刷。”薩莉反唇相譏。

事后，他們又都會向我道歉。

“很對不起，是我頂撞了喬。”薩莉會這樣說，“他說得不錯，我連自個兒的事都沒能做好。”

喬則會低聲細語：“我真不該被她激怒。不過，我真沒發覺自己過去對你竟會如此隨意。”

分開講，他們各自都有輕視我的傾向。合起來，他們又都是我的擁護者。正是他們使我感受到自己為人所愛。

他們就像兩個吵鬧不休的頑童，在我面前爭寵。喬開始對我過度體貼，薩莉則著手她應做的那份家務。

我現在才明白，自己當時太自鳴得意。我早該覺察到危險信號，為了安慰我，他們倆都對我好得異乎尋常。而這異常的親熱竟然使我不曾注意他們何時偃旗息鼓，停止爭吵，那么，后來所發生的一切一定始于此時。

我希望能聽見他們說些什么。我敢打賭，他們一定在商量如何含而不露地公布這個丑聞最好。可憐的老杰姬。謝天謝地，她不是那種罵街潑婦。當然，他們想得不錯，杰姬絕不會讓他們知道她心中的憤怒——對自己，而不是對他們。

我天生如此，一直溫良賢淑，避免與人發生沖突，可現在，嚴峻的事實正虎視眈眈地面對著我。

喬對他和薩莉的所作所為太粗心大意，甚至讓人覺得他似乎有意讓我發現隱情。所謂“加夜班”之類不堪一擊的借口，還有，倆人時常反鎖在廚房里，嚷嚷什么“我們一塊兒洗”，任何人也能看出他是有意激起我的妒忌。好啊，他得逞了，不過，我沒露聲色。

我這人生性木訥，不善于表達自己的感情。喬也是這樣，和我差不多，我們雖然建立了關系，但很少充分傾訴彼此的情懷。我們的情話總是委婉適度，不好意思整天“愛”來“愛”去。如果我柔情似水，撲向他的懷抱，那只會因為他以同樣的方式對待我。

如果我是薩莉，定會逼出個子丑寅卯，讓他作出選擇。可我是杰姬。那么，我怎么辦？睜一只眼，閉一只眼，空想他們會以失敗而告終？

如果我假裝不在意，固然能保持自尊，卻會因而在喬為我設置的這場考驗中失敗。事實如此，這的確是一場考驗，不管是有意或者無意的。也許我們都需要考驗，我們充當各自預先規定的呆板角色，從而使彼此的生活太隨意，太平淡無奇。這當然比深入了解對方安全得多，也比保持真實的自我少了許多冒險。我們都在追求一種鏡中幻影，它不堪任何襲擊，瞬間便會支離破碎。

可是，真正的我決不會垮掉，真正的我能夠承受這一切。真正的我生來不曾會在任何考試中吃鴨蛋，薩莉想要什么，盡可以全力以赴去干。我有足夠的自持力。如果我來真格的，就一定要搞個水落石出。或許，這正是我一直想做的事：在壓力下，被迫而戰。向我自己，也向喬證明，我愛他，他也愛我。是的，是需要證明。隨著薩莉的介入，我與喬之間的關系正逐漸走向冷淡，薩莉正可以充當我們需要的催化劑。不管怎樣，這回我是得采取全面行動了。

現在，他們之間走得夠離譜的了。明天我就去讓喬全部招供，徹底了結。我會怒發沖冠，我會攪得天翻地覆，我會失去理智。我知道自己內心深處還有一個薩莉，狂怒咆哮著將要迸出。你別指望薩莉將自己的感情封起來，或者不敢提什么要求；也休想她會半途而廢，對薩莉來說，要么擁有一切，要么一無所有。而這正是我想給予喬，同時期望得到的回報。

現在，她緊緊攥著他的手，唯恐失去。喬在搖頭。他臉色憂煩，但是神情堅毅。她怎么哭了？我從未見過薩莉哭，她一定是在為我哭泣，我們畢竟是天長日久的明友，她也許是因為傷害了我而感到內疚。我突然感到一陣驚慌，針扎般刺痛：難道我聽之任之得太久？難道我真的失去了他？

我等著他攬她入懷，他竟沒有那樣做，而是起身離座，向門外走去。她竟然也沒有追去，卻聽任淚水流淌。我不明白這是怎么回事，但我真誠地為她難過。她越哭越傷心，好像歇斯底里發作。餐館里所有的人都在看她。我希望自己能恨她，卻又恨不起來。我知道我應該恨她，但是積怨與懷恨都不是我的天性。

默默地，我走到桌旁，挨著她坐下，拉過她的手，我把自己的手絹遞給她，她擦了擦眼睛。

“我明天就走，”她淚眼朦朧地說，“可是，我又能去向何方？”

噢，不，我決不會再一次上當受騙。

“我把自己呈獻給他，”她說道，“可是，你才是他真正心之所愛。我原以為他并不愛你，我錯了，我真傻。”

我不也一樣嗎，拍拍她的手，我這樣想。

盡管如此，我還是不忍心看到她痛苦的樣子。我就是這樣，而且，我想我是無可救藥，不會改變了。可就在剛才，我也曾舉棋難定，猶豫不決。想到此，我不禁嫣然含笑，心頭一亮：有情人終成良緣美眷。

（冉蘭格摘自《好管家》）