抱歉,我不能那樣做
警察攔住了一輛在車道上拐來拐去的車,對開車的男子說:“先生,請你對著這個呼吸管吹一下氣。”
男子回答:“抱歉,長官,我不能那樣做,我是個哮喘病患者。如果我那樣做,我的哮喘病就會發作。”
“那好吧,你跟我到警察局做一下血液測試。”
“那也不行。我是個血友病患者,如果我那樣做,我就會流血不止直到死去。”
“好吧,那就做個尿檢?!?/p>
“抱歉,長官,不行。我還是個糖尿病患者,如果那樣做,我的血糖會過低。”
“那就這樣吧,你出來沿著這條白線走一走?!?/p>
“我不能,長官,我喝多了走不了?!?/p>
你是不是吃面包圈了?
警察攔住了一輛超速行駛的車,并讓開車的男子下了車。他打量了一下司機說:“先生,我不能不注意到你的眼睛紅紅的,是不是喝酒了?”
男子一聽很生氣,說:“長官,我不能不注意到您的眼睛滴溜圓,您是不是吃面包圈了?!”
您釣過魚嗎?
一男子由于超速行駛被警察攔下。他備感委屈地向警察抱怨道:“長官,這不公平!周圍有那么多超速的車,為什么只有我挨罰?”
“你釣過魚嗎?”警察突然問。
“釣過……有什么關系嗎?”男子仍然迷惑不解。
警察詭秘地笑了笑說:“所有的魚你都能釣上來嗎?”
警犬
一位女士在當地報紙上發現一則廣告,上面寫著:“純種警犬25美元”。她認為這是個大便宜,于是打電話買下了這條狗。第二天一輛貨車來到她家門前,送來一條她從未見過的臟兮兮的雜種狗。盛怒之下,她給登廣告的人打了個電話:“你居然敢將這么一條齷齪的狗稱作是純種警犬?!”
“別讓它的外表欺騙了您,太太。”此人回答道,“它在中央情報局工作?!?/p>
報警的好辦法
一天半夜,克萊格醒來聽到外面有動靜,向窗外望去發現有賊在偷東西。他馬上打了報警電話,但得到的回答是他所在的區域附近沒有警察,所以警察一時來不了。
“好吧?!彼畔码娫?。過了一分鐘,他又打了過去:“喂,我是剛才打電話報警的。我說我這兒有人在偷東西,不過現在沒事了,我已經用槍把他們打死了?!?/p>
不到5分鐘,一車全副武裝的警察就來到了現場。小偷被當場抓獲。一個警察質問克萊格:“你不是說你用槍把他們都打死了嗎?”
克萊格反問道:“你們不是說你們一時來不了嗎?”
最好的警察部門
為了確定出國家最得力的反犯罪機構,總統把范圍縮小到了三個最終候選部門——CIA(美中央情報局)、 FBI(美聯邦調查局)及一個大城市的警察局。三個最終競爭選手都接受了一項任務——把放到森林里的兔子捉住。
CIA來到森林里,在各處都布置了動物耳線。他們詢問了所有的動植物證人。經過三個月的廣泛調查,他們得出結論:兔子根本不存在。
FBI來到森林里,經過兩周時間未捕捉到兔子。于是他們一把火燒了森林,殺死了所有的動物包括兔子。他們未表示任何道歉,兔子罪有應得。
大城市的警察局來到森林里。兩個小時后他們從森林里出來了,帶著一只被打得遍體鱗傷的狗熊。狗熊聲嘶力竭地喊著:“ 好吧,好吧,我是一只兔子!我是一只兔子!”
為錢而演奏
小約翰對他叔叔說:“謝謝您,圣誕節送我一個口琴,這是我收到的最好的禮物!”
叔叔笑著說:“那就很好啊,你學會怎樣吹口琴了嗎?”
小約翰說:“沒有,媽媽每天給我1元錢為了不讓我在白天吹,爸爸每天給我1元錢為了不讓我在晚上吹!”
小豬
我的朋友很喜歡晚上給他小兒子講故事,因此他的小孩很有幽默感,而且經常只是為了搞笑故意歪曲一些故事。
一天,他小兒子在教室里聽老師給他們講三只小豬的故事。老師在講到第一只小豬去找蓋房材料的時候說:“這只小豬走向那個推著裝有稻草小車的男人,對他說,‘親愛的先生,能不能給我一些蓋房子的稻草?’”
這時老師問同學們:“你們認為那男人會對小豬說什么呢?”
我朋友的小兒子舉起手,說:“ 我知道,我知道,他會說,上帝,一只會說話的小豬。”
