我什么都懂

有些人總喜歡插入到別人的談話中，并固執(zhí)己見，滔滔不絕，聽不進(jìn)別人的話#65377;其實，在這種表現(xiàn)的背后，包含著疑慮和復(fù)雜的心態(tài)#65377;

別人會說他們“太有才了”!他們總在表明自己的正確，并隨時給別人提出意見#65377;43歲的萬凱承認(rèn)自己是這樣的人:“和朋友共進(jìn)晚餐時，我講話的聲音會不自覺地變得比別人都大，而且會參與任何激烈的辯論，讓所有人感到吃驚#65377;”

可是，除了他們的語氣很斷然外，講的內(nèi)容往往缺乏依據(jù)，并不令人信服#65377;這種態(tài)度并不能幫助他們得到別人的欣賞#65377;法國心理和行為療法醫(yī)生斯特法妮·哈胡索(Stephaniehahusseau)分析指出:“這種現(xiàn)象反映出他們?nèi)狈ψ孕牛挥泄粜缘慕煌绞絼t表現(xiàn)了深藏的憂慮#65377;”

需要得到自我認(rèn)同

這種對自我認(rèn)同的狂熱追求來自“水仙花情結(jié)”#65377;在這些無所不知的先生/女士的內(nèi)心，有時會存在“社交恐懼”#65377;這種恐懼需要通過“焦慮型多語”加以掩飾#65377;自吹自擂并且封住別人的嘴，可以讓他們隱藏內(nèi)在的虛弱#65377;法國心理分析醫(yī)師卡特琳娜·扎高內(nèi)麗(Catherine jaconlli)指出:“這種行為方式可以幫助人們隱藏自己的不安#65377;”

一個人“了解”所有事情的答案，這表明其自身價值始終需要得到認(rèn)同#65377;他/她十分重視自己的話給別人造成的影響，并相信任何缺陷都是致命的，任何錯誤都會使自己失去信任#65377;27歲的李斯這樣說:“對我來說，犯錯誤是最恥辱的事#65377;我總是努力堅持自己，以贏得局面和臉面#65377;”

童年時得到關(guān)注不足

這種用語言夸張表達(dá)的現(xiàn)象可以在童年生活中找到根源#65377;卡特琳娜·扎高內(nèi)麗醫(yī)師解釋道:“這樣的人多在小的時候被要求負(fù)擔(dān)過多的責(zé)任，結(jié)果他們成熟得太快了一些#65377;”有時候，這些人到了50多歲還記得自己在小時候沒有真正痛快地玩過#65377;他們由于沒有經(jīng)歷過盡情游戲的童年，也沒有人真正在意過他們的童年感受，所以長大后，他們對事情往往過于認(rèn)真#65377;

“這樣的人大多沒有得到過應(yīng)有的關(guān)注#65377;”

斯特法妮·哈胡索醫(yī)師指出:“他們的父母往往不會認(rèn)真傾聽他們的需求，還可能對他們有誤解#65377;因此，他們不得不提高音量，或多說幾次來引起父母的注意#65377;”成年以后，他們會繼續(xù)以這種方式講話，并認(rèn)為只有這樣，才能讓自己的見解得到認(rèn)同，克服一直以來的卑微感#65377;

你如果是這樣的人

學(xué)習(xí)沉默

盡力不要參與到所有的談話中#65377;盡可能保持沉默，在參與談話的時候，也要避免壟斷說話的機(jī)會#65377;這樣做可以幫你擺脫攻擊性的溝通方式#65377;

傾聽

不要總是關(guān)注自己要說什么，而應(yīng)集中精神傾聽別人在說什么#65377;采取積極的傾聽方式，不打斷別人講話，并表明自己聽得十分專注，比如在對方講話的間隙做些感興趣的動作，說些感嘆詞或者點頭示意#65377;傾聽別人，讓人感到，自己的存在很有價值，獲得了別人的好感和欣賞#65377;

交流

掌握一些談話技巧，比如提一些開放式的問題，像“哪里”#65380;“什么時候”#65380;“怎么”#65380;“和誰”，等等#65377;這樣，你可以表現(xiàn)出對周圍人群的興趣#65377;你可以把談話當(dāng)成打乒乓球，每個人都有球打，都有機(jī)會發(fā)表見解#65377;你還可以學(xué)習(xí)以幽默的態(tài)度看待事物#65377;你要記住，有些事情不懂，并不是令人羞恥的事，恰恰相反，這很正常#65377;

(選自《心理月刊》)