謹(jǐn)以此獻(xiàn)給那些已經(jīng)自殺了的，曾經(jīng)自殺過(guò)的和想要自殺的人們。

一

刀子輕輕地劃過(guò)腕上的皮膚，立刻生出一條細(xì)細(xì)的紅線(xiàn)，血珠從紅線(xiàn)上一粒粒滲出來(lái)。是一點(diǎn)點(diǎn)輕微的疼痛。心里，卻有了很久以來(lái)沒(méi)有過(guò)的痛快。

更深一點(diǎn)地劃下去，血像眼淚一樣汩汩地流出來(lái)。心已是灰敗冰冷，血依然是鮮紅而熱的，痛感神經(jīng)完好無(wú)損。誰(shuí)說(shuō)自殺只是懦夫的行為？！一個(gè)人要一刀一刀地殺死自己是要大勇氣的。除非這個(gè)人的精神狀態(tài)已經(jīng)癲狂了。

鮮血和疼痛使我下意識(shí)地捂住傷口。我站起來(lái)在屋子里走來(lái)走去。感覺(jué)自己就像一只在密林里受傷的困獸。悲傷，迷茫，彷徨，絕望。眼淚無(wú)聲無(wú)息地留下來(lái)。

除了深度的不能承受的打擊。除了那種有著驚人的勇氣和驚人的愚蠢的沖動(dòng)幼稚的小女孩，只為了要威脅誰(shuí)而拿自己的生命做賭注等情況以外。自殺應(yīng)該還有很多種別的原因。而我，只是厭世。不可遏制的厭世的情緒折磨得我對(duì)生毫無(wú)興趣。對(duì)于我來(lái)說(shuō)，每一個(gè)日子摸來(lái)都是潮濕而蒼老的。就像一個(gè)垂死的老人，我已經(jīng)沒(méi)有能力享受人世間的一切。只是艱難地呼吸，艱難地打開(kāi)自己的感官勉強(qiáng)接受生命里的每一種情緒和運(yùn)動(dòng)。一個(gè)人情緒低落到連死的念頭都有了而沒(méi)有人知道，就像懷揣著個(gè)噩夢(mèng)卻不得不和別人道了晚安上床睡覺(jué)。半夜里醒來(lái)，強(qiáng)烈的想死去的念頭在黑夜里久久徘徊。

我知道一個(gè)人過(guò)了25歲還在思考生命的意義是一件對(duì)生命不負(fù)責(zé)任的事。所以我無(wú)法跟別人說(shuō)起我真正的痛苦和困惑，也因此，我更痛苦！

從四樓的窗口望下去，是種得密匝匝的三棵石榴樹(shù)，正是五月中旬，滿(mǎn)樹(shù)開(kāi)著榴花。這些肉質(zhì)的，濃郁的，熱烈到無(wú)恥的深橘紅的花，在五月中午燥熱的太陽(yáng)底下讓人看了真是眼暈。那些綠油油的樹(shù)葉子哪里鎮(zhèn)得住榴花那蓬勃的張力。這些花兒像極了那些過(guò)分熱愛(ài)生活的人們。它們似乎在蓬蓬地燃燒，對(duì)生活充滿(mǎn)了火一樣的激情。

其實(shí)我多么希望自己可以像榴花一樣一年一年熱烈地開(kāi)花，一年一年歡天喜地地結(jié)出美麗的果實(shí)來(lái)。不知厭倦。直到整個(gè)樹(shù)身老去。我很強(qiáng)烈地想，如果我可以像榴花那樣以燃燒的姿態(tài)熱愛(ài)著生活就好了。哪怕熱愛(ài)到無(wú)恥。只要我可以心安理得地活到老，老到不能再老然后戀戀不舍地死去。

二

血已經(jīng)不再流出來(lái)了，半干的血跡在我手腕的四周盛開(kāi)了一幅簡(jiǎn)單又可以想象無(wú)窮的印象派畫(huà)。找出個(gè)大橡皮膏貼在傷口上。然后整個(gè)人縮到床角。冰而硬的墻面接住我?guī)捉c軟的背。我癱靠在它的身上，投進(jìn)它沒(méi)有溫情的懷抱。

很奇怪，想死的念頭其實(shí)是緣于對(duì)死亡的恐懼。有很多年了吧。應(yīng)該是16歲那年，那一年我剛上高中，看著掛在教室黑板上的一具人體骨骼標(biāo)本。我忽然明白了死的真正含義。人死了，一抔黃土掩埋了肉身。從此身體和靈魂都不存在了，和這個(gè)世界再也沒(méi)有任何關(guān)系。這多么令人震驚和恐懼！深深的恐懼之后是對(duì)生的極度懷疑。沒(méi)有人告訴我，既然人最終從身體到精神都會(huì)徹底消亡，那么我們所做的一切還有意義嗎？既然什么都是毫無(wú)意義的。那還活著干什么？動(dòng)力沒(méi)了，精神萎靡下去。想死的念頭潮水一樣涌來(lái)，被狠狠地侵襲著，沖刷著。沒(méi)有一個(gè)人知道，一個(gè)16歲的小女孩，靜靜地坐著，內(nèi)心里卻是怎樣的灰暗和無(wú)望，恐懼和頹廢！

也許那是一個(gè)特殊的年齡段吧，也不知道是從誰(shuí)開(kāi)始的，反正整個(gè)班級(jí)彌漫了這樣悲觀和頹廢的氣息。我們的班主任是個(gè)只比我們大了八歲的男教師。他年輕的心嗅出了這種不健康的氣息。在一次班會(huì)上，他要求我們每人寫(xiě)一篇自己對(duì)人生的理解，不用簽名，也就是說(shuō)大家完全可以有什么說(shuō)什么。不用擔(dān)心會(huì)被批評(píng)教育。那一節(jié)課，很多人寫(xiě)下了生命里也許是最愿意寫(xiě)也是寫(xiě)得最得意的一段好文字吧。

在下一次班會(huì)，老師挑了幾篇讀了。其中有一篇受到了大大的表?yè)P(yáng)，時(shí)隔那么多年，我只記了個(gè)大概。那個(gè)人寫(xiě)著“我有一張卡片，上面寫(xiě)的是‘人生有沒(méi)有意義并不是我的責(zé)任，怎樣過(guò)好每一天才是我的責(zé)任’。我覺(jué)得這話(huà)說(shuō)得很哲理，人生有沒(méi)有意義是一個(gè)沒(méi)有答案的問(wèn)題，就像植物要開(kāi)花結(jié)果一樣，這不需要理由。生命存在便存在了。更重要的應(yīng)該是它的過(guò)程而不是結(jié)果。人的生命完全可以過(guò)成植物的簡(jiǎn)單狀態(tài)。生長(zhǎng)，綻放，枯萎，凋零。當(dāng)然人的生活遠(yuǎn)比植物要精彩得多。又有古人云，不做無(wú)聊之事，何譴有涯之生。這是對(duì)凡人生活的最好詮釋?zhuān)瑹o(wú)聊也是生命的一部分。并不是生命里的每一件事都要被賦予重大的意義。對(duì)，我們要努力學(xué)習(xí)爭(zhēng)取考上一個(gè)理想的大學(xué)，但是逃兩節(jié)自修課去看一場(chǎng)電影，或者偶然不做一次作業(yè)應(yīng)該也很正常。我覺(jué)得快樂(lè)的充實(shí)的過(guò)好每一天是最重要的，等我老了，快要死的時(shí)候我會(huì)想我這一生過(guò)得一點(diǎn)也不遺憾。這就可以了。”

老師說(shuō)這是誰(shuí)寫(xiě)的，眼睛熱切地看著我們班學(xué)習(xí)最好，最冷靜最理性的數(shù)理化才子蔣晨恩。看不慣老師那種偏頗的眼神，我主動(dòng)說(shuō)是我寫(xiě)的。老師聽(tīng)了只是很輕描淡寫(xiě)地“哦”了一聲。并沒(méi)有繼續(xù)表?yè)P(yáng)下去。老師后來(lái)找了好多人談心。包括那個(gè)特理性的才子，因?yàn)椴抛釉诶蠋熆嗫谄判牡恼f(shuō)人生很有意義的時(shí)候，他站起來(lái)大聲說(shuō)人生是沒(méi)有意義的啊。老師沒(méi)有找我談話(huà)。我心態(tài)那么好，當(dāng)然不用拯救。后來(lái)很多人好像都走出了那個(gè)時(shí)期的陰影，而我始終不能。到現(xiàn)在我都不明白我的思想怎么會(huì)有這樣的多重性。明明心里如此灰暗，卻可以說(shuō)出這么明達(dá)的一套大道理來(lái)。這種該死的能力使我喪失了被理解和被再教育的機(jī)會(huì)。

三

我有個(gè)同學(xué)大學(xué)讀了一半出家做了和尚。一任家人怎么勸導(dǎo)威脅都不肯回頭。我很羨慕他。他做了他自己想要做的事情。當(dāng)然他一定是經(jīng)過(guò)了最痛苦的思考和掙扎。他找到了他所要的。我堅(jiān)信人要有了信仰的支持就一定可以篤定地活下去。哪怕只是每天念經(jīng)，跪拜，灑掃，吃睡。

我也曾經(jīng)這樣想過(guò)。在我最灰暗的時(shí)候。可是，我不行。當(dāng)我見(jiàn)了那些尼姑和尚們，不知道為什么總覺(jué)得他們身上有點(diǎn)不干凈，好像突然間聞到了老年人身上的那股氣息一樣令人有點(diǎn)不痛快。再說(shuō)要對(duì)一個(gè)由木匠、泥水匠、油漆匠打造出來(lái)的泥菩薩敬若神靈是很難的，哪怕他全身鍍了金，飛了銀，開(kāi)了光，也還是不行。曾經(jīng)讀到過(guò)一段話(huà)，說(shuō)，信佛并不一定是棄世，而是為了更好地入世。出家人，也不是出家，而是回家，回到了心靈的家。初讀的時(shí)候有一種震撼和感動(dòng)。但是我覺(jué)得一個(gè)人不是有了佛性而只是要依靠佛門(mén)來(lái)解決對(duì)生的迷茫是不可能的。這多少有點(diǎn)自欺欺人。既然一個(gè)人對(duì)凡塵俗事不再有興趣，也不再參與。那么做尼姑、做和尚簡(jiǎn)直就是偷生。是一種假的姿態(tài)。如此行尸走肉地活著就是可恥。只有自殺才是真正地沒(méi)俗事雜念了。

我房東最近剛被人勸著信了基督，耶穌。一大幫老女人和小女人在星期天趕廟會(huì)一樣熱熱鬧鬧地去教堂做禮拜。有一天很多人站在她家的院子里，她說(shuō)，我們信耶穌的人死了都可以上天堂，不信的人死了只能下地獄。說(shuō)完哈哈大笑。我聽(tīng)了只覺(jué)得心里一緊，什么東西到了中國(guó)人手里都會(huì)走了樣。什么都從實(shí)用主義出發(fā)，只要是實(shí)用的就有人深信不疑。沒(méi)有根基的中國(guó)人的西式教堂是永遠(yuǎn)也不可能有外國(guó)教堂里的虔誠(chéng)宗教信仰的莊嚴(yán)肅穆氛圍的。

對(duì)于大多數(shù)國(guó)人來(lái)說(shuō)幾千年信菩薩當(dāng)然也是一樣道理，說(shuō)到底只是為了保佑自己好運(yùn)，健康，事業(yè)有成。而我要的是精神支柱。是繼續(xù)活下去的熱情。然后才是好運(yùn)，健康，事業(yè)。

當(dāng)然，我尊重別人選擇的任何生活方式。我也希望別人會(huì)尊重我的選擇。

四

手機(jī)的音樂(lè)鈴聲一遍遍響起。有那么幾分鐘，我無(wú)能為力地看著桌上輕微轉(zhuǎn)動(dòng)的手機(jī)。身體早已冰冷麻木，幾乎無(wú)法動(dòng)彈。好容易才把自己從墻體上撕裂下來(lái)。挪到桌邊。

是美珊打來(lái)的電話(huà)。美姍是我最好的朋友。我們一起讀完初中，高中，大學(xué)。其實(shí)人活著親密的同性朋友也許是更不可缺少的。這樣的友誼有時(shí)候是比父母、姐妹、男朋友更為重要的存在。

我們之間有時(shí)候只要一個(gè)眼神，一個(gè)微笑，一個(gè)動(dòng)作就能明白對(duì)方的意思，我們什么都聊，互相能夠懂得。

我一直記得讀高中那幾年，我們常常會(huì)在晚自修前的一小段時(shí)間里，去校門(mén)外的一座小山坡坐坐。

每一個(gè)有落日的傍晚，我們并排坐著，癡癡地看著凄美絕倫的落日一點(diǎn)一點(diǎn)被遠(yuǎn)山隱去。天空是大片沉靜蒼黛的藍(lán)。暮色漸漸地浮上來(lái)，將那份蒼黛的藍(lán)一點(diǎn)一點(diǎn)侵吞。

那個(gè)小山坡留下了我們青春年少時(shí)所有的喜悅和悲傷，眼淚和微笑。就像那一地的落葉和生生不息的雜草樹(shù)木。

我們一直好得像一對(duì)精神上的連體兒，直到有一天，我們有了各自的男朋友。我有了張明遠(yuǎn)。她有了洪紳。一個(gè)有家室的成功男人。

美珊說(shuō)：“你在干什么？”我一愣。忽然意識(shí)到白天不是消滅自己的最好時(shí)間。萬(wàn)一要是中途被人發(fā)現(xiàn)了呢？我想象著自己半死不活，渾身是血地被人送去醫(yī)院。我可不希望會(huì)是這樣狼狽的結(jié)果。

深夜，應(yīng)該是在深夜。沒(méi)有人打攪。可以安安靜靜地。現(xiàn)在只是中午。那就還有很長(zhǎng)時(shí)間了。我寬下心來(lái)。

我笑著對(duì)她說(shuō)：“我在寫(xiě)遺書(shū)啊。可惜沒(méi)多少財(cái)產(chǎn)，不能分點(diǎn)給你。給你你也不一定敢要吧。”

美珊哈哈大笑說(shuō)：“你又發(fā)神經(jīng)啊。說(shuō)得人心里慌兮兮的。”

我說(shuō)：“美姍，我如果死了你會(huì)不會(huì)把我從合影里剪掉啊？”

美姍：“你別老是這樣行不行。我知道，你是不會(huì)自殺的。你都說(shuō)了幾年，要自殺也不用等到今天了。年紀(jì)都一大把了，還有什么看不開(kāi)的。”

我說(shuō)：“嗯。對(duì)。那你現(xiàn)在怎樣？辦公室主任做得可愜意？”

美珊：“我打電話(huà)給你就是想說(shuō)這事兒，我想辭職不干了。辦公室主任是個(gè)最雞肋的職業(yè)了。什么事要管，但又什么都輪不到你真正地管。做好了也不過(guò)是產(chǎn)生不了利潤(rùn)的雞零狗碎的小事。有了差錯(cuò)就是白吃飯的閑人一個(gè)。說(shuō)起來(lái)頭上還戴著一頂高帽子，其實(shí)背地里人人都拿你當(dāng)可有可無(wú)之人。老板也不過(guò)是覺(jué)得幫洪紳一個(gè)忙，也沒(méi)認(rèn)真要我做什么的意思。這樣做事情你說(shuō)有意思嗎？我可不是想混日子的人。”

我說(shuō)：“看樣子你又深刻了一點(diǎn)。”

美珊：“不是深刻，是明白。”

我說(shuō)：“你和洪紳還這么下去嗎？”

美珊：“不然怎樣啊，反正就這么過(guò)吧。也許我會(huì)幫他生個(gè)孩子，也許我會(huì)找個(gè)人結(jié)婚。也許我會(huì)一個(gè)人過(guò)完下半輩子。”

我說(shuō)：“美珊，你那么好一個(gè)女孩子，應(yīng)該有個(gè)好歸宿。洪紳這樣子對(duì)你你不覺(jué)得他太自私了嗎？你不可能永遠(yuǎn)年輕的。”

她頓了一頓說(shuō)：“你今天好像悲觀得有點(diǎn)像老人。”

“對(duì)，”我說(shuō)，“我就像一個(gè)臨死前的老人，什么都看透了。又對(duì)什么都寬容。我覺(jué)得你也該考慮以后的生活了。他不可能愛(ài)你一輩子的。這樣的事例還不夠多嗎？”

又聊了一會(huì)兒我們掛了電話(huà)。

在掛上電話(huà)的一剎那，我覺(jué)得應(yīng)該寫(xiě)點(diǎn)什么。死人在太平盛世總是一件大事。一定不可能無(wú)聲無(wú)息就走了。我不想讓人認(rèn)為我是被逼而死的。我完全是自愿的，甚至是快樂(lè)地選擇了這樣一種方式，和任何人無(wú)關(guān)。我不想死了還連累活著的人。更不想死了還要被人解剖來(lái)解剖去地找死因。

而且我想起來(lái)我是化妝化到一半的時(shí)候忽然覺(jué)得再也不能忍受下去了。我只畫(huà)了一條眉毛，也沒(méi)搽口紅，還穿著睡衣。我可以不要生命。但生命怎么可以如此草草收?qǐng)觯?/p>

打開(kāi)電視。一個(gè)頻道一個(gè)頻道地調(diào)過(guò)去。唱歌、跳舞、新聞、廣告、風(fēng)景、教育，愛(ài)恨情仇。一屋子滿(mǎn)當(dāng)當(dāng)?shù)娜碎g氣味。

在滿(mǎn)當(dāng)當(dāng)?shù)娜碎g氣味里，將臉洗凈了，開(kāi)始收拾。找出新近才買(mǎi)的一件墨藍(lán)色連衣裙。將它平攤在床上。衣服是那種一看之下很簡(jiǎn)單，但是怎么看怎么有味道的那種。那天在店里一眼看見(jiàn)它，就很喜歡。雖然貴得嚇人，我還是買(mǎi)了下來(lái)。只是買(mǎi)的時(shí)候并不知道我就會(huì)穿這件衣服。

衣服，書(shū)本，碟片，照片，一點(diǎn)飾品，兩件電器，幾本數(shù)字弱小的存折。雖然家無(wú)長(zhǎng)物。收拾起來(lái)還是很費(fèi)時(shí)間的。

收拾完了。坐下來(lái)，開(kāi)始寫(xiě)。遺書(shū)。這是一種我從來(lái)也沒(méi)寫(xiě)過(guò)的文體。心里居然很平靜。

腦海里，第一個(gè)浮現(xiàn)的是張明遠(yuǎn)。

我死了以后張明遠(yuǎn)該會(huì)大吃一驚吧，哈！也許我會(huì)是他心里一個(gè)永遠(yuǎn)的痛？

他會(huì)痛哭嗎？我希望他會(huì)。我起身找出張明遠(yuǎn)的照片。我溫柔地看著照片里這個(gè)高大清秀的男孩子，他看上去更像一個(gè)男孩子而不是一個(gè)男人。即使是在他皺緊了眉頭抽煙的時(shí)候。

讀大學(xué)的時(shí)候張明遠(yuǎn)的眼睛是閃閃發(fā)亮的，閃動(dòng)著作為一個(gè)理想主義者激情的眼光。而他現(xiàn)在是一頭安安靜靜吃草的羊。

他總是溫和地沒(méi)脾氣笑著，對(duì)什么都不急不忙的。上班、打牌、喝酒、抽煙，偶爾彈彈吉他。隔一兩天來(lái)我這里陪我吃頓飯，或者出去走走。月底的時(shí)候我們把錢(qián)合在一起去還銀行房貸。偶爾去看看還沒(méi)完工的新房。看著被腳手架和防護(hù)網(wǎng)整個(gè)包起來(lái)的灰蒙蒙的房子一層一層地長(zhǎng)高。沒(méi)有喜悅只有壓力，仿佛整個(gè)人都被榨干了。而婚期也一直定不下來(lái)。

我本來(lái)想和他一起做那安安靜靜吃草的羊。那也沒(méi)什么不好的，像大多數(shù)人一樣。可是他的輕淺的愛(ài)根本就拯救不了我。在很多個(gè)夜晚，半夜里醒來(lái)，即使有他睡在身邊，厭世的念頭依然如潮水一樣涌來(lái)。他的單薄的背根本就抵擋不了這股黑色的狂潮。

曾經(jīng)和他說(shuō)起過(guò)我對(duì)生和死的想法，我一直希望有一天我可以對(duì)著一個(gè)人絮絮地訴說(shuō)我的痛苦和困惑。然后他會(huì)笑著說(shuō)有我在你怕什么。或者說(shuō)點(diǎn)別的什么。但是碰到張明遠(yuǎn)以后，我知道，生命里總會(huì)有一個(gè)人來(lái)愛(ài)你，但有些事其實(shí)除了自己，沒(méi)有人可以拯救你。

很可能，他會(huì)很快就把我忘了，娶妻生子。就像什么也沒(méi)發(fā)生過(guò)？

眼淚滴在他的照片上，我再也不會(huì)對(duì)著他哭了。

五

很多人看電視也會(huì)掉眼淚，可是對(duì)身邊因?yàn)闊o(wú)望而死去的人卻不肯給予一點(diǎn)點(diǎn)的善良和同情。那些自己選擇死去的人，以為用這樣極端的方式總可以改變什么。其實(shí)除了對(duì)家人朋友的傷害，什么也改變不了，能改變的只是自己什么也不知道了。我知道，自殺的結(jié)果一定不是被同情而是不被理解地不負(fù)責(zé)任地議論。那些不負(fù)責(zé)任的議論會(huì)像一束束利箭飛刺家人破碎的心。

如果我死了，我有點(diǎn)懷疑我母親對(duì)我的恨會(huì)比痛更多一點(diǎn)。

應(yīng)該說(shuō)我母親是一個(gè)要強(qiáng)能干的女人，在我的生命里我總是遇到這樣的女人，也許是太無(wú)能的男人成就了這樣的女人。

母親氣急敗壞地操持一切，父親終日無(wú)語(yǔ)。

一個(gè)不快樂(lè)的母親，一個(gè)冰冷的妻子，一個(gè)滿(mǎn)腹怒氣的女主人，一個(gè)事事要強(qiáng)的女人。注定了這個(gè)家里的每個(gè)家庭成員都是不快樂(lè)的。因?yàn)椴豢鞓?lè)，我和妹妹都把時(shí)間和精力放到學(xué)習(xí)中去，我們相繼考上了不錯(cuò)的大學(xué)，這也許是我父母婚姻里惟一的亮色。

我只希望我死了，在悲痛地被人指指點(diǎn)點(diǎn)議論的日子里他們能夠互相安慰，互相珍愛(ài)著走過(guò)這段困難時(shí)期。并且會(huì)因此而珍愛(ài)一生。在死亡面前一切都是蒼白無(wú)力的。只有親情和愛(ài)是生命里惟一溫暖扎實(shí)的東西吧。

我覺(jué)得在這個(gè)世上還有一個(gè)需要牽掛的人，那就是我妹妹。我很慶幸我有這樣一個(gè)妹妹，使我可以放心地死去。妹妹是很聰明能干的女孩子。她有很好的收入，對(duì)生活充滿(mǎn)信心和熱情。對(duì)父母也很孝順，我完全可以把父母交給她，當(dāng)然我這樣做很自私，但是一個(gè)連生命都不要的人，你還能對(duì)她有什么要求呢？想起我們一起生活的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，想起以后她要為我的死所付出的一切。我哭了。我是做姐姐的啊。

我很想打個(gè)電話(huà)給她，可是我能說(shuō)什么呢？也許，我打電話(huà)給她反而會(huì)讓她一輩子責(zé)怪自己沒(méi)從電話(huà)里聽(tīng)出我的異樣來(lái)。

六

時(shí)間過(guò)得真快，樓下有好幾個(gè)人在做晚飯，有油煎帶魚(yú)略帶腥氣的香味，有燉豬蹄的濃郁的肉香，誰(shuí)家的高壓鍋哧哧地響個(gè)不停。人人都這么有滋有味地活著為什么我就不能呢？我走下樓去，在榴花樹(shù)前站住，挑一朵開(kāi)得最大，開(kāi)得最鮮亮的榴花摘下來(lái)，我想把它插在我的衣服上，陪著我死去。如果有下一輩子，我一定要做個(gè)特別熱愛(ài)生活的人。像榴花一樣極致地綻放自己。

房東看到我在院子里，很客氣地過(guò)來(lái)跟我說(shuō)話(huà)，問(wèn)我做不做飯，不做的話(huà)就在她家吃了吧，我忽然有點(diǎn)感動(dòng)起來(lái)，我就要死在她的屋子里了，是不是有點(diǎn)不道德？明天她一定要恨死我了，不是罵那么簡(jiǎn)單吧。也許我應(yīng)該去跳河？我心里很不是滋味地和她打了招呼拿著榴花上了樓。

我把榴花用別針別在我晚上要穿的那條連衣裙的前胸，很好，大片的深墨綠配著一裘熱烈的深榴紅，居然很別致。看著衣服和花，心里的感覺(jué)真的很復(fù)雜。有一點(diǎn)點(diǎn)恐懼，有一點(diǎn)點(diǎn)悲哀，有一點(diǎn)點(diǎn)如釋重負(fù)。

我決定出去走走。坐下來(lái)給自己化了個(gè)淡妝。本想穿上自己最前衛(wèi)的衣服。去酒吧買(mǎi)醉。也許在醉酒的狀態(tài)下死去肉體上不至于太痛苦。但是我悲哀地發(fā)現(xiàn)我很久沒(méi)穿的斜肩露脊裝已經(jīng)不合適我了。衣服太張揚(yáng)而我的臉容太沉靜。大街上年輕的女孩子不斷地涌現(xiàn)，她們有著嫩粉紅的肌膚，蓬勃的氣息，飛揚(yáng)的青春。我還沒(méi)有結(jié)婚，我依然是個(gè)女孩子。可是不知道什么時(shí)候開(kāi)始蒼老已經(jīng)一點(diǎn)一點(diǎn)爬上我的臉頰。而那個(gè)該死的說(shuō)愛(ài)我的人一直也沒(méi)把我娶回家，好讓我理直氣壯地蒼老下去。都說(shuō)人生苦短，短得只是青春吧。剛剛還覺(jué)得青春長(zhǎng)遠(yuǎn)得看不到邊，一回首，它已經(jīng)只剩下一條淡淡的握不緊的尾巴。我沮喪地把這套曾經(jīng)讓我很個(gè)性、很張揚(yáng)的衣服褪下來(lái)。換上一套別致的粉藍(lán)色的小套裙。

走出院子，在小巷里穿行。我不喜歡明亮的大街。我喜歡行走在黑暗里。喜歡被黑暗包裹著，在黑暗里覺(jué)得身心自由。而狂走更是一件最痛快的事。很多個(gè)不快樂(lè)的日子里我都是這樣在大街小巷狂走，旁若無(wú)人，目空一切。直到累到極點(diǎn)。然后沉沉睡去。

走到江邊。有點(diǎn)累，我在江邊的欄桿上伏著，微涼的風(fēng)吹來(lái)。讓人一哆嗦。五月是個(gè)日夜溫差很大的季節(jié)。路上的行人越來(lái)越少了。街燈閃著冷清的光。遠(yuǎn)處的江上是一只通體燈火闌珊的船，在漆黑的江面上緩緩前行。整個(gè)人與黑暗成為一體。思維極端散漫自由得如同不是自己的。其實(shí)很喜歡這樣的狀態(tài)，但人生這樣的時(shí)刻太少。

迷蒙的眼角余光里只覺(jué)得有個(gè)人不停地轉(zhuǎn)來(lái)轉(zhuǎn)去。果然那人湊過(guò)來(lái)，聲音曖昧：“小姐，你寂寞嗎？”我一愣，呆呆地盯住他。這是一個(gè)瘦小的男人。還有點(diǎn)年輕。他顯然被我的表情嚇住了。也有點(diǎn)驚愕地盯住我，就這么對(duì)視了很久，我忽然間又清醒過(guò)來(lái)，“呀”的一聲大叫，落荒而逃！

倉(cāng)皇奔逃在燈光底下，忽然想，我一個(gè)死都不怕的人，還怕這樣惡心的小人？！這么一想，咚咚跳著的心漸漸地平靜下來(lái)。剩下的只是惱怒。我怎么會(huì)看上去像一個(gè)馬路上最便宜的風(fēng)塵女子？怎么會(huì)？！情緒更差了一點(diǎn)。

肚子好餓啊。我已經(jīng)一天沒(méi)吃東西了。饑餓讓我的胃一抽一抽地想吐。說(shuō)什么也不能做個(gè)餓死鬼吧。我向西街的“優(yōu)麥子”走去。“優(yōu)麥子”是一家小小的茶餐廳。老板娘是個(gè)還沒(méi)結(jié)婚的女孩子，有三十歲了吧。年紀(jì)比我還大一點(diǎn)。因?yàn)橄矚g這個(gè)獨(dú)特溫和平正的知性女子，喜歡這家店很特別的氛圍，喜歡老板娘和她的姐姐做得干凈的食物。也喜歡她們店里的一句話(huà)“愛(ài)她就帶她來(lái)優(yōu)美子”！

一個(gè)人的日子我常常來(lái)這里解決晚餐。找一本書(shū)，點(diǎn)一些精致好吃又熟悉親切的茶點(diǎn)，聽(tīng)著舒緩的音樂(lè)久久地坐著。沒(méi)客人的時(shí)候我們常常聊著。我們是心性很相似的兩個(gè)人。

我很痛惜，這樣聰明優(yōu)雅能干的一個(gè)女孩子居然沒(méi)有一個(gè)男人來(lái)愛(ài)她。這也是做小地方女子的悲哀吧。這世上完美的東西真太少了。

走進(jìn)店里，在檸檬黃的燈光和輕柔的音樂(lè)里，迎面見(jiàn)著老板娘很溫柔親切地一笑，心里一下子覺(jué)得很溫暖，很愉快。她微笑著問(wèn)我：還是老樣子？我微笑著點(diǎn)頭。老板娘細(xì)聲問(wèn)道，怎么那么遲還沒(méi)吃？我笑笑說(shuō)嗯，今天加班。不一會(huì)兒東西上來(lái)了。小份水果拼盤(pán)，原味珍珠奶茶，手工芹菜水餃加辣，一份奶油爆米花。我開(kāi)始看書(shū)，吃東西，聽(tīng)音樂(lè)，窩在松軟的沙發(fā)里。我不知道為什么要拒絕活下去。生活其實(shí)也可以很美好的。

今天客人很多，把她的小茶餐廳都快涌滿(mǎn)了。每次我抬起頭來(lái)，都能看到她溫和地對(duì)我笑笑。直到我吃完她還沒(méi)空下來(lái)。

結(jié)完賬，我對(duì)她說(shuō)，以后我要是不來(lái)了，你會(huì)想起我來(lái)嗎？她驚異地問(wèn)怎么你要去別的地方工作？我說(shuō)也許，我會(huì)去很遠(yuǎn)的地方工作，一輩子也不一定會(huì)回來(lái)了。她說(shuō)你去之前一定來(lái)我店里坐坐。留個(gè)地址給我。我說(shuō)好的。轉(zhuǎn)身走了兩步，又回過(guò)身來(lái)，我怕我再不說(shuō)就沒(méi)機(jī)會(huì)了。我看著她的眼睛，很不負(fù)責(zé)任地對(duì)她說(shuō)，你隨便找個(gè)人結(jié)婚吧，哪怕只是為了離婚而結(jié)婚。這樣至少壓力會(huì)小一點(diǎn)。這個(gè)世界并不適合我們這樣的理想主義的人。

我發(fā)現(xiàn)我們的眼里都有了一點(diǎn)淚光。我們互相笑笑點(diǎn)點(diǎn)頭。說(shuō)再見(jiàn)。

七

現(xiàn)在時(shí)間是晚上9點(diǎn)，離回家還早了點(diǎn)，我決定還是去酒吧。選擇到從前去得比較多的那家零點(diǎn)酒吧。我喜歡一切熟悉的東西，除了人。

走到離酒吧十來(lái)米遠(yuǎn)的一個(gè)墻角暗影里，迅速地把裙子兩邊沿接邊處撕開(kāi)一小截。放下扎著的馬尾。打散，把頭發(fā)隨便地盤(pán)在腦后，解下外套上別著的太陽(yáng)花形的水鉆別針，斜斜地別在發(fā)際。一些散發(fā)以最自由的姿態(tài)掛下來(lái)。我審視了一下自己，然后向酒吧走去。

走進(jìn)酒吧。我把小外套脫了，只穿一個(gè)緊身同色吊帶小背心。

這里的環(huán)境依舊，和我兩年前常來(lái)的時(shí)候一樣，連墻壁上的壁畫(huà)也沒(méi)變過(guò)。凹凸不平漆成深褐色的石墻上是濃墨重彩詭異夸張的人形。涂著熒光粉的人形在激烈跳動(dòng)的燈光下扭動(dòng)。

很好，吧臺(tái)前的服務(wù)生沒(méi)有一個(gè)是認(rèn)識(shí)的。那樣我就可以不用多說(shuō)一句話(huà)。從容坐到吧臺(tái)前的高腳椅上，點(diǎn)了一瓶芝華士，墨色修長(zhǎng)的瓶子握在手里，手感極好。涼滑刺激的液體一路碰觸唇舌喉腔。心里異常安靜。

酒吧里已經(jīng)很熱鬧了。吧臺(tái)前有兩個(gè)男人和一個(gè)做服務(wù)的小女生對(duì)拼，很是搶眼。小女生嘎嘎地笑著，眼神嬌媚，頭發(fā)蓬亂，很有味道。身子不停地隨激烈的音樂(lè)扭動(dòng)。兩個(gè)男人直勾勾的眼神抓住小女孩嬌嫩的臉和同她的年齡不相稱(chēng)的豐胸不放。如果有來(lái)生，我想我會(huì)選擇做男人，也許男人才不會(huì)去想意義之類(lèi)的愚蠢的問(wèn)題。男人應(yīng)該有更多可追求的。

不斷地有人進(jìn)來(lái)。一瓶芝華士已經(jīng)喝完了，我又叫了一瓶。我微笑地看著替我開(kāi)酒瓶的稚嫩俊氣的小男生。小男生面無(wú)表情，手勢(shì)嫻熟漂亮。一個(gè)男人低厚的聲音撲到我耳邊、頸間。給我也來(lái)一瓶。我回過(guò)身來(lái)朝他看了一眼。很奇怪他并不是一個(gè)愚蠢狂妄的油滑男孩，而是一個(gè)快40歲的男人。一般這樣年紀(jì)的男人不太喜歡上酒吧，酒吧是個(gè)惟一讓不再年輕的人忍不住要感嘆自己年齡的地方。實(shí)在想來(lái)也不會(huì)是一個(gè)人來(lái)的。更奇怪的是，這個(gè)男人是如此英俊！臉上的每一個(gè)部分都是如此優(yōu)美而且充滿(mǎn)男性魅力。他臉上仿佛長(zhǎng)滿(mǎn)了溫柔的小手，輕輕地不容推拒地拉住我的眼神。我忍不住對(duì)他看了又看。他想必是被女人看慣了的。眼神安然地看著我。眼睛里帶著笑意，那笑意越來(lái)越深。讓人不安到呼吸困難。

也不說(shuō)話(huà)，我們同時(shí)拿起酒瓶子來(lái)。碰了一碰。一口氣喝干。

在酒吧，酒是一種語(yǔ)言。沉默且很迷人。

酒瓶一個(gè)個(gè)地堆疊起來(lái)。我們喝得越來(lái)越快，想要?dú)缡裁此频摹?/p>

看著他的眉，他的眼，他的鼻，他的唇，他那刮得鐵青的下巴，他的臉頰上盛開(kāi)著的兩抹醉人的紅。我的臉上有什么東西在蠕動(dòng)。

歌舞升平，心生悲哀。心底里的悲涼從眼眶慢慢地滲出。在微笑著的臉上滑落。

他毫不猶豫地熟練地?fù)碜∥摇?/p>

他的身上是那種很愛(ài)自己的男人味道。一種淡淡的很好聞的香水味。男人都是很懶的，只有很愛(ài)自己的自信的男人才會(huì)搽香水。

艱難地推開(kāi)他，朝他燦爛一笑。抓住外套，掉頭狂扭到人堆里。我把頭發(fā)解開(kāi)了，讓它又狂又野地飛舞。

他懶懶地坐到高腳椅上，面對(duì)人群，手里握著個(gè)酒瓶子，喝酒，身體微微搖動(dòng)，看不清他臉上的表情。如果可以看清他的臉也一定看不明白他的表情。他的表情是經(jīng)歷了千錘百煉的。

人人都會(huì)熱愛(ài)美好的東西。在他的生命里一定有太多的女人。我不想就這樣湮沒(méi)在他的女人堆里。即使我的生命已經(jīng)燃燒到尾聲。

我曾經(jīng)看到過(guò)一句話(huà)。“拿自己的生命去點(diǎn)綴別人的生命，何苦。”震驚！然后我把它烙在我的心里。

酒吧真是一個(gè)神奇的地方，我已經(jīng)完全融入進(jìn)去。音樂(lè)震天動(dòng)地地響，酒吧里的人們喝酒，調(diào)情，跳舞。身上的每一個(gè)細(xì)胞都被調(diào)動(dòng)起來(lái)。沉睡的情緒醒了，連久已沒(méi)有味覺(jué)反應(yīng)的舌間也有了感覺(jué)。生活在這里綻放出極致快樂(lè)的花。酒吧可以隱匿和吞噬生活里壓抑的情緒。所以很多人在情緒低落的時(shí)候會(huì)喜歡來(lái)酒吧。如果人生都是這樣歡快的，我會(huì)愿意永遠(yuǎn)活著嗎？

可是，快樂(lè)總是會(huì)有結(jié)束的時(shí)候。

走出酒吧，快樂(lè)就像一件被落下的外衣留在了酒吧。

街上顯得空曠而安靜。清冷的街燈照著清冷的街，沉默的馬路和那孤獨(dú)前行的出租車(chē)。

慢慢地往回走。經(jīng)過(guò)一個(gè)小公園。公園美麗的長(zhǎng)椅子上，躺著一個(gè)流浪漢，他身上蓋著一大沓報(bào)紙。看到我，他微微昂起頭來(lái)，復(fù)又倒下。沒(méi)有家。遠(yuǎn)離人群。夜，在他，永遠(yuǎn)是擋不住的寒冷。

而我，不也正是人類(lèi)世界里的一個(gè)精神意義上的流浪漢？！在寒冬的夜里。冷冷發(fā)白的月光底下，一張涂成茶褐色的長(zhǎng)條木椅子。椅背上鏤刻著簡(jiǎn)單大方的鋼花。木椅子上是一個(gè)簌簌發(fā)抖的僵硬的身體。睡下了，可是做不成夢(mèng)。冷，凍。漫漫長(zhǎng)夜。是比死更痛苦的生。沒(méi)有一個(gè)熱愛(ài)生命的人能理解這樣的感覺(jué)。一個(gè)渴望死去的人的感覺(jué)。

八

關(guān)了電視。關(guān)了燈。在黑暗里和衣躺著，酒精使我有點(diǎn)昏昏沉沉。

“噗啦啦，噗啦啦。”一只蝙蝠在我房間里一圈又一圈地飛著。不知疲倦。我被驚醒。難道它也找不到回家的路了嗎？把窗戶(hù)打開(kāi)。我給你自由，我對(duì)它說(shuō)。過(guò)了很久它依然一圈一圈急急地飛著，絕望、盲目、堅(jiān)持。真是一個(gè)笨家伙。我摸黑拿出個(gè)晾衣服的竿子將它趕了出去。房間里安靜下來(lái)。

在黑暗里久久地坐著。心里仿佛也有一只黑色的蝙蝠在胸腔里一遍遍地飛著。噗啦啦。噗啦啦。是不能忍受的煩躁不安。

酒精帶來(lái)的熱度早已退卻。心一點(diǎn)一點(diǎn)地冰冷下去。死亡的念頭依然強(qiáng)烈地冒出來(lái)。

把臺(tái)燈旋亮。橘紅色的溫暖的光圈照亮了我的桌子。

桌子上放著一瓶積攢了很久的安眠藥，一把黑橡膠柄的雪亮的小刀閃著鋒利的寒光。我溫柔地久久地看著它們，心里凄然一笑。

時(shí)針已走到凌晨?jī)牲c(diǎn)。把深墨綠的連衣裙換上。幾個(gè)小時(shí)過(guò)去了。胸前那一大裘榴花依然鮮紅熱烈。精神得像一朵涂了色的假花。驚異它的生命力是如此地旺盛！

頭很暈，安眠藥真的很管用。用盡全身的力氣。我對(duì)著自己的手腕狠狠地劃下去。血噴出來(lái)，整個(gè)手很快染紅了。血滴以我不能想象的速度和流量奔涌而出。很快洇濕了腳下的一小方地板。我能清晰地感覺(jué)到生命正在被一絲絲抽空。

發(fā)虛的身體艱難地挪過(guò)去。費(fèi)力地爬上窗臺(tái)下的凳子，不知道為什么我的心突然很難過(guò)。為什么我就不能好好活著呢？！難道這個(gè)世界真的沒(méi)有什么能挽留我了嗎？

張開(kāi)身體，一用力我就可以飛縱而下。我知道，我要去的地方?jīng)]有天堂，也不是地獄。

明天，蓬勃怒放的石榴樹(shù)下。將是一朵自私凋謝的生命之花。

（責(zé)編：吳玄）