我親手釀成愛的苦酒？

那年深秋，24歲的我因公去杭州出差。

火車上，坐在我對面的，是一個老太太和一個很面善的年輕男子。我見他一會兒給老太太倒茶端水，一會兒噓寒問暖，便猜想他們可能是一對母子。

過了幾小時，老太太在一個小站下了車，可年輕男子幫她把東西提下去后，并沒有下車。旅途的乏味和無聊，使我不由自主地跟他搭訕：“你不和你媽一起走嗎?”他笑笑：“她不是我媽。我看她年紀大了，只是幫幫她而已。”頓時，一種好感油然而生，像他這樣的年輕人已經很少了。我們自然而然地攀談起來。

交談中，我知道他是杭州一家公司的業務員，叫雨。因為有令人愉快的旅伴，話又投機，30個小時的路程并不覺得漫長。臨下車時。一種依依不舍的情愫莫名而生。相識不過短短一天一夜，但他的人品給了我很深的印象，臨別時他給我留下了手機號碼。

從杭州回來已有好幾天了，但雨的形象在我腦里揮之不去。這一天，我望著桌上的電話出神，終于忍不住拿起話筒，按下了他的手機號……

我們的聯系由此開始，互相打電話、寫信、發電子郵件。我對他充滿了依戀，因為他的鼓勵，我的工作更加出色，人也更加精神、漂亮。

這天，他的信如往日一樣寄到。我滿心喜悅地打開。卻見里面寫著：“我心中有難言之苦，不知該如何對你說，兩年前，我結了婚，由于很多原因，我和妻子一直合不來，因此長年在外奔波……我們相識太晚，錯過了許多……”

當時我的心中真是悲酸凄惶，在他身上。我傾注了太多情感。因為他，我拒絕了一些追求者。因為他，我工作那么積極肯干。到頭來他竟是她人之夫!傷心了兩天，我仍提筆給他回信：“世事滄桑感慨多。對婚姻我無所求，求的只是一份情真意切的感情……”

而那年初冬，在父母的安排下，26歲的我與追了我3年的達，走進了婚姻。

說心里話，達是個很疼妻子的丈夫，對我百般呵護、千般嬌寵。我雖然感到溫暖，但是，心里并沒有做新娘的喜悅。我只是覺得走進婚姻為人妻，不過是一種責任和義務，找個人廝守完下半輩子就算了。

既然結了婚，就全力維護著這個家，像所有已婚的職業女性一樣，上班下班，兩點一線，天天如此。新婚的日子里，我們還算平靜。

但是，我心里沒有忘掉雨，內心深處仍希望再見到他。新婚不久，家里剩下我一個人的時候，我和雨便信件、電話依舊，相互傾訴生活中的瑣碎與煩憂。

那一天，達終于發現了我的秘密。

那是剛過完蜜月的一個晚上，達值夜班的日子。我再次撥通了雨的電話，我們正忘我地傾訴彼此的時候，沒想到達站到了我的身后。等我感覺身后有人的時候，著實嚇了一跳，我定了定神，喊道：“你為什么偷聽我的電話?”達沒有惱怒，靜靜地說：“我不是故意偷聽你的電話，是回來取一份資料……”

第二天，達和我談了很多。他沒有追問那個人，而是把我摟在懷里，傾訴著對我的愛，讓我珍惜這個二人世界。我默默地流淚，默默地點頭。

然而，時隔不久，雨再次打來電話，我的心再次失去平靜，我們又開始了聯系。感覺告訴我，達也發現了這一點。這次，達沒有再和我談什么，但我感覺到他對我開始不放心。面對達的反應，我心里掠過一絲自我安慰：不過電話交流，我沒有背叛他。可是，我隱約感到我們的婚姻從此籠罩了陰云。

婚后不過半年，達的所為大大刺傷了我：他經常偷偷翻看我的提包：檢查我的手機通迅錄；搜查我的大衣口袋；晚上不讓我出門。吵架已成了家常便飯，吵過之后便是萬分厭倦。一天，兄弟單位的同志來訪，我和領導陪他們吃晚飯。只不過回家稍晚些，達便鐵青著臉，見我一進門就大吼起來。我更是氣憤：“我還有沒有人格和自由?你不分青紅皂白亂吼什么?太過分了!”

我摔門而出，游蕩在深夜的寒風中，眼淚飛灑如雨。茫茫夜色中，達卻找到了我，把一件風衣披在我身上：“回家吧，我只是因為在乎你……”

回到家里，我一夜無言。我知道，我很少在意達的感受，與他很少心靈的溝通。但是，婚后我照顧他、關心他，讓他回家有熱飯吃，家務活基本不讓他沾手，而他卻毫不領情，只知道每天關注我的行蹤，疑神疑鬼，胡攪蠻纏。無情的現實把我的滿腔熱忱擊得粉碎，我對這段婚姻徹底失望。甚至日漸痛恨。

我決意去看看雨，了我此生的遺憾。

入春后，我第二次來到了杭州，雖時隔兩年多，我仍一眼認出了來接站的雨。

晚上出去散步，一直以來的默契使我們見面并沒有拘束，他拉著我的手緩步而行。空氣中，盡是清爽溫馨的感覺。

酒店里，我們開的是一個標準間，兩張床。我有一絲緊張，雨看出了我的心思，輕輕一笑說：“你安心睡吧，我不會打擾你的。”于是我沉沉地睡去，一覺到天亮。

在杭州的幾天里，他帶我游覽了這里的名勝。和異性知己一起游覽，感覺與獨自觀賞真是迥然不同。那幾天。我過得特別快樂，有時走累了，坐在某處，與他喁喁私語，這種美好的感受，甚至讓我覺得只是一個夢境。想往日，一個在南臨風灑淚，一個在北對月長嘆，人居兩地。情發一處，讓人五內如焚。如今好不容易相聚在一起，卻也是轉瞬即散的，一想到分手在即，我的心便疼了起來。

這天，是我在杭州的最后一天，我已買好第二天的回程票。此刻的心情卻萬般沉重，晚飯也難以下咽。我們很早就回到了酒店，四目相對，黯然無語，此一別不知何時才能見面?造化弄人，讓我們相識相知卻無法相聚!

我低聲嗚咽，卻聽他在耳邊悄語：“今晚我想擁有你。”我一驚。和丈夫雖一向不和，但我不能做出對不起丈夫的事。可我與雨彼此情投意合，此一別不知還有沒有見面的機會。人生短暫，轉瞬即逝，我要帶著此生的遺憾離去嗎?然而，人生往往會有許多憾事不能如愿，何不保留這份美好永駐心間來讓我回憶呢?兩人相互傾慕，也不一定要相互擁有呀!感情和理智彼此交鋒，最終我還是清醒地說：“我們緣分不夠，既然已經錯過，就讓我們做知己吧。”

第二天早上，他送我到火車站。在路上，雨說：“其實當初我是想離了婚去找你的，誰知你匆匆忙忙就結婚了。”我瞠目結舌：“你怎么不早說，你為什么不去找我呢?”

“因為當時我有點兒自卑，我是結過婚的人，而你一切是那么完美。我怕你會介意。”

老天跟我開了一個玩笑，當初我匆忙結婚，全是因為雨結了婚而我萬般失望。假若當初他來找我，我是不會介意的，看來上天注定我們情深緣淺。

才相聚，又分離，從此將天各一方。火車開動了，我忽然覺得悲不可抑，淚飛如雨，那種刺入骨髓的痛讓我的心緊縮成了一團……

心理點評：

“我”品嘗的這杯苦酒，是自己親手釀成的，對此，我們需要的不是簡單的道德評判，而是進行深層的心理探究——

就“我”而言，和雨在火車上相識而生情，繼而意念固著在雨的身上，暫時難以接納丈夫，這或許無可非議。但是，雨很久之后才說出自己已婚的事實，顯然對“我”是一個危險的信號。“我”本應對自己的感情有所反思，然而，她卻縱容自己陷入感情的誤區，而且越陷越深。當然，“我”體驗到了內心那種深深的不安，為了擺脫不安的痛苦，縱觀整個案例，“我”一直在用一種“合理化作用”的心理防衛機制來維護自己不安的心靈。

合理化作用又叫“文飾作用”，是人在遭受挫折或無法達到所追求的目標，以及行為表現不符合社會規范時，用有利于自己的理由來為自己辯解，將面臨的窘迫處境加以文飾，以隱瞞自己的真實動機或愿望，從而為自己進行解脫的一種心理防衛機制。合理化作用是人們運用得最多的一種心理防衛機制，其實質是以似是而非的理由證明行動的正確性，掩飾個人的錯誤或失敗，以保持內心安寧。

“我”就是在這種心理防衛機制的作用下，演繹著自己的故事：明明是一個已婚男人在竊取自己的感情，卻要追求什么“情真意切”；明明是自己與情人“內心深處”渴望相見，卻自以為“全力維護著這個家”；明明是自己與情人“信件、電話依舊”，卻怪丈夫“疑神疑鬼”、“每天關注我的行蹤”；明明是自己用情不專，卻怪丈夫對“有熱飯吃”“毫不領情”；明明是自己褻瀆了丈夫的人格和尊嚴，卻責難丈夫不承認自己的“人格和自由”；明明自己已經私會情人，對婚姻不負責任在先，卻標榜“不能做出對不起丈夫的事”……這都是對自己的行為進行“合理化”，為的是減輕或消除自己內心的不安和痛苦。其實，“我”的所作所為并非道德的失落，因此，“我”還是把握住了男女之間最后的底線。

人的心靈世界分兩個層面，一是顯意識層，一是潛意識層。人的潛意識更為深奧難測，人常常難于認識自己，就是因為心理防衛機制都是建立在潛意識中。案例里“我”所發生的一切，正是在潛意識中進行的。

現實生活里，誰都不可避免地運用過合理化作用這種心理防衛機制。間或地使用一回，也不妨是一種有效的心理自救，它對消除人內心的焦慮感及罪責感、維護人的心理健康，確實有積極的意義。但是，如果長期性、依賴性地使用合理化作用，就是心理不成熟的表現了，必將導致失敗的人生。

例如，“我”在已為人妻之初，對與情人“信件、電話依舊”引起的內心不安，適當使用一下合理化作用也許不是壞事。但是，后來在合理化作用下，生活的走向顯然偏離正常軌道而漸行漸遠。如此繼續下去，真不知與情人別離時那種“刺入骨髓”的東西，還會“合理化”地釀造出多少生活的苦酒?!

婚姻處方：

第一步，拭去心靈蒙塵趕快放棄“合理化”的心理防衛機制，不再用自我安慰來蒙蔽自己的心，勇敢地直面自己的生活，直面自己的內心。

第二步，理性審視迷情喚醒自己的理智，看清雨并沒有時婚姻的承諾和責任，進而看清自己和雨之間并非真愛，自己對雨不過是盲目的意念固著。其實人常常是這樣，假如一個東西屬于自己了，未必真的喜歡，但是，越得不到的時候就越想得到，這就是一種意念固著。

第三步，積極接納丈夫“我”由于心靈蒙塵陷入迷情，一直沒有給婚姻幸福尋找機會。一旦看清迷情不是愛，應該盡快以一種積極的態度對待婚姻，解除對丈夫的排斥與誤會，嘗試敞開心扉接納丈夫。讓彼此的心相互走近，慢慢地，營造和諧的相處模式以及心靈的相容，這杯苦酒才會化為甘醇。

馬志國，應用心理學研究員，知名心理咨詢師

責編 趙花