所有的花朵都會盛開

　　柔軟的橘色燈光，桃紅色絲質蕾絲睡衣，肩帶緩緩地滑落，一尊柔潤的身體如漢白玉雕塑一般呈現在愛人面前……這樣的畫面，從來只出現在電視電影里，對我來說，則是一個遙不可及的夢。
　　他說，我從來不知道你不穿衣服是什么樣子。
　　他的抱怨是隨口而發的，可是對我來說，卻覺得尷尬苦澀。沒有哪個女人愿意在自己男人面前像一個阿拉伯婦女一樣，保守到令人討厭。可是，結婚已經三個月，我仍然無法做到在他面前袒露身體，在最濃情蜜意的時候，我也不允許開燈，完事后迅速拉過被單將自己蓋住，當他的手觸碰我的胸部時，我裝作無意，其實是無比堅決地斷然擋開。
　　對于自己身材的不自信，緣自我的少女時代，那個時候的我，瘦得像一株青藤，再加上稀疏的黃發和一口四環素爛牙，可我自認為自己是美的，隔壁姐姐帶我去游泳，我穿了媽媽給我新買的分體泳衣，剛一出更衣室，就被姐姐的男朋友大肆嘲笑，啊哈，你這種豆芽菜，將來怎么嫁得出去呀？
　　那個男孩也許從來不會意識到，他并無惡意的取笑，從此成了橫亙在我心里的一塊界碑。我第一次為了自己的身體羞愧，我是豆芽菜，沒有玲瓏的曲線，沒有柔潤的肌膚，像一塊行走的洗衣板般可憐巴巴。后來，我慢慢長高了，眉眼也長開了，可當同齡的女孩們都在大大方方地談論內衣的尺寸、罩杯時，我仍在為自己遲遲沒有動靜的胸部心急如焚。
　　就這樣，我帶著無比自卑的豆芽身材走過了青春時代，因為自卑，我錯過了一個又一個心旌搖曳的戀愛季節，直到遇見老公，他只輕輕一句，你太瘦了，應該多吃點，就瞬間瓦解了我的心理防線。這個男人，他心疼我的身體而不是嘲笑它，所以，他是我的真命天子。
　　可是婚姻的構架，愛是筋骨，性是血肉，缺一不可。我無法做到的袒露，讓他在一次次的包容中慢慢感覺困擾。只是，我無法讓自己丟開羞怯，讓他直視我發育欠佳的乳房，纖瘦的臀部，聳立突兀的肋骨，總之，我是一個失敗的半成品，所有男人為之心動的柔軟，瑩潤，風情，我統統沒有。
　　我把自己的苦惱向好友梅子傾吐時，她說，你試試脫光衣服照鏡子，每天至少照一次，慢慢你會發現，你的身體并不是自己想象的那樣糟糕。
　　梅子說，身體陪伴你多年，如果你自己都不能接受它，又怎么指望別人接受呢？
　　當我慢慢在鏡子前脫去浴袍，鏡子里袒露出一個清瘦的女人，真的是清瘦，鎖骨太突出，腰線也不夠流暢，更要命的是兩個乳房，它們那樣小，安靜地垂掛在胸前，仿佛知道自己帶給主人的困惑。我慢慢地將眼光一寸一寸地在鏡子里移動，不要說他，就連我自己，都從來沒有如此認真地觀察過它。我認為，它一定是讓人不忍目睹的，它與一切香艷、美麗無緣。
　　可是等等，我發現了，原來我有一雙修長的腿，筆直的，就是那種無論穿牛仔褲，還是穿短裙，都會很好看的腿形，我還發現我的肩膀線條很好，足夠撐得起任何剪裁的衣服。我的胸部很小，可是胸形很漂亮，它們白皙柔軟，像兩只溫順的鴿子。當然，它的缺陷是客觀存在的，可是我仍然看見了越來越多的美好。在過去的二十多年，我是如此徹底地忽略了我的身體，回避著它，冷落著它，梅子說得對，身體是屬于我自己的，如果我都不愛，又怎么能指望別人來愛它呢？
　　入夜，他習慣性地關燈，然后擁著我入睡，他的手小心翼翼地摟著我的肩膀，一副不越雷池半步的樣子。當我抓著他的手，慢慢地引導它在我身體上游移的時候，他幾乎以為抱錯了人。可是很快，他便十分激動和積極了，他羞澀的謹慎的妻子，今天要展示一個全新的自己，要和他一起走進一個過去從未被認知的世界。
　　原來接納自己并讓自己最親愛的人接納的感覺是這樣美好，當他的手、他的眼、他的唇掠過我那曾被自卑深深折磨的身體時，我感到了無法自拔的迷醉和快樂。所有的委屈，迷惑，煩惱，都隨著漸漸高漲的情欲一起被驅逐，我們的愛情終于在坦坦蕩蕩的奔突和交織里，突突地生長，歡樂地盛開。
　　那天，他緊緊地抱著我，說：其實在我的眼里，只要是你，一切都是美好的。
　　第二天早上起來，看著鏡子里滿面緋紅的自己，第一次發現，原來，我也是漂亮的，有風情的女子。