待嫁女人一定要看的行動準則

　　27歲的中專教師李藝已經結婚兩年了。當年，她與兩位女友紀雪瑩和路雯幾乎是一起戀愛結婚的，并與紀雪瑩同一天做了新娘。但兩年之后回過頭來看，她的婚姻生活卻遠沒有她的兩位女友過得那么如意。在與女友的聚會上，孤獨痛苦的李藝一連喝下七杯啤酒，訴說她為這段婚姻付出的代價：現在的她，逢年過節既不能回娘家又不能回婆家，因為兩邊對她都冷冷淡淡；與丈夫相守吧，他倆之間，又早失去了兩年前的親密愛情關系，開口就是猜疑拌嘴……李藝說：“我怎么這樣命苦！”因為李藝當年的待嫁細節紀雪瑩都知道，紀雪瑩就點撥她說：“李藝，我覺得你的婚姻波折，在你結婚前那五六個月就埋下了伏筆，當時我和路雯勸你，一不要將你父母對男友的挑剔通報男友，也不要將男友的怨氣情緒通報你父母，要做翁婿之間的和事佬；二不要在你男友面前批評譏諷他家親友，尤其是他的媽媽；三不要在快要結婚的這幾個月以‘嚴妻’自居，對男友頻頻查崗要他早請示晚匯報……那時你都聽不進去。你自恃與男友的感情深厚，你們兩個惺惺相惜就行了，與‘他人’何干？你現在應該知道決定婚姻順暢與否的玄機是什么了吧？”李藝手持啤酒杯，一副深受震動的樣子……
　　噢，原來，待嫁時刻的行動準則，將深深地影響女人未來數十年的幸福。補救很困難，關鍵是未雨綢繆，展現善解人意的本性。其中的經驗教訓，正沉浸在熱戀中的年輕女孩們，你們想不想聽一聽？
　　
　　NO.1與娘家父母相處的原則
　　 我們通常聽說的“待嫁期”，是從戀愛中的男女首次拜見雙方父母，到他們走入婚禮殿堂的那段時間。以中國父母對女兒婚姻的期望來說，這通常也是理性至上的父母與沉醉在情感海洋里的女兒，關系最緊張的一段時間。有兩個姐姐的宋蕾說：“5年前，大姐把她的男友帶回來，我爸爸百般挑剔；2年前，二姐的男友首次登門，我父母也擺出‘三堂會審’的架式，過后我爸爸甚至列出‘我不滿意之33條’，其吹毛求疵的本事讓我看了都臉紅——這是我一向寬以待人的父母嗎？怎么一見準女婿上門他們都像變了個人似的？”鑒于此種疑慮，宋蕾的戀愛一直瞞著父母，她甚至打算把紅本本領了再去通知父母，只是搞不清那樣一來，是否更容易使自己與父母的關系陷入僵持狀態？如果事到臨頭父母讓自己在男友和父母間選一個，自己是否得像電影里的叛逆女兒一樣，摔門出走，聲稱即使與父母斷絕關系也要堅守愛的自由？
　　建議給他們彼此適應的時間，戀情成熟后，能早些向父母引見男友，盡量趁早在一個和睦穩定的家庭中引入一個“陌生人”，就像果樹的嫁接一樣，必然會產生“創口”，而彌合創口，結出親情的果實來，是需要時間的。
　　所以千萬不要估計父母會對自己男友有看法，就隱瞞消息到最后一刻，那反而容易激化矛盾，造成準翁婿之間的認同障礙。
　　 理解的失落。父母為何去對你的男友雞蛋里挑骨頭？如果你有獨生女，并養育了她20多年，你就會理解父母此刻的惆悵，畢竟，女兒戀愛結婚，他們就變成女兒生命中稍次要的人（至少在現階段）；畢竟，女兒所選的那個人，關系到他們后半生的依靠，他們怎能不謹慎、不挑剔？
　　包裝一個如意“半子”令他們滿意。不要把男友和父母之間的互相不滿向對方通風報信，須知，翁婿關系壞了，你這婚姻也許就成了一鍋夾生飯。聰明的辦法，是向男友傳授一些討好自家父母的訣竅，使其應付自如，如果你父母喜歡實誠人，你不妨教他收起詼諧相；如果你父母喜歡“胸懷遠大”，你不妨讓他惡補時事和電腦最新知識；如果你父母喜歡“淡泊名利”，那些“如何與領導建立密切關系”的話題，就不要在飯桌上說了吧。還有一點，就是鑒于父母的年紀一點點大起來，他們找女婿，希望他“眼里有活”，所以你不妨督促他為你家換洗紗窗、修理燈具。要知道，一個本來被百般挑剔的準女婿手到擒來，修好了父親心愛的錄音機，他的“面試”成績，至少也在80分以上了。
　　細節上聽從他們的意見。在結婚的地點、形式、嘉賓邀請上，男孩子喜歡自己拿主意，這沒錯，但考慮到女孩父母此刻的心情——這會兒他們交付嬌女，待會兒回去他們已是膝下荒涼。作為婚禮的女主角，你有無辦法說服未婚夫接納父母的大部分或部分意見呢？相對于漫長的婚姻，婚禮只是一瞬，而且回過頭來看，那些程序上的講究也不過是基于虛榮，但在女孩的父母那里，卻是他們從此成為女兒生命中的主角還是配角的象征。為了未婚夫與父母和睦，一定要時時處處，把父母放到主角的位置上。
　　
　　NO.2與夫家親友相處的原則
　　 初次上門的“毛腳媳婦”總是局促不安的，然而，“丑媳婦總要見公婆”，與夫家親友見面，以一名新成員的謙卑去了解他們，適應他們，很大程度上決定了你未來幾十年的幸福與否，所以，收起你“新人類”或“酷白領”的架式，拿出你的誠意來。
　　禮多人不怪，態度一致地對待他們所有人，上至公婆、公婆的父母親友，下至嫂子請來帶小孩的老家堂妹，謙和而不媚。在狀況不明的情況下公開和某一家庭成員顯得很親熱，也許會在關系復雜的大家族里引起另一些成員的忌恨，這很不值得。你要做得有禮貌、不逾矩，像一名有修養的賢女友的樣子。注意，沒有一對公婆贊成媳婦是女性主義者或女權主義者，所以在未婚夫家的飯桌上，不要抨擊“男女不平等”現象，不要披露“婚后也不想丟失自我”的種種設想，相關話題還是留著與未婚夫私下探討吧。
　　討好最年長者。如果硬要對誰親熱待之，那么，選擇此家庭中最年邁的老婆婆吧，她可能是公公的母親，也可能是公公的丈母娘，她是一個很重要的人物，她若喜歡你，你未來的公公婆婆、大嫂小姑等以后挑剔你，她會起到扭轉乾坤的作用。況且討好80歲老太太的事，是誰都會做的：一是給她帶些香軟點心，二是有耐心坐在她膝前聽她“講古”，她說她當年出嫁時的盛況，“喜棚子將一條街都搭滿了”，你適時表現出驚羨之情就夠了——而你的夫家上下會借此看出你的仁善之心：能如此溫和、耐心地對待老人，這樣的女孩現在很難得！
　　入廚技巧。不少有著“準兒媳”身份的女孩子都摸不透婆婆的心思：我若不下廚房，她背后說我懶；我打足精神搶她的鍋鏟，燒了一桌菜，她好像也不高興，這是怎么一回事？準婆婆此刻的心情得去問心理學家——心理學家認為，廚房的掌勺權代表女人在家庭中的“主角”位置，沒過門的女孩去搶婆婆手中的鍋鏟，在婆婆眼里，像是要把家中的核心位置搶走了似的。況且一般婆婆絕不愿在家務事上表現得不如準兒媳精彩，她會想，憑我幾十年經驗，還不夠做你的榜樣？一邊看著去，學著吧，因此待嫁女孩的入廚技巧就成了“永遠把自己放在學徒的位置”。不管你是否研讀過多國食譜，在實際操作上也堪比“女劉儀偉”，這會兒，替婆婆打下手是最聰明的。你也可以快速觀察、快速反應啊，婆婆要蒜得蒜，要蔥得蔥，不跟你生出一段搭檔情誼來才怪。
　　 女兒是女兒，兒媳是兒媳，跟大姑小姑生氣是好多準兒媳解不開的心結，“婆婆待她如何，待我如何”，這種比較有何意義？對婆家來說，你是一個半路殺出的女程咬金，你的為人究竟怎樣，你對金錢、親情、幸福的看法究竟如何，眾人正拭目以待。“路遙知馬力，日久見人心”，對婆婆而言，女兒這匹“馬”跑了20多年了，兒媳這匹“馬”還是生馬，你要比較婆婆待你如何，待她女兒如何，20年后再比，好不好？
　　
　　NO.3與男友相處的原則
　　 待嫁時期，也可能是你與男友的關系顛簸起伏的時段呢。為什么？因為女性進入婚姻心態的速度比男性快，包括婚期大致定下來后，女性會沉浸在向往和期待中，恨不得那天快快到來，而男性則莫名地懷念起他當年“鉆石王老五”的那段生活來，他憑空生出一段憑吊的心情，老想與那幾個單身的朋友重新坐一塊兒喝酒，以憑吊過去的單身生活，“我的自由狀態一去不復返了。”相對而言，女孩卻在期待早早結束自己的單身狀態，表現在行為上，就是男孩愿意與同事多待著，與朋友多待著，女孩則每時每刻希望有不受打擾的“兩人世界”，她對他的攪擾不已的朋友，乃至他時時需要加班的工作都生出恨來。總之，此刻，兩人已過了熱戀期，進入“平臺期”，她已進入“妻子”的角色，時時刻刻要管他，他卻被要求不得以懈怠的“丈夫”自居，要對她拿出“男友”的熱情來。矛盾就風生水起。
　　協調的任務應該被放在首位。作為待嫁女孩，她應該怎么做呢？
　　給他一個空間讓他與過去惜別。給他一點時間和機會吧，讓他與單身時的友人話別，與天馬行空的日子告別，包括與過去的戀人說ByeBye。他過去的那些感情見證，讓他有機會選擇銷毀或保留。你犯不著去與不在同一時空的“情敵”吃醋，如果他的一個抽屜配了新鎖，你永遠不要嘗試去打開它。
　　允許他的熱情歸于平淡。確認兩人間的誓盟以后，他反而不那么在乎你了，是嗎？千萬不要因此倍加猜疑啊，浪漫不是男人的本性，浪漫是他們在特定時空的“畢業作品”，他們不可能一輩子演給你看。愛情是高燒，婚姻是退燒痊愈。只要他對你的那份牽掛還在，那份責任心還在，你可以與他一起服下“退燒藥”啊。
　　得理也要唱“降調F”。有時，他表現出意外的不耐煩，你也要檢討自己：婚前的籌備工作既多又煩，雙方意見不一致時，個性也開始顯山露水。你對他說，你為什么不能讓讓我呢？你以前都讓著我的啊。他說，我不能再做一個“隱形人”，我也有自己的意志啊，你為什么不承認這一點？更重要的是，男人都是“吃軟不吃硬”的，女孩柔聲說出的意見他會不由自主地領受，而女孩成了未婚妻，覺得身份變了，說服他時忍不住要用“升調G”——慷慨激昂地，命令地，男人就會想，小鳥依人這么快變成河東獅吼？對話的耐心就陡降。
　　所以，哪怕真理都裝在你的籮筐里，在婚姻啟幕前，切記要唱“降調F”。婚后也是，因為這是幸福美滿的源泉。
　　 責編/彭藝珂