在她的窮追猛打中，他變成了一個壞丈夫

馮曉春

“兩小無猜”說的是無猜疑才能結成好姻緣，“人心隔肚皮”說的是信任的不易達成。既需要信任又難以信任，就像一個死結，困住了不少婚姻中的男男女女。

這對來咨詢的夫妻幾乎是同時邁進門的，這和以前來這里的夫妻一個主動一個被動的情形很不一樣。30多歲的胡先生是位律師，小有成就，在他干練的外表下，藏不住男人的執拗與無奈；太太梅女士則全職在家，嬌小柔弱里透著幾分警覺。兩個人一落座，就要搶著說，最后當然是女士優先。

梅女士：我覺得他越來越差勁了！

我倆是有感情基礎的。我們自由戀愛，結婚后，有兩年的時間，我感覺挺幸福的。他其實是一個挺體貼的人，律師也當得不錯，就是因為信任他對我的這份感情，生下兒子后，我就辭了職，全心全意地在家照顧他和孩子。

開始的時候，他一回到家，就主動給我講他在外面遇到的人和事，講他經手的案子。如果去了外地，他肯定會打來電話，問候我和孩子，講一些他在外地的見聞。說實話，我對這些人和事沒有多大興趣，我需要的是他很在意我的那種感覺。

可是，我漸漸發現，他不再主動說起外面的事，只有我問了，才有一搭沒一搭地說幾句，這讓我覺得我在他的心里沒那么重要了。后來，他去外地時，也很少主動打電話回家，常常是我給他打電話。有時候，就算是我打給他，他也非常不耐煩，說我一點兒都不相信他。

別看在法庭上作為律師滔滔不絕，可回到家，他的話越來越少。有時候，我問得急了，他竟然沖我發火。再后來，除了逗逗孩子，就是看電視，要不就是把自己關在書房里看書、寫東西，好像我整個人透明了，完全可以忽略。

夫妻倆過日子，這怎么成？漸漸地，一種不祥的感覺讓我坐立不安、百爪撓腸。

一天下午，接兒子放學的路上，路過一家咖啡廳。透過大大的玻璃窗，我忽然發現他正在里面侃侃而談，對面坐著一個挺漂亮的女人，談興正濃的他根本沒注意到路過的我。當時我心里很不是滋味，拉著兒子趕緊離開了。

回到家，我就打他的手機，他竟然不接！再打，還是不接！我那個火呀，恨不能馬上去那家咖啡廳堵住他，問他為什么不接我電話。

晚飯前他終于來了個電話，說不回來吃飯了，要見一個當事人。我還沒來得及說話呢，他脫口而出——放心吧，是個男的。然后就掛了，再打過去，就不接了。

我都不記得那天晚上干了些什么，只記得一個人看電視時，心里七七八八的感覺。電視里演的是婚外情，我腦子里演的是他可能出現的種種狀況，一種被拒絕、被拋棄的預感籠罩了我。就是在那一刻，我下決心，一定要管住這個男人，我決不做傻呵呵的羔羊！

那晚他9點回的家，無論我怎么追問，他都不怎么說話，只是一口咬定沒做對不起我的事。

我覺得，那是因為我沒拿到證據，他才不承認的。從此，我開始不停地翻看他的手機，打印他的話費清單，暗中聽他打電話……

只要他不在家，我就慌，就不停地打他的手機，問的問題只有兩個——在哪呢？和誰？如果他不接電話，我會打遍所有我知道的他朋友的電話，詢問他的下落。

這下可好，他竟然給自己的手機設了密碼，連電腦也有了密碼！只要外出，他所有的電話都轉到了秘書臺。

最近，他越來越喜歡外出了，經常半夜兩三點才回家，只要有外地的案子，他準搶著去。昨天，他竟然在電話里對人說，想去上海發展，你說他什么意思呀？不就是想拋棄我嗎？

在這樣的婚姻里，我真是苦呀。我不是一個無理取鬧的女人，我知道兩個人在一起，相互信任很重要，可是你做的事得讓人信任才行吧？我也知道整天追著男人問這問那，查這查那讓人討厭，可這都是因為他總是躲躲藏藏的，什么事都不想讓我知道，我也是被逼無奈。

來這里，我一是想評個理，讓他知道自己錯在哪里；再就是想請教一下，怎么樣做才能真正管住他？

胡先生：她苦什么？我這才叫苦呢。

每天我要用很多精力應付工作上方方面面的人和事兒，要養家糊口，還得對付像警察一樣監視我的老婆。我在家里家外都不可以有一點點放松，真是煩不勝煩，我已經快崩潰了。

開始，我還挺愿意和她說話，她也幫我出過不少好主意。有了她，我才有了自己的家，有了可愛的兒子，不再有后顧之憂，我對她一直心存感激。

老實說，這幾年她的變化太大了。

最初，她只是關心和我在一起的人是男是女，一聽說是女的，就和我翻臉，還冷言冷語地敲打我。既然這樣，有些事我就不想和她說了，多一事不如少一事。我是個律師，不可能只接男當事人的案子，那次她在咖啡廳看見的就是一個女當事人。那天晚上，我見的是另一個男當事人，僅此而已。

要是別人這么說，我都不一定相信，那一晚上，我竟然有30多個未接電話，全是她的！這么簡單的事，在她那里簡直成了一部婚外戀的連續劇。說起來我都不好意思，從那以后，她經常翻看我的手機，問長問短，去打印過我的電話單，還曾悄悄地跟蹤過我。有一次，趁我不在家，她偷偷翻看我的電腦，把我剛寫好的辯護詞給弄丟了，差點誤了開庭。無奈之下，我只好啟用了密碼。

這下子簡直捅了馬蜂窩。一頓大吵之后，她竟然抱著孩子回了娘家。也不知道她回娘家說了些啥，她家里的親戚個個成了警察，不時審問我不說，還經常向她報告我的行蹤，其實我還真沒做過一件對不起她的事。

盡管這樣，為了孩子，為了這個家，我還是盡量不和她翻臉。為了讓她信任我，我把所有的銀行卡、密碼都給了她，可她還是覺得我有存款瞞著她。

你想想，如果有人老是像警察一樣盯著你，那是不是一種冒犯？我只能對她關閉自己，經常提醒自己處處小心，再就是想保持距離，哪怕只是空間距離也好。要說評理，我覺得責任在她不在我。我想知道怎么樣才能讓她相信我，停止那些無聊的偵察活動。我知道，我不幸福，她也很痛苦。

心理解讀

乍一看這個案例，好像是梅女士的安全感有些問題，她有點兒病態的嫉妒，但這不是主要的問題所在——他們的互動模式和試圖解決問題的方案才是主要的問題。

在婚姻治療中，經常可以看到，夫妻雙方各自都認為，自己的舉動只是針對對方的錯誤行為做出的最正確的反應。也就是說，在他們各自的眼中，自己的行為只是為了糾正對方的偏差。

比如，梅女士覺得丈夫對自己不夠開放，不讓她知道自己在他心中究竟是個什么地位，不讓她知道他心里在想什么，他在外邊都做些什么事，見了什么人，對未來有什么打算等等。自然地，為了獲得她需要的信息，她就會問他各種問題，注意他的行為，以及用各種她能想到和采取的方式檢查他；而如果胡先生認為妻子的這些行為冒犯了自己，可能連一些本來無傷大雅、不必隱瞞的事都不再告訴她了——“就是要讓她搞清楚，她不必知道我的每一件事。”

但是，這個解決方案不但沒能改變梅女士的行為，讓她收斂一點，反而火上澆油，令她更加擔心和不信任，她會覺得——“如果他連這點小事都不跟我說，肯定隱瞞了更重要的事。”結果，胡先生透露得越少，梅女士就越是要打破砂鍋問到底，而她越追問，他越是守口如瓶。一個關于信任的死結，就這樣被兩個人共同完成了。

想象一下，這兩個人如同一對水手，分別懸在帆船的一側穩定船只：如果一方為了穩定船只越是向外傾斜身體，另一方為了抵消對方造成的不穩定，也必須越是向外傾斜。你傾斜，我得更傾斜，直到都撐不下去，人仰船翻。其實，如果沒有他們各自穩定船身的特技表演，船本身也可以保持相當的穩定。

為了改變這種荒謬的狀況，他們中至少要有一個人必須放棄那些特技表演，做出在他們自己看起來似乎并不怎么合理的動作，即“穩定”少一點，而不是多一點。如果一個人不再傾斜身體，會讓對方立刻收斂（除非他想讓船傾覆）。最后，雙方才可以舒適地回到平穩的狀態。

具體來說，妻子需要停止追查丈夫行蹤的種種特技表演。男人需要的是空間，你需要把控制丈夫的權利交還給他自己，可以對丈夫說：我愿意相信你，你不必把所有的事情都讓我知道。

接到這樣的信息，自然而然的，他就會接受良心的監控，用自己的行動表示他是值得信任的，這就是信任的力量所在。然后妻子把自己的關注點從丈夫身上移開，關注自己的興趣愛好，盡可能參加一些社會活動，這樣才能讓自己好過些。

老百姓有句俗話，叫做“心想事成”，心理學上有一個自我實現效應，說的其實是一個道理：一個人心中的想法和對一件事情的預期會影響他的行為，而行為會決定最終的結果。也就是說，一個人的注意點在哪里，事實就會發生在哪里，被這般追查的丈夫，出事只是早晚的問題。

記住：一個人永遠不能真正地控制另一個人，信任是自發的，不是以命令和控制取得的。

作為丈夫，要停止回避妻子的特技表演。女人在意的是你心里是不是有她，如果你轉過身，面向妻子而不是逃離她，主動和她交流，聽她訴說，關注她的感受，她一定能感到你的在意和愛，肯定會給你同樣的回報——愛。