扭曲的往事，左右了我十年的生活

夏　景

講述/秦曉陽

2008年的秋天，我將近十年喧鬧不休的生活，突然靜止了下來。我回到了父母身邊。貧窮的小鎮荒涼衰落，行人稀少。父母老邁，少言寡語，加上對我境遇和行為方式的不理解，很少主動與我說話。我常常一早起來，就對著黑黢黢的屋梁發呆，甚至可以清晰看見那些盤結著的蛛網。

長時間的寂靜，使我不由得想起了熱鬧繁華的都市生活，以及被自己有意識埋藏很久的那些“舊事”。

一

事情，還得從十年前說起。

那年夏天，我剛大學畢業。一個名不見經傳的末流學校，一個聽上去多少有些奇怪的專業——熱處理。

我是那一屆離校學生中最默默無聞的一員，沒有出色的成績，沒有任何家庭背景，貌不出眾。這樣的情形，我無論走到哪里，工作都是一樣的難找。但我卻沒有想到，第一次投遞簡歷，就收到了回音。

那是一個私立中學，在某小城，離我讀書的城市，有三個多小時的路程。校長親自寫來的信，他說希望我能盡快去面試，同時還要試講一堂課。因為大學里學的物理課程比較多，所以我希望做的是一名物理教師。

當時雖然我已畢業，學校也已放假，但我還住在學校里，一個低年級的老鄉將床鋪讓給了我。宿舍樓里幾乎沒有別人，晚上總是停電。我騙父母說，工作很快就能找到，回家前會給他們買一床電熱毯。

我翻箱倒柜，找了一件看上去比較時髦的紅衣服，然后一大早，就匆匆地去了客運站。客運站邊上有賣油條豆漿的小攤，噴香的味道，撲鼻而來。我買了兩根油條，當時在想，吃得飽飽的，才有力氣去面試和講課，可誰知道，這兩根油條一直跟我走到那個學校所在的小城，也沒有咽下去，我實在是太緊張了。

找到學校時，剛好九點多。校長是一個表情陰郁、眼神躲閃的中年男人，說起話來，多少有些讓我這個初出茅廬的年輕人摸不著頭腦，他一會兒給我指食堂和教工宿舍，一會兒又給我介紹初一四班的情況，仿佛我的工作已經完全定了。可是一轉眼，他又說，現在工作很難找，他的侄子也是今年大學畢業，也是可以教物理的。我的心剛一驚跳，以為自己沒戲了，他卻立馬又大大咧咧地說：“試講并不重要，只要你愿意，今天就可以留在學校了。”

我向四周看看，也許正在放暑假，操場上幾乎沒有學生的影子，但有兩三個老師，在教學樓前張貼著什么。我跟在校長身后，腦子里亂哄哄的，聽不懂他的話，也不知道自己該說點什么。低下頭，突然看見紅衣服的胸襟上，沾了一點臟東西，我緊張地站住了腳步，用手指搓了兩下。

他發覺我落在了后面，就站住了。向后扭過頭看著我，他的面孔，正好對著東邊的太陽，他皺起了眉頭，臉上的皺紋和汗毛孔，在陽光下，突然變得非常清晰。我心里非常慌，有說不出難受的滋味。難道在那個剎那，我已經預見到了所有的一切？

是的，并沒有什么試講，也沒有什么當天就留在學校，更沒有他指給我看的食堂宿舍，當他帶我走進他的辦公室后，他就反鎖了門，向我伸出手來。

不，我不敢大聲說那就是一場強奸，因為我的躲閃并不有力，我的叫喊也不夠兇猛，甚至在他將我壓倒在辦公桌上時，我還聽見窗下有人走過的腳步聲。如果那時，我大喝一聲，事情就會完全不同。

而我沒有，一點也沒有。

然后他說，你可以留下了。他說這話的時候，表情還是那么陰郁，眼神還是無處著落。一直在我心里的恐懼和慌張，此時此刻，沒有了。我什么也沒有說，低著頭，就離開了這個學校。

從那以后，這個小城市，我再也沒有去過。

也再也沒有吃過一口油條。

晚上，在停著電的宿舍里，眼淚哭干后，我下了決心，要回到我老家所在省會的城市去。我一定要在那里混出個的名堂來，我要做官，手里要擁有足夠大的權利。我要讓我的人生，從此與眾不同。讓我的父母和親戚，因我而驕傲。

二

我回到了G市，通過關系，找到了一個拐彎抹角的親戚。他在某政府部門里當個小官，送了兩千多塊錢的禮后，他幫我進了某農科所，一個工資很低，比較穩定的單位。

有很長一段時間，雖然每天都上班下班，也會逢人便帶三分笑，工作也蠻勤快，但我的腦子里，似乎被一種不屬于我自己的東西占據了一大塊，它讓我分神、恍惚，會突然悲從中來，對未來、對現實，都充滿了不可知的恐懼，好好地走在路上，什么也沒有發生，就會手腳發汗，頭暈目眩。熟悉的街道、人群，都像夢里的場景，我無法真正靠近，卻又緊張不安。

那時我住在單位宿舍里，上班下班都有很多的空閑時間，我開始讀書，學外語，竟比在大學里要用功許多。心里有個很明確的想法，我不會永遠待在這里的，我在等那個改變我命運的機會的到來。

第二年的夏天，一個女副所長將我叫到她的辦公室，一臉神秘地從抽屜里拿出了一張相片。那是一個戴著眼鏡的男孩，瘦高、清秀。她笑著問我，感覺怎么樣。又說這是她表姐的孩子，大學畢業一年了，現在在某銀行工作，如果要說起老家來，和我父母的家離得很近。

我能說什么呢？我已是一個沒有資格說三道四的人啊。

他叫付賓，我們相處一年后，便結婚了。他是個非常非常好的男人，單純、樸實，心地善良。

幸福的家庭生活，漸漸安撫了我內心的不安。但另一方面，我也越發不甘心起來。尤其是剛畢業時發生的那事，如同一個噩夢，在我最安靜的時候總會浮現，壓得我喘不過氣來。隨著對社會的了解，我比以前更堅定地認為，我之所以會被那個校長欺負，正是因為自己的地位低下。

2002年，省里招考公務員，我第一個報了名。這幾年堅持學習，終于讓我收獲了成果，我竟考了全市第一、全省第四的好成績。

那年秋天，我進了企業工委。

我強烈地意識到，自己人生的一個重大轉變開始了，這里將會是我出人頭地的第一站。

上班第一天，我就有意識地觀察處里的幾個同事，隨后一兩個月的時間里，一直在琢磨他們的性格和優勢，我得出的結果是，只要我再努力一把，就能很快脫穎而出。第二年的春天，我考取了管理專業的在職研究生，在我們處里，我是唯一一個這么高學歷的人，而且，我還有一個很大的優勢，文筆好，腦子活。我努力通過工作機會，編織各種人際關系網。短短兩年，我就成了能給大家幫上忙的人。誰家孩子上學、誰家老人住院、誰家想買點稀奇又便宜的東西……我都能找到關系。

這兩年的時間，我將所有的注意力，都放在“做好人，贏贊美”上，當然，這肯定是件不輕松的事兒，尤其是對我這樣一個天生性格并不開朗、對人事也并沒有特別興趣的人來說，每一次努力，都像一種咬著牙的突變。別看表面談笑風生，可神經之弦卻是緊繃著。

付賓并不知道我有多難，我也有意識不讓他知道。他依然認認真真工作，簡簡單單生活，偶然說起升官發財，也只是抱著隨遇而安的平淡向往。他會說：“鉆營是很累的事兒，也會讓人瞧不起。”

他的話令我吃驚，也提醒我不要將工作上的那些心機，帶回家里來。我一直只想在他面前保持一種傻乎乎的樣子，不懂人情世故，心地單純，對男女關系之事，更是一竅不通。如此處心積慮，只是因為我心里有一個更重要的計劃要去實現。

三

從第一次見到姚新，我就覺得他將會是我的一個臺階。

他是我們處的頂頭上司，某部門的主任。一個非常世故、圓滑，內心強悍的男人。他毫不掩飾地對我表現出了興趣，當然興趣之后，就在等我的下一步。

勾引能幫助自己的男人，這是很多女人都在走的路。畢竟，年歲、資質、相貌，差不多的女人，車載斗量，誰先想到將來，誰先做出規劃，誰才能夠勝出。我想過優裕的生活，想被人尊重，想有更好的身份……沒有錯吧？

不知道姚新對“出人頭地”這個詞兒是怎么想的，但他似乎從一開始，就能看出我所有的心思。這也是一種“物以類聚”吧，否則那么多人當中，我怎么會一眼就盯上他，而他又怎么會心照不宣地跟我走到一起呢？

第一次約會，他就很自然、也很懇切地對我說了這樣的話：“你放心，你的前途我一定會幫你。”

瞧瞧，他說前途，而不是像一般男女幽會時，男人會說給女人買點什么好東西。他是根本就知道我最需要的是什么啊，不是芝麻綠豆大的一件衣服，我要的，當然是“前途”！

找他談前途，也是我的深思熟慮，因為我們處里，一直沒有正處長，只有一個副處長，而且他是我們的主管領導，這兩年里，我一直在琢磨他的脾氣和愛好，不僅知道他是一個自我要求很低的人，而且好大喜功。

我曾作為省報的特約記者，用公款付費的方式，買了兩個版面做通訊報道。雖然表面看上去，是歌頌主要領導的，但內部的人一眼就能看出，這些工作是姚新做的。

這非常符合他的口味，從此以后對我刮目相看。而且言談之中，將我認作是他的人。他會對我說點小道消息，工作中也會點撥我一二，這讓我的工作和地位，很快在處里就突現了出來。直到我們發生了關系，他對我的態度，又有了新的變化。

他不再當著其他人的面和我開玩笑了，甚至對我比對他人更為冷淡。有一次部門吃飯，完了去唱卡拉OK，有人提議我陪他唱一曲，他竟拂袖而去。過后，也并不對我解釋什么。

似乎有這一層關系后，他就有了更多的理由，比對別的女同事，更加輕視我。

我未嘗不明白，男女上下級這種游戲的危險，也未嘗不明白，作為想索取利益的女方，在這些男人眼里，會是什么樣的形象。他們一方面瞧不起這種女人，一方面又要體味這種女人才能帶給他們的權利的快感。

我并不漂亮，一直也都談不上漂亮。所以，做這樣的事，需要盡快想明白更多的道理。

我的目的很簡單：我并不是在玩婚外情，只是想要過得更好。之所以挑中姚新，也并不是因為他與眾不同，或有什么吸引人之處，不過是我順手的工具罷了。

這個道理，我猜想，他也是懂得的。

交易如此赤裸裸，又讓我們彼此怎能發自內心地親密起來？我們就像豹子一樣，即便做愛，也充滿了警惕和對抗。

但我想要的東西，四年后，順理成章地就落在了口袋里。我當了處長，越過了代理工作兩年多的副處長。那年我剛32歲，已在讀復旦的在職博士了。

我是全部委最年輕的處級干部。一輛公車，可以隨時聽我調遣。

上任三個月后，有企業開始主動給我送錢，我當然不能接。但是接受了他們負責招待的歐洲之旅。

輕而易舉地，我就安排了老家一個親戚的工作。又輕而易舉地，給付賓單位一個領導打了聲招呼，他就調進了技術部門——那是他喜歡的地方。

下一步，我盯住的是姚新的職位。我已經有些迫不及待了。

四

當了處長后，我和姚新，就斷了曖昧的關系。他很難承受提拔我的壓力，不僅有人說閑話，他自己可能也開始感覺后悔了，似乎突然意識到，不應該為我做這樣大的努力。

他不知道的是，在我上任之前，已經和姚新的上司，有了新的關系。那是我上的第二道保險，是我努力工作、不停進修之外的雙保險。等我考上博士后，我的提拔，基本上已是鐵板釘釘，女性、年輕、工作能力強，學歷高、有野心——這樣一個人，放在任何單位，都不可能被小視了。

給我一個職位，不過是大勢所趨，而我的努力，加快了事情的進程。

我有我的計劃，我要在四十歲之前，做到廳級去。這不是沒有可能的事兒，尤其當我豁出去時，我發現，許許多多從前視為高山仰止的困難，其實都可以完全克服的。

對姚新下手，我毫不心軟。可能也是因為太了解了吧，在一次市里組織的外事活動中，我們主管的兩家企業出了漏洞，追究起來，責任正在姚新——他不熟悉業務，而我沒有提醒他——我出差了。

他當然明白這意味著什么，也明白一貫提醒他的我，突然不再提醒他的目的。可誰能想到，討論我年終工作時，第一個發難的不是姚新，也不是我的其他同事，而是我新抱的那條“粗腿”——他含沙射影地提醒我，注意生活作風！

對一個在官場里轉的女人來說，這句話意味著什么，我想沒有人會不知道。它是要置人于死地的。

會議上，我們倆四目相對地，注視了良久。在他旁邊的座位上，姚新向椅背靠去，嘴角涌上一絲不易察覺的冷笑。

我知道了，姚新一定是絕地反撲，向“粗腿”說出了我和他的“交易”。

多年前那黑暗而屈辱的一幕，又浮現在我的眼前。潮濕悶熱的校長辦公室、那張令人作嘔的臉、小車站骯臟的油條攤子、低著頭流著眼淚走在路上的我……

我突然想到，這么些年，我付出了如此大的精力和努力，可為什么還是逃脫不了被欺負、被玩弄的下場？

到底是我的問題，還是別的原因？

不，我已經走到這一步了，如果退縮，意味著不僅沒有了更好的未來，手里爭取來的一切，也會化為烏有。我不能就這么認輸了！

人在一心想抗爭的時候，往往是不夠理智的，全憑熱血和情感。那個瞬間，我已經完全冷靜不下來了，我寧愿兩敗俱傷，也無法忍受坐以待斃。我捏緊了拳頭，在心里一遍遍對自己說：現在的我，已經不再是剛畢業時的小女孩了，我有力量保護自己了！

那封最終惹了大禍的檢舉信，就是會議結束后我在辦公室里寫的。我將“粗腿”告到了省里的主管部門。他幻化成了多年前那個校長的替身，每一個字，都凝聚著我極大的仇恨。

我想，我的言辭一定是偏頗、激烈、神經、放縱的，因為第二天，我就被組織部叫去談話了。信在幾個工作人員的手里傳著，他們的表情，非常詫異，口氣飽含同情，但不是對我的遭遇，而是對我的心態。話里話外，無疑在說著這樣的觀點：即便事情是真的，身為頗有前途的干部，你用如此方式表達出來，就等于已斷送了你的政治生命！

我還能說什么呢。此時已是第二天，經過一夜的思考，我比誰都后悔情緒激烈中干出的這件事，而且我知道，這種事，早晚會傳遍機關的角角落落。

付賓，也會知道的。

五

結婚不久，付賓就提出要孩子，希望我不要再服用避孕藥了。

我不肯。

在我想來，如果父母一無所成，要孩子干什么？難道要我看著他長大后，再像我那樣，受屈辱、受冷遇、受到攻擊？

如果我要孩子，就要給他足夠強大的保護，給他可以在世人面前驕傲的榮譽和地位。晚生幾年孩子怕什么呢，重要的是自己盡快強大。

這道理，付賓是不懂的，也不會有更深的體會。雖然他的父母都很普通，但他經歷平順，從小到大，沒有遭受過什么挫折和打擊。他成長得自然、隨意、平和，和我完全不同。

談話過后，我意識到大勢不好。不僅工作將會出問題，家庭生活，也岌岌可危。

我主動對付賓說，我想生孩子了。

他還蒙在鼓里，竟主動勸慰我說，博士論文還有半年要答辯，不如先將學位拿下后再說。

我的事，在機關傳開后，人們看我的眼神就完全不同了。姚新和“粗腿”，很快就換了部門，他們的職位并沒有受到任何影響。而我在處里的工作，卻微妙起來。從前的代處長，被新來的領導宣布說主管全面工作，理由是我讀書太忙，不能耽誤。

我知道，我是要被架空了。

下一步，估計就得去當調研員了。

我請了半年的假，天天待在家里。對外都說在準備論文，付賓自然是相信的。我急著要懷孩子，他又喜又驚。當然想象不到，我是在做什么打算。

我想，只要我懷了孩子，他就不能輕易提出離婚。

驀然回首，我能抓住的，似乎只有他了。

但我沒有想到，事情會這么快就來臨了。付賓在我不在家的某個下午，匆匆回來，收拾了他幾乎所有的東西，就離開了家。他給我留了一張紙條：“我不清楚你這么做的原因何在，但我確實很難接受這么齷齪的事實。希望你能早日走出困境，也給我一個合理的解釋。”

拿著紙條，我淚水滂沱，但也從心底里感謝他，能給我保留一點兒尊嚴。

放棄了論文的寫作，我回到了老家。我實在沒有想到，事情竟然已傳到了父母耳朵里。權色交易，在他們是完全無法理解的一件事，他們瞬間蒼老了，甚至我能感覺到，他們并不愿意我被鄉人看見。

我拼命地回憶過去，想從過往找出答案。可每一次，記憶都會長久地停留在十年前的那一幕上，它就像一塊傷痕，烙在了我柔軟的心上。

我到底是怎么了？為什么會讓自己本來可以很美好的生活，建立在了一件丑陋骯臟的事上？以致讓自己在陰冷和不愉快的記憶中，一直茫然地轉個不停？

我的心，從那天起，就一直是扭曲著的啊！它又怎么可能，帶給我光明的未來？那些我看重的所謂臺階，不過是一個個埋伏，只等我爬得越高，摔得越狠。

再回頭看看曾經孜孜以求的出人頭地、升官發財，當然會涌上羞恥之感。那貧弱可憐的境界，可惜我從前一直不知，也難怪會使出如此丑陋的方法來達到目的。

一旦想清前因后果后，我便從沒有地，感到了解脫——比我做處長、考上博士，還要輕松。這也許就是付賓說的走出困境吧，扭曲的心靈只有被一點點理順、理直，人才能做到真正的強大。

離開父母家后，我開始繼續論文的寫作。有個傍晚，我出門去買點吃的，在一家面包店前停留時，我突然從玻璃窗中看見了付賓的影子。他一個人匆匆行走在馬路對面，瘦了，黑了，似乎還高了。我想起我第一次見到他照片時的情景，不由得有些恍惚。我很想對著玻璃反光中的他說點什么，可是他很快便匆匆地，從那塊玻璃中走了出去……

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