智慧女人，“調教”有方

馮曉春

既然女性的“調教”是對的，可是為什么常常行不通呢？那肯定是方法出了問題。

世上有一種說法：“男人改變世界，女人改變男人。”從某種意義上說，女性對男性的改變，豐富了男性對婚姻家庭生活的理解和感受，但是，不知不覺中，有時這樣的改變也讓丈夫離自己越來越遠。

左先生和太太吳女士就遇到了這樣的問題。

左先生：我倆是自由戀愛的，有一個5歲的兒子。剛開始真是甜蜜，可這兩年我直想離她遠遠的。說起來，我妻子什么都好，就是老在屁股后面管我，讓我受不了。

就說學英語這件事吧，天天催不說，她竟然還自作主張強行給我報了一個英語班！我對自己要做的事有一個安排，想先忙完手頭幾個科研項目再學英語，可她根本不顧我的想法，說弄再多項目，英語不及格也晉不了職稱，提不了工資。還說我總是不求上進，就是對自己和家庭不負責任。我對她說：“你能不能別管我？一天到晚瞎操什么心呀？”

她肯定會提高嗓門數落我。接下來，準會爆發一場戰爭。

還有很多無所謂對錯的小事情、小細節，她也非得要求我必須這樣做、那樣做，還經常逼我做一些我不喜歡的事情。

就說前些日子吧，她非得逼我和她一起到廣場學跳舞，可我一點興趣都沒有。開始我也不想搞得太僵，去就去吧，誰知道，一進舞場，她對我更不滿意了。一會兒嫌我踩她的腳，一會兒當著那么多人大聲嚷嚷：“你這人怎么這么笨呀？像電線桿子一樣，硬梆梆地不會轉彎兒呀？”引得大家都停了舞步，側目而視。這哪兒是跳舞呀？簡直是上刑場。本來我就沒有興趣，這下真變成遭罪了。回到家還一個勁地諷刺挖苦我：“看你跳得跟蝦米似的，你怎么跟別人跳得不一樣呀？”

她整天嘟囔的還有一些小事，比如非讓我隨手關燈。我覺得燈不能老是開關，因為晚上在家，可能一會兒去衛生間，一會兒去廚房，睡覺前把它們都關上就行了，她非不干。還有，每次刷完牙，她非要求我把牙刷插進一個個小孔里，連牙膏也不能例外。你說煩不煩？

這樣的事多了去了，比如，一出門就讓我換衣服，說你穿成這樣不能和我一起出門；在外面吃個飯，挑我的吃相不說，連我的目光朝哪里看都得管；嫌我的頭發理得不好看，非讓我剪個她喜歡的發型，根本不考慮我的習慣和喜好。

有時候下班的點到了，我手頭有些事忙不完，就不能按時回家或者赴約，她也會數落半天，說：“你就不能好好安排嗎？你看我們老板，公司那么大，事兒比你們多多了，人家怎么從來不加班？”

反正她整天就像訓斥兒子一樣調教我。

吳女士：學英語的確是我們家一個長期的話題，雖然不是每天說，但是會反反復復被提起。我覺得這是為他好，他不愛聽，我就隔一陣找機會再說。這不，直到今天，我的主張也沒有被接受！

我們家附近有個廣場，很多人在那里跳舞。隨著音樂活動一下，既健身又娛樂，多好呀，我就動員他去。可是去了沒幾次，他就再也不想去了，怎么說都不去。每次都是他也生氣，我也生氣，最后我們不歡而散。我這是為他好，因為他太內向了，放不開。我原來特別喜歡跳舞，就因為他不喜歡，我也好幾年不跳了，心里還是挺癢的。

還有很多小事，比如：他一回家，所有的燈全都亮著，隨手關燈說了多少遍，就是做不到。現在到處都在節能減排，我們家也需要減少開支，我管得不對嗎？可他就是做不到。

說到牙具的擺放，也真是讓我心煩。因為地方小，我們家是擠在廚房洗刷的，他每次洗刷完了，就把牙刷隨便一放，把牙膏擺在菜板上。想想看，一年365天，天天如此，我都不知道該怎么辦了，覺得這一輩子沒啥指望了，可能就這樣了。

心理解讀

一般說來，女性對婚姻生活、家庭生活的要求比男性要高，她們對家庭功能和結構的設想，比男性要仔細得多，而且追求舒適、愉快和健康的觀念比男人強得多。

從這個角度講，女性要“調教”男性，有其深刻的合理性，因為這些考慮和設想對家庭生活是有益的。這一點，只要看看沒有女人操持的家臟亂成什么樣子，就一目了然了。

既然女性的“調教”是對的，可是為什么常常行不通呢？那肯定是方法出了問題。一般女性往往采取下面這幾種方式去“調教”自己的丈夫：

“強制型”——這一招特別無效，是因為所謂強制，就是指你并不想這樣做，是我非得讓你這樣做，不這樣不行。要知道，所有的人都有一種天生的反抗傾向，就是對這種強制的拒絕。這種強制會讓對方有一種遭到迎頭痛擊的感覺，在心里可能會有這樣的潛臺詞：“憑什么？我偏不！”效果當然可想而知了。

“諷刺型”——傷害的是對方的自尊心，所以也容易遭到拒絕。

“對比型”——人生的大多數煩惱都來自于對比。如果你說“你看你，怎么這么邋遢，你看人家誰誰的丈夫多利索呀”，丈夫就會有一種被貶低、被否定的感覺，心里的潛臺詞可能是“合著我不好，我不是好丈夫，他是好丈夫，你找錯人了，他好你和他過去吧”。

處在這樣的心境中，你說什么都被他看作是一種攻擊，他出現的所有言行只能是反抗，怎么能接受你的“調教”呢？

其實，很多女性在談論別人丈夫的好時，并不是不愛自己的丈夫，只是想在某些方面給丈夫樹立一個目標，一個模范，心里想的是：你要是能那樣，不就更好了嗎？

如果話能改成這樣說，“老公，我很愛你，你已經很不錯啦，你要成那樣我就更愛你啦。”效果肯定大不一樣。你首先表現出對丈夫的認同，才會導致丈夫認同你的建議。

哄孩子型——你哄人家的時候，人家智力一點不比你低，心里的潛臺詞可能是：“哄誰呀，我又不是小孩子。”人家根本不接你的招，你哄了也白哄。

威脅型——最差、最蠢的招數。“這日子沒法過了，離婚！”到了這一步，誰也不會怕誰，你的“調教”肯定泡湯了不說，這招用得多了，婚姻能不能保住都得另說。

那么，有沒有一種好的辦法，能夠讓男人自覺地發生改變呢？答案是肯定的。

如果一種行為受到肯定、表揚和鼓勵，這種行為發生的幾率就會增加；如果一種行為受到批評和懲罰，這種行為發生的概率就會降低。

批評和懲罰要用得合適，也可以改變一個人的行為。但是這種批評必須得讓對方服氣，覺得確是自己做錯了。不過“批評”和“懲罰”有一個壞處，就是在讓人行為改變的同時，產生不良情緒。這主要是因為，人們很難把批評和指責區分開來。

一般說來，批評是一個人對他人某個行為的負面評價，它只是在控訴這個行為，是一種誠實的反饋，對他人還是認同的。而指責，是將過錯或者失誤的責任加在對方的身上，是一種攻擊，對他人總體上是不認可的。

這兩者之所以難區分，是因為一個人可能主觀上覺得自己僅僅是在批評某一件事，可實際上卻是在追究責任；還有的人看起來言詞上是在批評某事，而更能體現一個人真實想法的非語言信息，包括音高、語調、眼神、表情、動作表現出的卻是指責；再就是一個不成熟的信息接收者，在聽到對某事的批評的時候，也許會把批評也當成了指責。

既然夫妻之間不存在大是大非問題，最好還是以鼓勵和表揚的方式為主，這就是鼓勵型。

比如哪一天，先生出了洗手間，啪地一聲就把燈關了，你就說：“哎呀，老公呀，你做得真棒！看起來我跟你說的話有效呀！你這人記憶力真好！”

再比如，老公平常都是晚上9點鐘以后回來，有一天，他5點下班6點就到家了。很多妻子也許會脫口而出：“今兒怎么這么早呀？”這其中就包含了指責：“你總是不能按時回家。”還有奚落：“今天晚上沒人理你了吧。”也有質疑：“這么早回來不會是發生了什么事吧？”潛臺詞只有一個：“反正你不是因為喜歡我，想更多地和我在一起才趕回來的。”

如果換成以鼓勵為主的方式，就可以說：“哎呀，今兒這么早就回來啦，太好了，我給你做好吃的。”

再說跳舞的事。如果你總是說他不行，不停地指責他怎么步子又亂了？怎么這么笨，就是學不會？回到家再接著數落：“你看看人家那些男的，哪有跳成你這樣的？”下次他怎么可能再去？換了你，被數落成這樣也早就不干了。丈夫本來對跳舞就有一些畏懼，跳完以后，他最想得到的就是妻子的肯定。如果妻子說：“哎，你還不錯嘛，比上次跳得好多了。”他可能會更有信心，興趣也會慢慢建立起來。

這里也給被“調教”的丈夫們支一招，讓你們在被“調教”的時候更舒服一點，心里不那么難受。那就是，當妻子說“你怎么把東西亂放呀？”……這時你最好趕緊聞聲而來：“是嗎？我擱哪兒了？”邊說邊往太太跟前湊，要湊得特別近，最好不站在她的對面，而是和她并排，看著相同的方向，方便的話，手再搭在她的肩膀上：“是呀，我怎么擱這里了。”這時，太太的氣自然就會消了。

如果相反，太太一數落，你就躲得遠遠的，豈不知你躲得越遠，太太的聲音就會越大，調門也會越高，情緒自然會越憤怒，這日子……就不太好過了。

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（編輯：張文靜）