我，大三了

吳文燕

我，大三了，22歲，青春年華。

在百度網(wǎng)頁搜索一番，不少人22歲時已經(jīng)如星光般燦爛——成龍，李宇春……還有22歲的美女富豪在征婚。可我左看右看，前看后看，怎么也看不出自己的路在何方。

大三的人，彷徨了！

早已忘記我們曾經(jīng)的夢想，不著邊際的瘋狂；深夜在九樓飆歌，在偌大的校園狼嗥，為理想哭過、笑過、堅持過……這些皆成了舊夢中的舊夢，只有心多了沉重。

曾經(jīng)很羨慕三毛的生活，渴望當(dāng)個四毛或五毛，渴望到撒哈拉沙漠看一次日落。現(xiàn)在還記得三毛，卻不明白到撒哈拉看日落是怎么一回事。

郁悶比感冒還平常。昨晚舍友A和B集體郁悶，鄭重地警告我別招惹她們，也別哼聲，因為郁悶時她們就是老大。朋友們說最近很迷茫，我總是問：“為什么迷茫？”“廢話！要知道為什么迷茫，那還用得著迷茫？”

到底是“英語考我”，還是“我考英語”？如果是“我考英語”，應(yīng)該是英語不過才對，怎么不過的總是我？

舒淇要把脫過的衣服一件一件穿回來，我要把逃過的課一節(jié)一節(jié)補(bǔ)回來。大三了，堅持每節(jié)課都上，堅持第一個到教室，堅持不打瞌睡，但可以不聽課，不鼓掌。

我不知道上一次七點鐘起床是何年何月何日，八點鐘的太陽是不是很紅，十二點鐘的睡眠是不是很香……

自從明白騎著白馬的多是唐僧，灰姑娘和王子后來離婚了的真相后，幡然醒悟：我只要一份平淡的幸福。我要等一個不是青蛙的人，騎著一頭驢而來，后面拉著一車滿滿的平平淡淡的幸福。

在愛做夢的年紀(jì)里，編織無數(shù)的美夢，假設(shè)無數(shù)的情境，幻想無數(shù)的邂逅——雨天的擦肩而過，車站的驀然回首，地鐵上的久違重逢……也曾偷偷把偶像劇里的女主角換成自己，幻想一個夏天，一個冬季，在自己的腦海里拍完整部電視劇。

大三了，昨日黃花，有人這樣說。有點欠揍。

然而，雨季不再來。

我有三個哥們，一個比一個怪異。一個常被我沒心沒肺敲詐；一個每晚向我表白，“老吳，我對你的愛，如滔滔江水，綿延不絕”，可惜是睡在我隔壁鋪的“兄弟”，不然用不著郁悶時狂K林志炫的《單身情歌》；一個，喊她時從不正眼看我，從不主動與我說話，但我們一起喝過不少菠蘿啤，凌晨夜游過不少回。

我不再給路邊的乞丐錢，反而心疼起在生活底線掙扎的小商販們。莫名其妙地學(xué)會點小八卦，談的盡是些無聊的事情，比如艷照門事件，很好奇，陳冠希是不是想創(chuàng)下吉尼斯世界紀(jì)錄？

我不是水做的女人，不溫柔，不喜歡依偎他人，或許是可樂做的。當(dāng)生活某個細(xì)節(jié)拉開我的易拉罐，我就會冒氣，冒情緒。我愛莫名奇妙地郁悶，莫名奇妙地想哭，莫名奇妙地覺得生活不可以這樣平庸，可一直過著平庸的生活。

一個人，在圖書館與宿舍之間，來回穿梭；一個人，在宿舍與圖書館之間，穿梭來回。

大三了，平淡了。

依然唱著跑調(diào)的歌，生活亦然，如歌般跑了調(diào)，找不到人生樂符。未來還是一個夢，很美好，我每天給它隨意涂上斑斕的色彩。雨過天晴，消失了，依然是空白。

大三了，我，生活如文章般，亂七八糟，卻不斷思索自己想要的生活……