面對丈夫和她的曖昧，我該怎么辦

馮曉春

春節剛過，35歲的黎女士發現自己的婚姻出了狀況。

黎女士：過年之前的一天，我丈夫單位的一位女同事喝醉了酒，來到我家。

她告訴我，她與我丈夫每天都有電話和短信來往，已經兩個月了。即使在上班，只要對方出去一會兒，都要打電話問一聲；每天下班以后，就互發短信；每次我丈夫出門或回家都會用手機振她一下，然后她就會站在自家陽臺，看著他離開或回來（我們是一個單元的鄰居）……

那天，我沒有發火，我們談了一下午，就像在談別人的事兒一樣平靜。

我問她，如果我和丈夫離婚，他們能在一起嗎？

她的回答是否定的。

她說她不能放棄自己的家庭，她的丈夫很愛她，只是由于工作關系，丈夫每星期只能回家兩三次，而且他們也無法面對來自單位同事的輿論壓力。這次之所以對我坦白，只是希望能從此與我丈夫斷絕這種來往。臨走的時候，她希望我們不要離婚，讓我別把丈夫推給她……

她走之后，我沒有哭，只是感覺很冷。

是我太粗心了嗎？或者是太相信我的丈夫？還是太自信了？我不知道，我只知道在她告訴我之前，我一點都沒有懷疑過丈夫什么，一點都沒有想到他會做這種事。在我心里，他是一個不太懂感情，不浪漫，相當傳統的人。

因為她的提醒，我查看了丈夫的電話詳單：一個辦公室里工作的同事，竟然一個月與她僅短信就發了一千多條，且很多是在半夜發的。我這才明白，為什么丈夫總是以不看電視睡不著覺為理由，每天睡在客廳里……

我丈夫回家之前，她已經找他談過了，所以我丈夫一回來，就跪在我面前向我道歉。

我很平靜地問他為什么會這樣；問他我哪里做得不好；問他如果我們離婚他們是否能很幸福地生活在一起；問他對她是什么樣的感情……他回答說我做得很好，他們之間的這段感情只是游戲一樣，讓他覺得很刺激，他并不愛她，甚至說她精神有問題……聽了他的回答，我什么也沒有說，也沒有發火，只是覺得自己很累，很冷，就像靈魂被抽離了一樣。

就這樣過了一夜，我在臥室聽到他在客廳里哭泣的聲音，很心疼。于是，第二天，也就是大年三十的那一天，我原諒了他。我認為他能斷絕與她的來往，他的心能夠回歸，畢竟我們是9年的婚姻了。

年三十、初一一連兩天她都在給他發短信，我只聽到他的手機響，心里雖有猜疑，但為了尊重他，沒有去翻看，是女兒看了短信念出來我才知道的。她說了一些“難道你忘了我也是愛你的人嗎”、“你的心也太狠了”和“今生不能和你在一起，來世一定嫁給你”之類的話。我丈夫叫我放心，說今后一定不會再和她來往了。我相信了他的話，以為他會珍惜現在的生活，會對我更好。

可是初二我值了一天班，回到家的時候，發現他正躺在沙發上看碟，據說已經看了一整天。看著家里的冷鍋冷灶，而他全然不顧我一天沒有吃飯，仍興致勃勃地盯著電視，我的心也冷了。我不想我的生活從此就這樣冰冷地度過，于是做好了飯之后，我打印了離婚協議書，告訴他我要離婚。

他瘋了一樣把電話和電腦椅都摔了，臥室的門也砸了，然后躺在廚房的地上哭，問我為什么就這么點小事就不能原諒他。我把他拉起來之后，他到處翻找女兒的照片，說要永遠離開這個城市，再也不回來了。然后就給女兒打電話，看著他邊哭邊囑咐女兒好好學習，還要掩飾著不讓女兒聽出他的哭聲，我的心又軟了，再一次原諒了他。

又過了半個多月平靜的日子，他減少了外出應酬，我也經常安排一家人一起出去玩，盡量避免提到這件令人不開心的事。我們都在努力地改變著自己，為了我們的婚姻。

可是有一天，有人請他們辦公室的人一起吃飯、蹦迪，半夜十一點多才回來。我站在陽臺，看著他們倆一起下了出租車，一起進了樓門，心里的火騰地一下就沖上了腦袋。

他一進門我就質問他，為什么不能避免和她同進同出；問他可不可以在乎一下我的感受；問他能不能別再給他們舊情復燃留任何機會……他回答我只是應酬，沒辦法。我并不滿意他的回答，于是第二天回了娘家。幾天之后，他每天讓女兒給我打電話，要我回家，最后終于在女兒的哭求聲中，我又妥協了。

又過了半個月平靜的日子。前天，我在看他的電話記錄時，發現他們又開始電話聯系了，只是不再用手機，而是換了她的家庭電話。那天晚上他打麻將到凌晨回來，我問他為什么又開始和她通電話，有什么話不能在單位說。他回答在單位沒時間說話，兩個人只是電話聊聊天，只是好朋友的關系。看著他漫不經心的樣子，我氣極了。他竟然已經都不在乎這些了，還會指望他安心家庭生活嗎？于是我大吵一頓，他只是沉默，一副死豬不怕開水燙的模樣。

我真覺得寒心了，第二天收拾了自己的東西，去單位打出了離婚協議書，并簽好字送回了家。接下來就回到辦公室發呆，心里空空的。我不知道是因為自己還愛他，還是習慣了有他的生活，總之放棄我的家庭令我很痛苦。

晚上他打電話叫我回家，說他要調走了，我到了家才知道他只是想騙我回來，看著他紅著臉將切好的蘋果送到我嘴邊喂我吃的時候，所有的怨恨與痛苦又都煙消云散了。

我不知道我該怎么做，我反省自己是不是陷入了一個怪圈？

我怕自己把提出“離婚”當成習慣，雖然每次在氣頭上的時候我都以為日子過不下去了，但是清醒之后，我知道自己還是做不到放棄他和這個家。

但是今后的路該怎么走呢？是我在那件事情之后把他盯得太緊了嗎？是我有點兒神經質了嗎？我真的不能容忍他們做什么朋友！

我恨她，我想把這一切告訴他丈夫，看到她和她被蒙在鼓里的丈夫一起甜甜蜜蜜地出門逛街的時候，我就恨得不行！憑什么要我自己承擔這些痛苦？我應該捅破這一切嗎？這樣做對我的家庭有好處嗎？還是應該繼續保持沉默，并給他更大的空間任由他去交往？

我該怎么做？你能幫助我嗎？

心理分析：

很顯然，黎女士丈夫和同事這種關系，還是屬于“曖昧”之列，因為，他們并沒有想要跟現在的配偶離婚，也不想拆散別人的家庭，而是一種婚外感情的新鮮刺激。

大家注意到沒有，雖然黎女士在這種曖昧關系中很受傷，雖然她總把“離婚”作為一種情緒的表達，反復提起，但是——她的內心十分看重自己的婚姻，并不是真的想和丈夫分手。

而且，丈夫也不想離婚，還想盡各種辦法留住黎女士。

那么，既然是這樣一種前提，黎女士要做的，就是要保護好自己的婚姻了。如何保護呢？

這就首先需要黎女士有一個內心的認定。因為這個認定將決定黎女士內心的感覺和態度，也決定了整個事情的走向——黎女士可以認定丈夫不是要故意背叛自己，而是一個和自己一樣，需要在自我成長中一起保衛婚姻的“戰友”。當然這并不意味著你們可以一起去找那位女同事算賬。這樣的認定，會讓黎女士少了受害者的感覺，減輕心中的憤怒，自然會選擇更有利于婚姻的做法。

接下來，最好把自己內心的擔憂坦誠地告訴丈夫，無論丈夫說出什么，都要說服自己一定要相信他，不去追查他的行蹤，不要去翻看他的手機，不要讓自己的精力糾纏在這件事情上。不過，在態度上一定要堅決，告訴他自己絕不允許有婚外情這樣的事情，而在行為上最好不去追查和證實。既不要對他過分地好，也不要整天板著臉，或者哭哭啼啼。

還有，黎女士一定要表現出獨立生活的能力，不要見到丈夫在家不做飯就萬念俱灰，飯可以自己做。必須先把自己照顧好，要有自己的生活天地，要把注意力和興趣轉移到別的事情上。這樣做，自己會愉快，丈夫呢，也會感到這個家依然是溫暖的、平靜的，會感到來自家庭的是拉力，而不是往外推的力量。即使丈夫真的有了婚外情，在最初的新鮮和刺激消退之后，他還是會回到家庭。

再就是，黎女士內心的痛苦可以理解，但如果想挽救婚姻，內心的痛苦不要到處去說，尤其是同事和熟人。男人都重視自己的社會形象，你給他弄得滿城風雨了，他會為了不背這個道德敗壞的罵名，干脆對別人說自己的“婚姻很痛苦，這些年根本沒有愛，自己不過是個受害者”，他反而有可能用離婚來洗清自己。也不要告訴自己的家人，尤其是父母。日后，他不好回頭不說，相處也增加了難度。這些對于保衛婚姻都是無效的舉動。

另一個不要做的就是去找那個女人和她的丈夫，也不要在丈夫面前攻擊謾罵這個女人。你的謾罵和攻擊在丈夫聽來，針對的是自己，會引起他的憤怒。這樣一來，他本來心存的內疚就沒有了。那個女人肯定也有她自己的問題，你說出來，不如讓丈夫自己慢慢去認識和處理。

你們結婚九年了，一般來說，這個階段正處于婚姻的反思期，而眼前發生的沖突，從某種程度來說并不是壞事，這正是你們的婚姻成長和改變的機會。所以，他們之間的曖昧對你們的婚姻反而應該是——利好消息！

你們已經在努力了，要緊的是仔細想想看看，你們的婚姻里還缺點兒什么，有哪些需要調整和進一步改變。只要兩個人都向著好的方面努力，結果就不會很壞。

曖昧，也許不是婚姻里最硬的那道傷。當你們的婚姻之舟劃過這個險灘的時候，你會發現你們兩個人都成長了，你們的人生也更豐富、更成熟，更有了一種包容和彈性之美。

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（編輯：張文靜）