蝸牛與汽車
蝸牛媽媽背著一只小蝸牛在馬路上爬行,最后到達了目的地,而與它們同時啟程的小汽車卻姍姍來遲。小蝸牛覺得很奇怪,就問:“媽媽,怎么汽車沒我們快啊?”
蝸牛媽媽答道:“孩子,我們不用排隊加油?!?/p>
婚禮進行曲
一日,參加朋友的婚禮,主持人是位軍人,主持起婚禮來有板有眼,像喊隊列口令,鏗鏘有力:“新郎、新娘向左轉,一鞠躬,拜父母!向后轉,二鞠躬,拜親友!新郎向左轉,新娘向右轉,夫妻對拜!”
儀式完成,主持人接著喊道:“解散!”
日記
女兒上二年級了,為了鍛煉她的寫作能力,我讓她每天晚上寫一篇日記。為了防止女兒偷懶,我規定每篇日記不能少于20字。
周末,女兒又瘋玩兒了一天,在我的再三催促下,她才極不情愿地去寫日記。等我看了女兒的日記,不禁氣樂了,日記是這么寫的:“今天我不想寫太多的日記,也不想寫20多個字。如果我已經寫了20多個字的話,那我就該說再見了?!?/p>
后果
新兵湯姆每次早操都遲到。
“你怎么老是遲到?”上司問。
“報告,我總是睡過頭?!毙卤?。
“如果每個士兵都睡過頭,那世界會變成什么樣子?”上司勃然大怒。
“那就永遠不會發生戰爭了,長官?!?/p>
樂園
一個學文學專業的男人向他的妻子展示他豐富的專業知識,妻子說:“給我講講英國詩人彌爾頓的生平事跡吧?!?/p>
丈夫不無得意地說:“彌爾頓結婚后寫了《失樂園》,在他妻子死后又寫了《復樂園》?!?/p>
不可原諒
一個家伙對律師說:“我要離婚,我受不了我老婆晚上12點還往舞廳里跑?!?/p>
“是嗎?那真是不可原諒,她去干什么?”律師問道。 “去把我拎回來!”
幫人弄點“薄荷”
晚上,我請多年未見的老同學吃晚飯,吃完飯,老同學突然拉住我的手,滿口酒氣說:“兄弟,改天幫我弄個‘薄荷’好嗎?”我沒多想,隨口答應了?;氐郊遥野堰@事對老婆一說,老婆點點頭:“薄荷是種藥材吧,你同學要它干嘛呀?”我央求老婆說:“那你就幫忙弄點嘛!”老婆答應了。
我上網搜索了一下,發現“薄荷”是種夏季消暑食品,不僅具有濃烈的清新香味,還具有很好的食用和藥用價值。我心中釋然了,原來老同學要“薄荷”,是時令所需哩!
老婆很快弄了一大把鮮嫩的薄荷,我馬不停蹄地提了去送給老同學。
老同學一征,待明白原委,不禁哈哈大笑:“那天晚上我喝多了,其實我是想讓你幫我弄個‘博客’……”
選擇
“多爾,你為什么單單選擇去攻讀皮膚科呢?一提起它我就感到難受?!?/p>
“那你就不懂了,皮膚科醫生起碼有三大優越性:首先,病人絕不會在半夜把你叫起來去出急診;其次,所有的病人都不會致死;最后,他們也永遠不會治好,所以就總得來請你去診治?!?/p>
牛奶與豬肉
爸爸勸孩子喝牛奶,說:“喝了牛奶,將來力大如牛……”
第二天,孩子不吃豬肉了。爸爸問他為什么?孩子說:“吃了豬肉,將來豈不要蠢笨如豬嗎?” 爸爸啞然。
初戀味道
某家酸奶公司在酸奶飲料廣告上這樣寫道:“甜而酸的酸奶有初戀的味道。”
新聞記者問:“如果小孩子問什么是初戀的味道時,怎么辦?”經理馬上回答說:“沒啥,回答說初戀的味道就是酸奶的味道就行了?!?/p>
餐巾趣聞
接待處長經常參加公宴。一次可得賓館所贈餐巾一條。日復一日,積少成多,有泛濫成災之勢。其妻不忍將其閑置,拼湊縫成褲頭,穿于內,一日感冒,須向臀部注射針劑,護士令其褪下長褲,俯視,大笑。
右邊四紅字:“歡迎品嘗”。
左邊三藍字:“好再來”。
去叫警察
有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們,一只說,你保護現場,我去叫警察!
女人與信用卡
兩個男人從酒吧里走出來,其中一個嘟囔著:“沒有它,沒法過;有了它,也不好過!”
另一個男人深有同感,附和道:“是呀,女人就是這樣?!?/p>
第一個人大笑:“我說的是信用卡。”