與“野蠻”老婆亮劍

俺最最尊敬的老婆天人，你辛苦了。請允許俺這么稱呼你，因為你就是咱們家名副其實如假包換的“老大”。幾年來，你對俺耳提面命不厭其煩辛勤栽培，俺的進步才能日新月異與時俱進有目共睹，人送綽號“五能丈夫”，即臟活累活能干，煙錢酒錢能省，挨罵被批能忍，美容逛街能陪，家事外事能攬，上得廳堂，下得廚房。那真是早請示晚匯報工資全交家務全包，唯一不能做的就是生孩子。在咱們這一片兒，俺美名遠揚，堪稱“一代模范丈夫”之宗師。有多少婦女同志迫切希望俺上他們家身傳言教，“馴化”他們家的那頭犟驢呀。當然，也有人對俺“恨之入骨”牙直癢癢，像那一幫男同胞們提起俺就滿臉的不屑，認為俺給男人丟了大臉掉了大份。俺才不在乎別人咋說呢，俺的座右銘就是只要老婆不著急，俺甘愿變成一頭驢，讓自己所愛的人快樂，便是自己最大的快樂，有句話講得好么，“一切為了愛人，為了愛人的一切”么。

可老婆大人，俺現在有話要跟你說。但俺也擔心，講了怕你生俺的氣，掄你的小粉拳揍俺，不講俺又生自個兒的氣，掄俺的大鐵拳揍自己。

咱倆從同窗再到同床，也算得上青梅竹馬，郎才女貌，人見人羨。可自打參加過你的同學會后，咱們的好生活就被徹底打亂了。不就因為你長得美若天仙賽貂蟬，俺臉黑目小眼皮單么。有好事者，竟戲稱你是一朵鮮花插在了猴糞上(誰讓俺姓侯呢)，你便上了心犯了邪，硬是要爭一口氣，把俺料理成“中國第一人造美男”，并親自對癥下藥為俺擬定，了“250形象工程”。俺的老婆大人啊，你咋就不靜下心想一想，這鮮花插在糞上怎么了?正因有了糞的滋潤，你這朵花兒才能鮮艷欲滴長盛不衰啊，插在面包上成么?就是插在黃金玉器上也不行呀!他們這是吃不到葡萄愣說葡萄酸，明擺著是在嫉妒俺，可你咋就輕易地中了別人的套兒呢?

不錯，俺是有些苗條，以前在家你總是昵稱俺為“瘦猴”，一聲“瘦猴”多少濃情厚意啊。說一瞅俺就是搞體操的出身，這上輩子的“奧運冠軍”物歸你主，這買賣賺大發了。把俺夸得都不好意思，屁顛屁顛的哼著小曲拖地抹桌做飯刷鍋洗衣渾身大汗滂沱心里還樂開了，花，可現在你又是怎么講的?你竟說男人沒胸圍，活像餓死鬼，腹肚不翩翩，枉活人世間，硬逼著俺去增肥。大魚大肉啤酒什么的就不說了，要不是條件限制，你早就拿小日本相撲手的標準給俺配置飯譜了。聽別人說吃零食能增肥，便下達了每天半斤瓜子一把糖的任務，俺一個大老爺們兒整天嗑著瓜子含著糖這算怎么一回事，有人就問俺是不是男人當膩歪了想變性，你說俺別扭不別扭。可你竟然聲稱，只要身體能長肉，隨便她們把你瞅。就這樣，俺也未能從上馬馬不知的林黛玉變成上馬馬不支的楊貴妃。搞得單位里幾個肥肥小姐整天粘著俺，非要和俺資源共享馬吃夜草也不上膘的秘訣。你失望至極，常常湊在俺的耳邊念叨，你要是變成大金剛該有多棒啊!為此，恨不能干脆讓俺直接吃希望精豬飼料。

談戀愛的時候，對俺的臉你還是挺欣賞的，夸俺黑是自然色，說明身體健康，不用醫生開處方，省錢。現在倒好，你也不征求俺的同意，愣是背著俺給俺聯系了一個美容院，你這不是“包辦”是啥?俺還沒剛說半個不字，你就拿今后再也不吃俺做的飯來要挾俺，俺倒是想品嘗你的手藝，但俺有那口福么?上個月你滿打滿算就做了兩回飯，雖說是因為俺工作忙實在沒時間，可也把俺激動得回家的路上兩個輪子的差點撞上了人家四個輪子的。但你那也能叫做飯?頭回是燜大米，左等不好，右等不行，菜都快結冰了，餓得俺只想去打120，實在扛不住了到廚房一瞅原來壓根兒你就沒把電飯鍋的開關摁下去；第二回你吸取教訓又改蒸面條，把鍋擱在火上你便買菜去了倒是挺麻利，等回來一看，好么，鍋化得只剩下半拉子了，原來你鍋里又忘了放水。哎，這業余的咋能跟俺這專業的比呢?

每次你還親自押送，就差沒有五花大綁了。還真有效果，搞得俺臉上那叫一個光，太陽一出明晃晃，蚊子落上去都打滑兒剎不住車。要不說這兔子瘋了咬人，人急了生智呢，那一段，壓根兒就不用你吱聲，俺自覺地很，甚至你都不知道影兒，俺都躺在了美容師的“床上”，還跟人家小姑娘交流心得體會。一段時間后，俺這昔日的“免檢產品”你眼瞅著出現了“質量”問題，便當機立斷采取隔離措施，嘟囔著別美容不成再賠了老公。俺心中竊喜不已，捉摸著這下你該到黃河邊了吧。

誰知你一計不成，又心生二策，瞄上了俺的單眼皮，非張羅著給俺拉上一刀，口口聲聲稱那才叫比翼雙飛，俺死活不干。那些日子你成天盯著俺的眼睛用手比劃著，只把俺嚇得晚上睡覺都不踏實，就怕一睜眼臉上再出倆兒肚臍。

是可忍孰不可忍，俺的老婆大人，責令你在收到該信的49個小時內深刻反省并改正錯誤拿出具體的方案，恢復俺的自由之身。倘若你吃了秤砣非要一條道走到黑，哼哼，那休怪俺不客氣，俺就要徹底跟你決裂，俺要堅決跟你說再見，俺要上半夜跟你分房，下半夜才跟你同床真分了床，你同意，俺還不樂意呢。