俺的成名史

俺生活在一個比較富裕的村莊里。俺們村平均每3家就有一輛車(毛驢車)，平均每5家就有一套4室1廳的房子(包括雞舍、豬圈)……美中不足的是，俺們村的人審美眼光太差了!他們都說俺長得違章，說俺是雪山野人的棄嬰，是上帝失手掉下的垃圾……還給俺起了個綽號——“鬼見愁”，鬼見了都犯愁。

大家評評看，俺現在留著葛優的發型，長著李詠的下巴，擁有著潘長江的個頭，可他們還說俺奇丑無比，這不是睜著眼說瞎話嗎?切!再怎么說俺也是“家里蹲”大學“屋里”系畢業的研究生啊!況且，俺還是“嚇死狼”樂隊的主唱呢，被他們這么一說，俺真是傷心透頂了，發誓非得在歌壇上混出個樣給他們看看!

于是，每天俺都在雞打鳴之前跑到山頂上“號啕大唱”，可是，每次唱完村里人都會拿著大棒子追俺，還說俺是刀郎的遠房親戚——招狼!唉，面對這一群不懂藝術的鄉人，俺還能說什么呢，只好扛起行囊，到大城市去碰運氣啦!俺先來到“幸運52”，可李詠那小子說怕俺嚇著別人，不讓俺參加!本是同下巴，相煎何太急!俺獨自走在大街上百感交集，你說長著同樣的下巴，做人的差距咋就這么大呢?

但是，俺是不會因為他的拒絕就放棄俺偉大夢想的!俺帶著俺的主打歌曲《喊到雞犬不寧，唱到天翻地覆》要報名參加“超級女聲”，可電視臺那個看大門的臭老頭死活都不讓俺進去，還說報名參加“超級女聲”的都是女孩子，俺是中性人，他們不要!

氣死俺了!像俺這種英俊瀟灑，玉樹臨風的帥哥，卻受到如此打擊，難道帥也是一種罪過么?!不讓俺報名，俺還不參加了呢，俺要去“星光大道”走一圈!

為了這張帥臉不再招人排斥，俺只好從別人家的晾衣繩上扯下一塊布，圍在這張帥臉上。說也奇怪，自從俺圍上了這塊布，就有一個小女孩一直尾隨著我。哈!看到沒有，俺現在就開始有“粉絲”了。

俺轉過身打量著她，嗯，長得還不錯。杏仁大眼，櫻桃小口……就是個子矮了點。為了表示俺對“粉絲”的親切，俺彎下腰笑瞇瞇地問她：“小姑娘，你多大了?”“我4歲了。”哈!大哥大姐們看到沒有，就連4歲的小孩都如此崇拜俺，俺的前途可想而知了。于是，俺站起來扯扯衣服說：“小朋友，你是不是要找俺簽名啊?”

小女孩搖搖頭，指著我遮臉的布說：“你圍著我弟弟還沒洗的尿布干什么呀?”

“尿布?!”俺說怎么濕漉漉的。不過俺也管不了那么多了，丟下這個小傻帽，就直奔“星光大道”。

把臉蒙上這個主意真不賴。俺順利地報上了名，聽說馬上就可以參加面試了，俺心里好興奮哦!

隨著音樂地響起，俺瘋狂地吼著俺的主打歌。一曲過后，評委席上的六個人只剩下一個了，因為第一個評委聾了，第二個傻了，第三個瘋了，第四個癡呆了，第五個神志不清了。看來還有一個懂音樂的。于是俺沖上前去，又是點頭又是哈腰，好話說了一籮筐人家就是不答理俺。俺靠近點仔細一看，媽呀!這人心肌梗塞了，膽子也忒小了吧!

后來所有生還的評委一致認定：一號歌手，唱歌具有極大的感染力；二號歌手，唱歌具有極大的吸引力，三號歌手一一也就是俺，唱歌具有極大的殺傷力。這么評價俺可不好啊!不行，俺要參加復試。一聽說俺要復試，工作人員都集體買保險去了。后來總評委拉住俺，一把鼻涕一把淚地對俺說：“我們讓你當明星還不行嗎?求你別唱了……”聽完評委的哭訴，俺樂壞了，只要能讓俺當上明星干啥不行啊!可是后來俺才知道，他們說的明星原來是掃把星——神州七號上天的時候，他們打算把俺栓在飛船尾巴上，到太空后就像丟手榴彈一樣把俺扔進黑洞里……

不過，俺也懶得去找他們算帳了，因為俺現在實在太忙了!不少大款都搶著聘俺做保鏢，說什么和俺在一起不但沒人敢惹，還可以辟邪。聽說，本·拉登也在滿世界地找俺，還放出話來，說有俺做他保鏢，他連月球都敢炸!

現在俺雖然飛黃騰達了，可一回想起俺的坎坷經歷，心里感慨萬千。于是乎，俺就冒出了個想法，俺想寫本書，書名就叫《俺的成名史》。

咋樣，看了俺的成名經歷，你有什么感想?如果你也想聘請俺做保鏢的話，請提前預約時間找俺接頭，接頭地點是：撒哈拉大沙漠無人區辟邪委WC后面。切記，來時左手帶手套，見面暗號是：“你吃了嗎?”