放棄你

認識他，是出于偶然。

那天，我在朋友上班的公司里玩QQ，公司只有她和她男朋友。我在電腦上登錄了QQ，我笑著和她們兩人說：“快介紹男朋友給我，一個人過有點悲哀。”

我只是無意中說了這一句，她們就嘻嘻哈哈，討論著她們周圍的朋友哪個適合我。我的好朋友銀說，把男人分成三等，劣質品，中等貨，上等品。看在跟我那么FRIEND的前提下，介紹個上等品給我。那時大家都笑著說話，就因為那個玩笑，我開始了和他的交往。解釋一下哦，我朋友分男孩子分三等，只是完全依照性格而定的。他們把他——廣，介紹給了我認識，廣被認作了上等品，因為他很老實，文靜(應該用來形容女孩子才對哦)。

2008年1月10號，我朋友把我的QQ發給了他，第二天上班，我打開QQ，他加了我。他說第一句話“我很忙，遲點聊。”

第二天，第三天，我們都開始網上聊天，但都是初步聊天，聊得斷斷續續。

第四天，第五天

春節來臨，我們都很平淡地聊天。春節到了，回家過年，我們偶爾也會在手機上發發信息。

過完元宵，回到廣州，他約我出來見面，那是第一次見面，2月20日左右吧。

毫無預兆，我們就做了男女朋友了，發展得好快。

我已經是第二次拍拖了，而他是第一次拍拖。

那時，我已經辭職了，正在找工作，閑時，會過去他那里陪他，日子過得也快。

和他慢慢地相處，發現了他的有心無力，發現他好像不在意我，不關心我。只有一點，那就是他不喜歡我和其他男的交往，不管是同學還是朋友，他喜歡搶我的手機看，電話來了，他會問是誰。一開始，我覺得他是關心我才會這樣的，所以他能這樣做我還是很高興的。不知道我是因為那時沒有工作，胡思亂想，還是因為有過第一次的拍拖，總是無形中拿第一個男友來和他作對比，反正我是無心比較的。我就覺得他并不愛我，一種感覺。因為我的很多東西他都不在意，他的隔壁住著兩個女的，一個男的。他有時會說，隔壁女孩子很會做飯。我聽了很不是滋味。

雖然我們在一起的時間很短，發展的很快，但我是用心去拍的。我是個很懶的人，我自己的房子我都很少去打掃，吃飯也很隨便，衣服也隨便搓搓。和他在一起時，我會幫他洗衣服，做飯，拖地。

我和他從沒有手牽手逛過街，我從來沒有對他期望過什么。我覺得我是愛他的，我相信自己會感動他而愛我的。可是他好像并不在乎我，原來，愛一個人，是痛苦的。他和我說過一件事，讓我對他有了想離開的念頭。他說，因為我們是同姓的，所以不能在一起，他家人絕對不同意同姓的人走在一起。他強調他是很孝順的。

那時，我在想，孝順和這件事情有關系嗎7我的氣憤和傷心交織在一起。

氣憤的是，他作為一個大學生，竟然還有這種迷信的想法。

傷心的是，我和他之間的情，斗不過這種世俗的想法。

我曾經想過，自己也許能感動他，到時可以一起做他家人的思想工作。

可發現，他并沒有這種想和家人做這方面思想工作的行動。他強調，不想傷害我。

有一次，不知道為什么，隔壁有個和他認識的女孩說了他幾句話，他就把話灑在我身上，說和他周圍的人都少說話少交往。然后，就不高興。我聽了很失望!失望什么，腦子一片空白。我說“是嗎?”他說，“是的，一個人自由慣了。”后來，我說，“那我今晚就走吧，不打擾你。”

只知道那晚，我收拾東西說要走，他竟然還幫我收拾我的充電器。那時夜晚十點多，他沒有留我，我一個人坐車走了，從天河區坐車到白云區，兩個鐘的時間，路上，不知道為什么，他一直響我電話，我沒有接，我不知道他還打過來干什么。因為他的一個動作，令我傷心欲絕，那就是幫我收拾我的充電器放進我的包里。坐了兩個鐘頭，他就打了兩個鐘的電話。他在信息里說，沒想到我真的走，以為我只會躲在他樓下，不會離開的。我沒法說，不想說。回到了我自己的小窩，他還在不停地發信息。

我在自己的樓下那個公園坐了好久，想了好久，想想，是不是自己太渴望得到一份感情，所以迷失了方向。我是愛他的嗎?那是愛嗎?

也許和他分開也是好的，反正他都說了我們是沒有結果的，他家人也不會答應，而且我們也年輕，也沒必要耗在這份感情上去。

他不停地打電話給我，那個晚上。他向我道歉，好多次好多次。我想了一個晚上，要不要和他一起?

他說他在摔盤子，摔凳子，他說我離開了他，讓他不相信愛情了。他希望我原諒他，下次不會了。人都有犯錯的時候，能不能給他一個機會，我答應了。

因為我不舍得他，不甘心我們的愛情那么快到盡頭。

和他又開始了斷斷續續的情和愛。

前三個星期，我病了，嘴唇感染病毒了，他的表情是恐怖的。問我是不是有什么病，他擔心的是他會不會受感染，他沒有想到我的痛苦。我辭職了兩個月，工作上好煩，剛找了一份工作上了一天班，因為嘴唇受感染就辭職了。而且也沒錢了，不想再到處走。而且他也不關心我，我在醫院打了一個星期的針，他也沒有問候我一句。

心很痛……

晚上在投簡歷時，看到他在線，他情愿玩游戲，也不向我問候一句。其實我只想要他的一句關心，可是沒有。

我在我的QQ簽名檔上說 “病了，很辛苦。”

我的其他朋友同學，不停地問候我關心我。

我僅僅只是唇膏過敏而已，醫生說。可是我的心是痛苦的，他是我男朋友，可是我覺得和沒有男朋友沒什么區別。

晚上，我真的在哭，真的好傻。

一邊想著工作，一邊想著他，不知道為什么還在想他。

4月10號，我面試復試過關，用人單位問我答不答應外調其他市。

我毫不猶豫地說肯定。

4月12號，我離開了廣州。

我告訴他我離開了廣州了，他說是不是因為他，他一直對我說對不起，對不起，傷害了我。我流淚了，我說 “你是傷害了我，可是過去了。所以，一萬個對不起，也沒意義了。”

離開了廣州了，發現心還是難受的，還想念著他。

不知道選擇離開廣州，算不算是回避他，算不算是不敢面對生活。

5月1日，凌晨

我仍在公司上網，不太想回宿舍，我放棄了“五一”休息。因為在這個城市，我不認識別人，不知道能干什么。互聯網，是我最好的朋友，是我打發時間的工具。工作忙起來，什么都容易淡忘。我相信，時間能夠證明一切。