打開的潘多拉盒子

柔　蕓

1

18歲以前我和別的女孩沒什么不同，18歲時一次悲傷事件將我推向人生低谷，我曾天真地以為事件之后我會重回原來的生活軌道，可是人生從此像倒了一張的多米諾骨牌一發不可收，打開的潘多拉盒子再也無法關上。12年了，我的人生走入了一條沒有出口的胡同。

18歲我中專畢業后進了一家木器公司。此公司老板姓史，是從我們老家走出去的老鄉，據說他從一個打工仔發展到今天擁有一個非常有規模的企業，在我們老家是作為典范被頌揚的。

父親帶著我到他的辦公室第一次見他時，我驚異地發現，原以為被人近乎神話了的他是一個老氣橫秋、大腹便便的中年人，可面前的他才30多歲，身材高大，非常精神。父親讓我稱他為史叔——一來是尊重，二來是為了區分我同外面的女工不同，我們是“沾親帶故的”。但他并未因此給我優待，他說所有進公司的人員都要從底層做起，在木板車間做滿半年到一年才考慮轉到別的部門。可能看我比較瘦弱，他溫和地說：“木板車間比較辛苦，你一定要堅持住。”

車間每天三班倒，的確很辛苦，每次回到宿舍我就一頭扎在床上昏睡過去。身體雖累，內心卻很充實。我相信只要我好好做，我會一級級往上升，我期待將來自己能做到業務主管，到全國各地跑業務。生活似乎對18歲的我展開了笑臉，但，我萬沒想到，等待我的卻是一場近乎滅頂之災的磨難。

3個月后的一天夜里，一個男人撬開我的門，醉醺醺地闖進來，還沒等我從睡夢中完全清醒，他沉重的身體已撲到了我身上，我驚恐地大叫，他揮起拳頭狠命地打我的頭，不知在黑暗里撕扯了多久，那種絕望和恐懼的感覺至今仍讓我不寒而栗。混亂和劇痛中，有人破門而入，把施暴者從我身上強行拉起。雪白的燈光下，我衣不遮體，床單上是星星點點的血跡：一個事實已無法改變，我被強暴了!

當時史叔正在上海出差，有人就給他打電話。他在電話里一遍遍問我，要不要報案，我只是哭，說不出一句話，最后他說，“我馬上回來，你一定要報案。你放心，只要我在，什么都不怕。”施暴者的父親在公司投了很多股份，他希望史叔能勸說我撤銷申訴，他會補償我很多錢：或者讓他兒子和我談戀愛。史叔斷然拒絕。這件事的結果是，我們把他的兒子送進了監獄，他從公司抽走了全部資金，給史叔的經營帶來極大的困難。

但，事情并未因此而結束。

2

為了換個環境，史叔把我調到了另外的車間，環境的改變并沒有緩解我沉郁而彷徨的心情，被人強暴的經歷像一座大山每天壓在我的頭上，而且施暴者的家人不停地放風，說我自恃人長得漂亮，是我勾引了他們的兒子而非被強暴，一時間滿城風雨。我本是受害者，但周圍的目光和非議卻讓我不知該如何去面對。我變得敏感、多疑，越來越孤僻。

那天中午吃完飯回到車間，我看到兩個女工正竊竊私語，一看到我馬上就分開了，我的心像針扎一樣，我知道她們又在議論我了。想到也許一輩子都不能擺脫這種恥辱，我的心情一下子變得很壞。我打開了車床，就在一瞬間，我的左手已隨著木板一起卷進了齒輪。我發出撕心裂肺般的尖叫，等到被人救下來，我的大拇指已被攪得粉碎，整個左手的骨頭和筋全暴露在外面。

那一瞬間，我以為我已經死了。

手術后我在醫院里住了28天。只要史叔在城里，他每天都到醫院來看我。有一天晚上，病房里只剩下我和他。我說：“對不起!給你添了這么多麻煩。”他的兩只手緊握在一起。很不安地說：“傻丫頭，你怎么這么說?是我對不起你——我應該給你換個工作，是我的疏忽，我沒有照顧好你。”

我的眼淚突然滂沱一樣流下來，哭得不可抑制。我說，我很害怕，為什么命運對我這樣殘酷，我被傷害了；我的手殘疾了；我不知還有什么事等著我。我曾經做過很多美好的夢，現在永遠都不能實現了。

他輕輕地拍著我的肩，我感受到了從他身上傳遞過來的真心關懷和安慰，不由自主地，我把頭埋進他溫暖的懷中，放聲大哭。此后3年我又動了4次手術，正了骨頭又植皮，取鋼針、再植皮，史叔不僅陪著我到上海的醫院去治療，還為我花了近10萬塊錢的治療費。

對他，我漸漸有了一種依賴，只要他在身邊，我就無比心安，他出差，我會掰著手指計算他回來的日子。這個長我十幾歲的男人，他對我的這種不計回報的付出讓我在不知不覺中深深愛上了他。可是，這種愛讓我惶恐不安。我知道他有一個幸福美滿的家，妻子賢惠善良，在我出事的時候，她曾陪著我一起落淚；而史叔對我更多是出于一個老板或一個長輩的關懷，更或者是一個正直善良的男人對弱者的同情。我對他的愛和感激似海深，但，我一直沉默。我把所有的心聲都寫在了日記里。

3

面對深愛的人無動于衷是多么難，為了逃避，我最終選擇了離開。那天是他的生日，我知道他對這種事情向來不在意，家人不會為他準備。我在酒店定了房間，打電話讓他過來。看到蛋糕他很意外，也很高興：“從來沒有這么隆重過過生日，難得你這么用心。”

在說了很多祝福和感激的話后，我凄然地說：“我要走了。”

他握著酒杯，看著我，說：“小丫頭有了更好的發展了?”

這些年有時他叫我的名字，有時叫“小丫頭”或“丫頭”，想到從此再也聽不到他叫我的聲音，我心里萬分不舍，禁不住淚盈于睫。多少話在心里涌動卻一個字都不能說。分手時，借著酒力，我把頭搭在他肩上，我在心里說，只要他回抱我一下，我就留下。可是他一動不動。我從包里掏出日記本，急促而羞澀地說“小丫頭長大了，有了自己的秘密。所有的話都在這個本子上。”

他沒有翻日記，只靜靜地說：“不管到哪里，都要好好保重自己；有任何困難都可以來找我。”

如果說當年被強暴是身體的痛，而如今，內心的痛苦遠大于當年的痛。想到三年來發生在我身上的變故，想到將來也許還會有不可知的命運等待我，從此不再有這個如父如兄的男人的庇護，而我這一走就和他再無關系，我百感交集，不停地哭泣。在此后很長的一段時間里，我都努力遏制住我對他的思念，生怕我一時后悔又回到他的公司。

4

我去了廣東，又輾轉到了蘇州。雖然離開了史叔，但他從未走出我的心，不論是現實和夢里，他的身影都與我時時相伴，給我繼續生存下去的勇氣。我常常猜想他看過我的日記后的反應，但我信守承諾，幾年來一直沒有同他聯系。

在蘇州，我認識了一個同齡的小伙子趙雷。也許見多了活潑外向的女孩，我的沉靜很讓他著迷。他帶我見過蘇州鄉下的家人后，我們決定訂婚。在外地安家一直是我希望的事，在家鄉，我的經歷盡人皆知，結婚是一件很困難的事。在一個與過去完全沒有聯系的地方，我希望我能獲得平靜、安寧的生活，也希望能把對史叔那份深沉的愛永藏心底不被打擾。

我一直以為趙雷很愛我，也很單純，

我萬沒有想到在訂婚前夕，他居然和舊日女友走到了一起，甚至發展到私奔。他母親一時心急住進了醫院。我冷靜地問自己，還要不要挽回這段關系。我不愛他——除了史叔，我不會再對任何男人投入真正的愛。但我需要趙雷給我一份安定的生活。打定主意，我衣不解帶留在醫院照顧他的母親，老人家感激涕零，說這輩子只認我這個兒媳。

或者是迫于父母的壓力，或者是在我的沉穩和那個女孩的急躁中做了權衡，趙雷最終以“一時情迷做錯事，如今幡然醒悟”為由又回到了我的身邊。

我們在蘇州郊區付了首付買下房子，我在一家公司做會計，趙雷在另一家電子工廠工作。24歲，我和他結了婚；25歲我生下兒子。為了生計、為了孩子，我們每天像螻蟻一樣奔波。趙雷是那種最安于現狀的男人，不論是工作還是感情，他都不肯用心經營，有時間就到外面找工友打牌或者喝酒吹牛。為了不和他爭吵，時間久了，我幾乎練就了可以把他當空氣的心態，能對他的種種劣跡視而不見——其實我內心最明白，對他，沒有愛沒有期待，也就不會有恨，如此，幾年相處倒也風平浪靜。

有時在匆忙的腳步中我會在蘇州河畔駐足片刻，想著那些近似前世今生的夢，無限悵惘。

5

孩子兩歲時，我帶他回家過年。我留趙雷在蘇州陪公婆，表面上是我的善解人意，其實我有私心，唯恐家里人多嘴雜說出不好聽的話。除了結婚那次，這是我離開家鄉第二次回來。父母見了我很歡喜，爭著告訴我家鄉的變化，那個名字一次次被提起，我的心如熱浪般在翻滾。大年初一，有人來拜年，聽到父親驚喜萬分的聲音：“天哪!你怎么來了!”接著聽到一個男人的笑聲，我手里端著的碗掉在了地上。

6年了，他的名字，他的樣貌，他的一切，都從未離開過我的心，如今乍然相見，卻恍如隔世。見到我，他也有些失措：“你回來了?”而我分明看到，他眼里有欣喜和激動。他43歲了，相貌蒼老了一些，但笑容和聲音依舊那么真切。屋子里很多人，都為他這樣一個“有錢人”的光臨激動不已。他說回家過年，給老鄉親們拜年。他看著我說：“你有好幾年沒回來了吧?真巧，今年就遇上了。”父母搓著手說著恭維和感激的話，他溫和地笑著。走時，他讓家里人留步，說：“讓小蕓送我吧。我順便帶她回公司看看。”我默默跟出門，他笑著說：“你也不穿件衣服?”我才發現自己穿著毛衣就出門了，天寒地凍居然沒有一絲冷意。接過母親遞過來的外套，我和他并肩出了大門。

上了他的車，他說：“我看看你的手。”我把左手伸給他，他仔細看看，又用手捏了捏，我的心里突然一陣悸動。他說手恢復得很好，又看著我笑著說“你過得也不錯?樣子變了很多——以前是個小丫頭，現在長大了。”淚水迷住了我的眼睛，6年了，他看過我的日記知曉我的心聲，卻從未找過我。我心底里突然有了怨氣，淚水順著臉頰滑下來。他看看我，拍拍我的肩，發動了汽車。我不知他要帶我去哪里，在那一刻，天涯海角我都會跟他去。身后的父母、兒子以及6年的歲月都不見了，只有這個男人和我，我希望這一刻能成為永恒。

6

這次意外相見像洪水沖開了閘門，我多年的刻意隱忍和回避都瞬間崩潰，也讓我無比欣喜地知道，原來他心里也有我。

在隨他看過公司車間、廠房回到他的辦公室，門在身后關上的一霎間，我撲進他的懷里，我感受到了他全身心的悸動。他沒有拒絕我，他吻了我。那種心醉和怦然心動，是我愿意用世間一切包括我的生命來換取的。他啞著嗓子，喃喃低語，叫著我的名字。他不停地說“傻丫頭!你真傻!”可是，他分明是愛我的，不再當我是他的晚輩、員工，不再當我是那個青澀的小女孩，現在，倒在他懷里、被他緊緊擁抱著的，就是一個女人，一個愛了他很多年的女人。

我甚至開始感激我生命里的那些厄運——是為了讓我遇見他，是為了成全我的愛，才讓我遭受那些磨難的吧。他說他年歲漸長，以為自己早已心如止水，沒想到自己的愛也會這樣強烈，這樣沒有理智。我說“我18歲時，你33歲，我們近在咫尺，卻離得很遠；如今，我28歲，你43歲，我終于可以當面對你說出我的愛了。你放心，除了愛你和被你愛，我什么都不要求你做。我不會讓你的生活有任何改變——你沒有對我藏匿你的心，我已經萬分感激了。”

春節后我回到蘇州，生活似乎又回到原有的軌道，但，一切都不同了。多年的愛有了應答，我的生命里有了最強烈的牽掛，我有生以來從沒有那么的熱愛過生活。我看所有的事物都那么美好，連趙雷的種種不堪都能心平氣和地忍受。史叔——我還如此稱謂他，是源自一種習慣，但心底對他是最炙熱的男女之愛。他每過十天半月會開車來蘇州，我會早早安排好一切去奔赴與他的約會。我們愛得不顧一切、義無反顧，每一次的相聚都讓我們彼此陷得更深、更無力自拔。他常常發出戰栗的聲音，他說，他從未想到瘦弱的我會有這樣強烈的情感，而他會為了一份男女之情棄其他于不顧。我能聽出他的無奈與愧疚，他從未負過他人，但與我的感情已讓他背叛了他的妻，他為此深深不安。

可是，我不能放了他，我怎么能把我這么多年的期盼與渴望再還給命運?不!我絕對做不到!

7

兩年來，我的愛越來越強烈，我希望能經常見到他，能時時刻刻與他在一起。我變得霸道、任性和固執。如果哪一次他臨時有事不能來赴約，我多日的期盼瞬間落空，想到又要等不知多久，我的心緒一下子變得特別惡劣，我不能馬上見到他就無法度過當日。我給他打電話，發短信，我說你不來我就不吃飯不睡覺，一直在賓館等你；我的家、我的孩子我都可以不管，只坐在這里等你。

很多次，為了安撫我，他放下公事，開很長時間的車連夜趕來，我們只在一起待一兩個小時他就往回趕。我很心疼他，但我若見不到他，我又怎么活?

有一天我突然對趙雷說：“我們回山東吧。”

趙雷很詫異：“好好的為什么去山東?”

我冷然說：“不為什么，就是想回去。”

可是，房子，工作，包括趙雷父母那邊，還有，那個埋在心底的恥辱，都在一遍遍提醒我，怎么可以輕易回去呢?一天夜里我搖醒趙雷：“我們離婚吧。我只帶走孩子。”他憤然推開我：“我看你是瘋了!你走火入魔了!”

有時我會恢復清醒理智，告誡自己在這樣執迷會把我和史叔推進萬劫不復的深淵，但有時我又想，我受過那么多的磨難，我只想要一份真正的愛，難道這也有錯嗎?我是一個可憐的女人，我的要求并不高，我甚至巴不得事情敗露，他能從此完完整整屬于我一個人。

8

一月份，山東下了一場大雪。我焦躁不安每時每刻看天氣，看路況，可是我還是等到了我最怕聽到的電話，他說高速公路封路了——我打斷他的話，問，然后呢?他遲疑了一下，又說，讀大學的女兒放假回來，他們一家人出去吃飯，他妻子和女兒食物中毒都在醫院掛吊瓶，他實在離不開。

我啪的一聲扣上電話，全身都在發抖。一股怨氣在我身體里亂竄，我被強暴的經歷，我的左手受傷時的慘痛，這些永不能被磨滅的記憶，又一點一點清晰地浮現在我的心頭，我覺得快要爆炸了。我撥通他的電話，一字一句地說，“你這次不來，就再也見不到我了!”電話那端傳來他疲憊的聲音：“對不起!我真的不能!”

他不愛我了!

他煩我了!

他厭惡我了!

我幾乎要窒息了!我摔了手機，像一只受傷的兔子在屋里亂竄。我放聲大哭，嘆命運對我的不公和殘酷。在賓館等了一夜，他果真沒來!到了下午，一個念頭靈光一閃：他不來，我可以去找他!我為自己的想法興奮不已，馬上打電話給火車站和汽車站，臨近春節，車票早就賣光，而我又覺得它們都不夠快，到出租車公司定了一輛車，馬上就出發了。

大概是晚上9點，也不知到了什么路段，我只一味催司機趕路，他卻說：“沒聽新聞嗎?今天凌晨好幾輛車撞在一起，死了好幾個——就在前面路段。這種天氣，寧慢勿快啊!”

我正要怪他危言聳聽，手機響了，我以為是趙雷，卻是來自山東的電話。

她說她是史的妻子。我茫然不知所措。我聽見她說：“昨天晚上他跟我說出差，把我們娘倆扔在醫院，我知道他是去蘇州找你了。車子在路上出了車禍，他死了……”