笑話１８則

監控

某處的監控頭被司機們弄成朝著天空，兩個外地人經過那里。

甲說：“你看那些監控頭，都朝著天吶!”

乙驚詫道：“這個地方的交警罰超速罰瘋了吧，竟然連飛機也要監控!”

特“色”菜館

某飯店夜間有色情表演，公安局接到舉報后，會同工商局要查封這家飯店。這家名叫“火紅紅特色菜館”的飯店老板顯得有些委屈地對工商局的人說：“我們特色菜館不是經你們批準的嗎?怎么又要來查封我們?”

工商局的人說：“你們菜館是我們批準的不錯，但你們有色情表演，這可不是我們批準的。”

老板說：“我們注冊時就已經說明了，是特‘色’菜館嘛，你們當時又沒有反對，現在我們進行色情表演怎么又是我們不對了?”

要錢要命

一個強盜在飯店旁的街角處，攔住了一個初次進城準備做乞丐的老農：“要錢還是要命？”

老農受寵若驚地想，我還沒開張呢，就有人問我要錢還是要其它的東西，城里人真厚道，難怪村里進城做乞丐的都發了，他有些激動地說：“給一塊錢，嗯，一碗面也行。”

買房子

母烏龜責怪公烏龜說：“都怪你，現在房價是貴，但也不能看到猴子家買六樓，也跟著貪便宜買高層買到六樓啊，現在好了，不說做事了，光爬下樓就要半天時間。”

駕照

教授在給某單位的人講課時問：“你們誰沒有超速駕駛過？”

只有一個女士舉手，教授稱贊她有強烈的交通安全意識，并問她為什么沒有超速駕駛過。

女士說：“因為我還沒拿到駕照。”

酒后駕車

一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻下，一頭栽在路旁。兩個警察及時趕到，一看，警察甲說：“好嚴重的車禍。”警察乙說：“是啊，腦袋都撞到后面去了。”警察甲試了試說：“嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。”警察乙說：“好，我來……一、二，好，轉回來了。”警察甲再試了試：“咦，怎么沒有呼吸了?”

我想弄清楚

海瑞克到律師那兒立下遺囑，表示死后自愿將遺體捐做解剖之用。

“你真的決定了？”律師問。

“是的，我想知道自己是怎么死的。”

來不及看

軍校的兩個新生站在軍人福利社門口，一位漂亮的女軍官迎面走來，他們目不轉睛地盯著她看，誰也沒注意到她的官階。

女軍官說：“你們見了長官為什么不敬禮?難道你們沒看到我的肩章嗎?”

“報告長官，我們還沒看到那里呢。”

事出有因

國王在皇宮的臺階上向其子民們揮手，他突然看見人群中，有一個衣衫襤褸的乞丐長得很像自己。國王知道先王和他一樣，有許多情婦，于是他將乞丐叫到跟前，問道：“告訴我，你的母親當年是不是宮女?”

乞丐答道：“不，陛下，不是的，但我的父親卻曾在宮中做過事。”

禮物

女：明天是我生日，你送我什么禮物?

男：和去年一樣。

女：去年你送我什么?

男：和前年一樣。

女：前年是送什么呢?

男：前年我不認識你，所以什么也沒送。

并非糊涂

老頭子買了一個助聽器，又怕老婆子說，就向她解釋，說他是多么喜歡這個東西：“這是我這輩子用錢用得最恰當的一次，沒戴這東西前，我幾乎聽不清別人對我說什么，可現在呢，我能清楚地聽到十米外的人的談話。”

老婆子點了點頭，問他：“什么價錢?”

老頭子看了看手表說：“兩點差一刻。”

打人的年紀

龍龍打了別人家的孩子，爸爸大怒，邊打他的屁股邊罵：“好小子，你剛這么大點兒，就敢到外邊打人!”

龍龍被打哭了。過了一會兒，他摸著被打疼的屁股問：“爸，我要到你這么大年紀才可以打人嗎?”

口味

小馬跟媽媽去看望阿姨家剛出生不久的寶寶。阿姨正在給孩子喂奶。

小馬看得入神，轉過身問媽媽：“阿姨為什么喂完左邊換右邊，喂完右邊又換左邊呢?”

媽媽愕然，正想著如何回答，小馬已“恍然大悟”，自己答道：“噢，我曉得了，因為左邊是草莓味的，右邊是菠蘿味的嘛，寶寶好幸福喔。”

里面吃的

有客人來訪，談至中午，主人借故進里屋吃了飯。

出來后沒事一樣有說有笑。

客人心里明白，抬頭望著屋梁，說：“上面被蟲子蛀得很厲害。”“我怎么看不出來?”主人納悶。

客人道：“當然了，他在里面吃的!”

障眼法

湯姆夫婦想買幾節電池，但是電子產品收銀臺處空無一人，而且沒有服務員過來幫忙。

“我倒是有個主意。”妻子說著就從手提包里拿出一個卷尺，然后拉著湯姆一起來到一臺等離子電視機前，用卷尺不停地比劃著。

這時，一個服務員以難以置信地速度跑到他們身邊，上氣不接下氣地問：“我可以為你們做點什么嗎?”

“可以，”湯姆揚了揚手中的電池說，“我想買這幾節電池!”

按揭娶妻

有個青年和女朋友相處了一段時間，決定結婚，但因為缺錢，就向未來的岳父提出，要用按揭月付的方式付彩禮。

不料未來岳父一聽，很是不滿，生氣地說：“如果到時你沒錢月付了，或者你不想繼續再付下去了，要求退還原主，我不是很虧嗎？”

不遺憾的原因

甲和乙都是老光棍。

甲：“老兄啊，看來這輩子咱倆跟婚姻無緣啦！你不覺得遺憾嗎？”

乙：“不，我從來都不遺憾？”

“那為什么呢？”

“你真笨！你好好看看‘婚姻’這兩個字，和男人有關系嗎？”

別去見鬼

一天，丈夫喝醉了酒，回家后妻子埋怨了他幾句，他便罵道：“你見鬼去吧！”

第二天早上，他酒醒了，想起昨晚罵了妻子，便連忙向妻子道歉。妻子問：“怎么個道歉法兒？”

他想了想，說：“你就別去見鬼了。”