不做抱怨的門徒

在外人眼中，他們是令人羨慕的一對。然而現實生活中，他們彼此間的相互抱怨，都把對方推到了一個崩潰的邊緣，生活陷入了無限循環的死結……

接到邱珊的電話時，她一上來就問了我一個相當有哲理的問題：“您覺得，男人和女人是不是天生就不一樣？”

這是常見的投石問路式的咨詢開始，無論咨詢師給出什么答案，都是不能滿足來訪者的。因為在他們的心中，早已把這個問題問了千百遍，各種答案都不符合他們的心意，所以才會一直把這個問題問下去。

因此，我直接繞過這個看起來深刻其實浮于表面的問題，直指核心：“男女之間的不同令你很煩惱嗎？”

頓了一下，她嘆了口氣：“我常常覺得也許男人和女人并不適合生活在一起。”

看來，用哲思來取代煩惱是邱珊常用的防御方式，我還需要更進一步把問題引向她自身的困惑：“在你的生活中，哪些場景讓你常常產生這種感覺呢？”

就這樣，我們正式約了時間，好好談談生活中這個女人以及和她共同生活的那個男人之間的諸多“不適合”。

幸福被誰侵蝕：

你是否已做了抱怨的門徒

走進咨詢室，邱珊一坐下就開始說上了：“我跟您說一件事，您就知道我為什么會那樣想了。上個月，我和他一起去聽音樂會，票是我托關系才買到的。讓我不能忍受的是，整個音樂會他就沒放下過手機，音樂會是最講究禮儀的，手機根本就不應該開機，結果，他就在那發短信，不停地發。如果忙，還跟我來聽什么啊？這就是成心做給我看！我實在忍受不了，中場休息就走了，他還不明白為什么，追出來指責我亂發脾氣。

“其實，我們之間的矛盾還遠不止這些，他總是我行我素，什么都不跟我講，到做決定的時候，一意孤行，從來不和我商量。有時我只能去看他的臉色，然后猜他在想什么，猜不對了，他就顯得特生氣，覺得我這個妻子不稱職。憑什么我就得處處照顧他啊？憑什么鬧了別扭他不能先跟我說句軟話啊？他還是不是男人啊！

“所以，我覺得男人和女人真的不一樣，沒法溝通，誰都改變不了誰。婚姻呢，就剩下一個形式，不過是在一間屋子里各過各的日子，平平淡淡幾十年，也就是這樣了……”說著說著，她在一頓激烈的控訴后突然沉靜下來，再一次嘆氣，面容上有難掩的落寞。

而我從中聽到了什么呢？

我聽到了一個女性的憤怒和無奈的悲傷，我聽到了一個妻子的抱怨。妻子的一句責問“他是不是男人啊”為自己的控訴提供了合理化的理由——男人就應該體貼照顧女人，就應該讓著妻子。如果不是這樣，那就是男人的錯。

就這樣，我解構了妻子內心的真實歷程，邱珊聽了啞口無言。

面對這一套自成系統的說辭，我選擇了最簡單的咨詢方法：做她內心的一面鏡子，讓她看到自己的意識深處是如何想的。邱珊震驚于這樣的現實，然而她又不明白為什么會這樣。

于是她問我：“我該怎么做才能讓我的丈夫改變，讓我的婚姻改變？”

我猶豫了一下，直接告訴她要解決這個問題需要的是雙方的相互理解，共同改變，嘗試把她的丈夫也帶到咨詢中來，進行更有效的家庭治療。

在邱珊看來，我已經同意了她改造丈夫的觀點，因此，她顯得很積極，不過，這也算好事，咨詢中首先需要將來訪者的錯誤觀點、錯誤模式進行呈現，然后才能咨訪雙方共同討論、改變。就這樣，一周之后，我見到了邱珊的丈夫葛輝。

35歲的葛輝已經是一家進出口貿易公司的老板，整個人顯得很精神，看起來就是那種很有決斷力的男性。不過他和邱珊走進來時的一個細節，卻引起了我的注意。

我讓他們隨便坐，他們各自選擇了我對面的一個單人沙發。坐定之后，我立刻觀察到邱珊整個身體是傾向于葛輝的，包括上身的偏側、膝蓋彎曲的方向，給人感覺稍一扭頭就可以正視葛輝；而在此時，葛輝卻整體偏向外側，甚至將自己的手包豎在了兩個人之間，這明顯是一個拒絕交談的姿勢。

我先將家庭治療的一些重要原則和程序講給他們，然后問道：“你們誰愿意先說說？”

“我沒什么好說的……”就在這時，葛輝的電話響了，“不好意思我先接個電話。”

邱珊本來要說話，就這樣被截斷了，眼看著火氣上冒，一下就站了起來。葛輝回過頭，望了一眼妻子，又扭向一邊迅速說了兩句掛了電話。可邱珊還是滿臉憤怒：“電話比你老婆還重要！這都什么時候了，你還是要打電話！”

而葛輝則顯得很厭煩，關掉手機后一聲不吭地坐回沙發。

我看到邱珊簡直要氣得爆炸了，身體被情緒脹滿，而恰是葛輝堵上了她所有情緒的出口。

看來我首先要幫他們找到一個出口才行。

第一步，打破他們的老模式。我讓助手搬來一扇屏風插在了他們的沙發中間，這樣他們就被區分在了兩個空間，當看不到彼此時，他們都顯得更放松了。

接下來，因為語言的你來我往，張口就說，更容易激化沖突，我要求他們改用紙筆進行交流。“就剛才的電話事件，我給你們每個人說3句話的機會，分別寫在3張紙條上。”

“我現在幫你們交換第一張紙條。然后，你們要在下方寫上給對方的回應。”

葛輝：你一吵吵，我就頭疼。

邱珊回復：我又不是喜歡吵架，我咽喉不好，說話大聲就會發炎，你難道不知道！

邱珊：我最恨你打電話！

葛輝回復：我打電話那都是工作，接那么多電話我也很累的！

第一張紙條，兩個人都是不假思索地迅速回復完畢，我幫他們交換回來之后，葛輝突然問我：“剛才寫好的紙條現在還能修改嗎？”

我立刻否定，雖然說葛輝的提問已經說明他在渴望改變自己的模式，然而，這點動力還不足以促成真正的改變，因此，我要求他們帶著別扭的感覺繼續。

第二張紙條他們是這樣彼此回復的：

葛輝：我真希望咱們不要每次都吵吵。

邱珊回復：我也希望如此。

邱珊：電話永遠都比你的妻子重要嗎？

葛輝回復：當然不可能，你怎么會這樣想？你不要老是這樣自我折磨。

我沒有多說什么，只是幫他們進行交換，第三輪又開始了：

葛輝：剛才是同事的電話，我都安排好了，他還打來電話問，我也很不高興。

邱珊回復：那你可以不接嗎？

邱珊：為什么你講電話沒完沒了，對我卻無話可說？

我看到這次，邱珊依然迅速地做了回復，葛輝卻許久沒有動筆，他幾次抬手，又幾次放下，似乎難以回答邱珊的話。最后，他抬頭對我說：“我可以單獨和您談一會兒嗎？”

我看了看邱珊，她一直很急切地等待著葛輝的紙條，當葛輝一直沒有寫完時，邱珊似乎也沉靜了下來。她手里拿著兩張葛輝回復的紙條，輕輕地摸了摸，聽到葛輝的要求，她向我點頭。

我很欣慰，這一刻暴躁不安的人能夠稍作平靜，而沉默以對的人終于選擇了開口。我對葛輝說：“我同意，邱珊也同意了。”

這樣，邱珊先離開咨詢室，我準備聽聽葛輝的說法。

抱怨無理，

它只是一種解決問題的方式

和剛才不一樣，葛輝用一種很疲憊的姿勢坐在沙發上，卸掉了光鮮的偽裝，我面前出現了一個為事業和家庭而備感辛勞的男性。

“說實話，我非常愛我的妻子，可我又真的不知道該怎么去愛她。她是那種很要強的人，她的父母也都是那種很有素養的人。但結婚后，我發現她，包括她的家人太愛挑剔了！對人對事都是這樣，動不動就冷言諷刺，專找人痛的地方扎。“我真是不能理解，好好的日子非要有那么多要求，看哪兒都不順眼。一會兒嫌我吃飯有聲音了，一會兒嫌我穿衣服不會搭配了。

“憑什么？他們憑什么啊？”

丈夫的憤怒終于忍不住爆發了，能夠突破男性的隱忍和承擔，葛輝痛快地將心中多年壓抑的不滿吐了個干凈。

原來，出身一般的葛輝能夠娶到家境富裕的邱珊，無論是自己還是家人都覺得是一件好事。然而，沒有人體會到葛輝為此所承受的壓力：他必須更努力來證明自己配得上妻子。

葛輝沒想到無論自己如何努力，妻子的挑剔從來沒有改變過。

“她每天就知道叨叨叨，跟她在一起，必須要聽她挑三揀四，對什么都不滿意。我真是受不了了，而她還老是一副很委屈的樣子。”

“因此，你就選擇沉默，用不回應來應對妻子。”

突然聽到我的話，葛輝愣了一下，他沒有想到我會這么直接點明，點點頭：“是，我就干脆不理她，這都是她自己造成的。我每天工作那么辛苦，回到家就想休息一下，她還要纏著我說東道西，她就不能理解我一下嗎？吵了架她也從不道歉，每次都是我先哄她，為什么她就不能先對我說句軟話，她就那么高高在上嗎？她有她的家庭習慣，我也有我的生活態度，她為什么就不能試著融入我的生活，只要我改變？”

聽到這兒，我不禁有感觸地笑了，原來，在邱珊抱怨的同時，葛輝也已經陷入了抱怨的情緒之中。

要知道，抱怨不僅是一種負性情緒，更是一種我們無意中選擇的處理問題的不良方式。因為對方的要求自己很難做到，或者極不愿意去做，便轉而指責對方的不是，通過抱怨對方要求不合理，或抱怨對方在這件事上同樣不付出努力，甚至抱怨對方態度不誠懇等等，使自己擺脫承擔責任的境地。

問題是，抱怨雖然能夠幫助自己達到推卸責任的目的，但也使抱怨的人陷入一種缺乏行動力的狀態，因為自己的行動是要在對方做出改變的條件下才能夠實行的。因此，當夫妻間習慣了彼此抱怨時，家庭關系將陷入無能的惡性循環，而不可能得到絲毫改善。

基于此，我請進了邱珊，選擇直截了當的質問式來幫助他們打開這個無限循環的死結。

我看著葛輝，問道：“你抱怨妻子為什么不能做出一些改變，在你抱怨的同時，你的妻子是不是也在抱怨你為什么不能先體諒她，之后，你又會說憑什么我總是那個體諒人的人？”

葛輝聽著我的話，默不作聲。

我用更加有力量的聲音問：“這樣的抱怨到底能夠改變什么？”

邱珊和葛輝第一次這么清醒地意識到自己的行為模式。他們有很長一段時間說不出話來。

“你們長期以來都陷在這種交易式的抱怨里，而忘記了夫妻關系本身是具有互惠性的。你們只知道通過抱怨自己無法忍受的行為而準確地激怒對方，隨后自然地指責對方的憤怒，使自己立于不敗之地。其實呢，這無疑是兩敗俱傷，又有誰是真正的贏者？在互惠性的夫妻關系里，遵從的是兩好換一好模式。今天的這個結局恰是你們不良互動模式、長期抱怨的產物。”

大多數咨詢都會遵循成長準則，即咨詢師用啟發的方式引導來訪者自我成長。然而，有時候也會遇到這樣的情況，直白的事實才最具有沖擊力，用這種沖擊的方式可以快速有效地促使來訪者做出有益的改變。

當我把這一番話說完，顯然，具備成年人基本自省能力的邱珊和葛輝都已經開始努力地調整自己。當他們意識到今天的婚姻狀態是兩個人共同造成的，當他們開始從完全的推卸責任轉變到承擔起自己的一半責任，我能夠感受到，他們的變化已經開始了。

這變化包括多年來心中對方的惡劣形象，以及面對對方時而采取的惡劣應對。

你就是你，她就是她，抱怨是沒有用的。在彼此認識的時候，對方就已經是這個樣子了，可以改變的只能是共同相處的模式。

家庭是一種關系，

但你可以保持自我

當然，要改變長期的互動模式并不是一朝一夕的努力就可以的。因此，在最后的咨詢里，我幫助他們更好地解決婚姻關系中的沖突，教給他們一種簡單的溝通方法：先劃分問題區，再采取對策。

我們還是用打電話事件做例子。先在白板上寫出事件，要求是不帶情緒指責或對錯判斷，僅描述事件：妻子看到丈夫打電話。

然后，我劃分了三個區域要求他們作判斷：(見上表格)

所謂“問題區”就是說誰在為這個問題頭疼。所謂的“我信息”表達，簡單講就是把自己話里的“你”替換成“我”。

經過幾輪討論，他們認為這件事是妻子在問題區，妻子對這個狀況感到焦慮，丈夫此時并不知情，所以，對策應是，妻子要合理表達，然后尊重丈夫的決定。

邱珊：“我看到你打電話，就總是想起我們之間常常弄得很僵，無話可說。我感覺我還不如你的朋友，這讓我很害怕失去你的愛。”

葛輝：“你放心，我們以后有話好好說。我其實接電話都是工作，常常很疲勞，也盼望咱倆能說點貼心話，放松心情。”

我問葛輝：“你妻子換了表達方式，你感覺怎么樣？”

葛輝笑了：“我這次認真聽她說話，真的聽明白了。以前覺得她不懂事，我辛苦工作還不是為了家，她偏不體諒我。現在，我了解她是想和我說說心里話，這也正是我渴望的。我覺得以前怎么浪費了那么多時光啊！”

隨后他又握住了邱珊的手：“我們一起努力，不要再彼此抱怨了好嗎？”

邱珊含淚點頭：“你在我心里一直是最好的，你也不要那么逼自己努力了，我們的生活已經非常好了，我很滿足。你就是你，我愛的那個葛輝！”

是啊，家庭本身就是一種關系，每個人都可以在保持自我的同時做得很好。調整關系遠比去改造一個人來得更實際，也更有效。

專家的話

1．抱怨是婚姻的第一大殺手

婚姻是由兩個人組成的，婚姻中從來不存在唯一的肇事者。分享愛的同時，也要分擔責任，而抱怨只能使雙方陷入沒有結果的惡性循環。同時，抱怨還會強化原有的負性情緒，使雙方變得更生氣、更委屈。

2．改變生活，從關注你的家庭模式開始

家庭治療的作用在于將男人和女人、父母和孩子放到一起，從觀察他們互動模式的癥結開始，尋找解決途徑。你可能換一種語氣就可以推動整個家庭系統的變化。試想，當一個嚴肅少言的丈夫抱著妻子說一句暖心的話時，這樣的力量遠比抱怨妻子的不是更能取得妻子的理解和回饋。因此，不要總是挑對方的不是，跳出來冷靜地看一看長久以來你們彼此是如何互動的，而這種互動是建設性的還是破壞性的。對改善夫妻關系而言，調整模式，將事半功倍。

（責任編輯/王小艾）

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