２００８高校ＢＢ８最新“囧”笑話·初夏版

新學期點名。

老師：張小華。

底下：Yeah!

老師：張小華!

底下：Yeah!

老師咆哮道：我暈!這誰呀，為什么不答到?

這時，一同學站起來委屈地說：老師，那個字念燁……(日月光華)

第一次玩CS，16打16模式下冒死撿把槍，卻發現沒有準星，十分郁悶地扔了，后來才知道，原來那叫——狙!(兵馬俑)

班里有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她：“你為啥叫這個名字啊?”

她回過來一個羞澀的表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎?

老師問：有沒有知道史上得金牌數最多的人是誰?

底下一同學冷冷道：岳飛，12塊……(北郵人)

樓主：上大學我跳過課、掛過科、甩過人，被甩過，打過架、記過過、撞過車……哎，能干的我都干過了!

沙發：你死過嗎?(天涯雀巢大學校園)

高三有一次在宿舍里斗地主，突然被教導主任查寢發現，遂被帶回辦公室嚴加審問。

“給我個理由，我可以考慮不給你們記過!”

“主任，是我們不對，我們沒能把精力放在學習上，而是想通過撲克這種妖術來推測今年的高考運勢如何……”(天大求實)

我同學在上海交大念書，周末他到外國語學院幫同學咨詢報考該校研究生有關事宜。

在校園里正走著，遇一女生，問：“同學，請問你是××系的嗎?我有個同學想考你們系的研……”

還沒說完，那女生就不耐煩地打斷道：“對不起，我已經有男朋友了!”然后揚長而去!

我同學看著那女生離去的背影，急中生智念叨著：“真奇怪，這有什么好炫耀的?我也有男朋友啊!”(日月光華)

給MM發短信：吃飯嘍!來，飯前親一下能增加食欲^_^。

MM：滾，一腳踢飛!

5分鐘后，MM：不說話，生氣了?

GG：爺在飛!(水木社區)

——MM在自己的博客上感傷道：“唉，沒有情人的情人節就是我的清明節……”(日月光華)

我認識的一女孩和她BF(男友)分手了。兩個人從高中到現在十年了，她男朋友在上海，我們在湖北，并且兩個人都是初戀。事情是這樣的，中午那男孩兒突然發短信來說要跟她分手，于是那女孩就開始哭?？蘖艘幌挛?，我實在看不下去了，“哭有什么用?要死咱也要死個明白!”說罷，搶過她手機就要給她男友掛電話。那女孩哭成那樣的一張臉，猛地從枕頭里抬起來——“可別忘了在前面加1-7--9-5-1啊!嗚……”(水木社區)

未名湖冰面上，一男生搭訕道：“同學你好，我是清華的。你能不能教教我學滑冰?”

女孩上上下下地打量了他一番，然后沖不遠處的一個小家伙喊道：兒子你過來教教他!

清華GG的臉騰地—下子就紅了……(水木社區)

同學聚會，男生A掏出一張他與某MM的大頭貼給眾人看——MM是長得雄壯，大家看了都比較沒想法的那種。

男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀說：“兄弟，回頭是岸吶～”

A疑惑地自言自語：“為什么所有人看這張大頭貼都認為是我的女友呢?”

原來不是他MM啊，大家呈虛驚一場狀，B趕忙賠罪，“難怪喔，我就知道老A眼光沒那么差!”

只見A仇視地瞅著大家說道：“她……她就是我暗戀的那個女生!”(小百合)

寢室一姐姐找了個聲音甜美、說起話來像個大姑娘的男友。

一日她關機，男友找不到她，于是給移動的人工臺留言：“請呼×××?！?/p>

“您貴姓?”

“姓祁?！?/p>

“祁小姐您好，請問您留言內容?”

男友一聽，怎么我變成“祁小姐”了?忙解釋道：“我不是女的，是男的!”

這時只聽人工臺小姐一句更甜美的聲音：“謝謝您的使用，祁小姐再見～”

男友一時目瞪口呆……

少時，姐姐去找他吃飯，路上大叫今天收到一特傻叉的手機留言——位姓祁的小姐上來就說“我不是女的，是男的?！?(飲水思源)

剛考完英語，恰好看到自己的本日星座運程——切勿憑感覺行事。大驚完了，掛了……(日月光華)

一同學在上海工作，上周來北京玩，他說坐飛機過來的，結果從兜里掏眼鏡布時掉出一張火車票來……(水木社區)

表姐成功應聘為某大集團的老總秘書。上班第一天，老總太太對她訓話：“當秘書最重要的就是本份，不要像你前任那樣做出超出自己權限范圍的事!”表姐膽戰心驚地應下，不免好奇，遂問：“那我前任是誰?”老總太太很不自然地答道：“就是我……”(兩全其美)

導師正講課呢，突然電話響了，他掏出來看了一下對我們說：“一般人的電話我是不接的，更何況是在上課，但這個人的電話對我來說很重要，我不能不接，請大家原諒一下。”然后，“喂，你好，我是×××……哦，你打錯了!”(碧海青天)

說早上上課被抓的人共分三種：

一是把早飯帶到教室里吃的人，

二是在食堂里找了半天座吃完早飯結果卻遲到的人：

三是沒來得及吃早飯又不想把東西帶到教室里吃結果沒吃早飯上課暈倒被當做睡覺的人……(飲水思源)

我要三兩米飯，結果剛好把碗底鋪滿，我向師傅出質疑，師傅說：“這是你的錯覺!”

我要青椒炒肉絲，在碗里找了半天也沒見到肉絲，我向師傅提出質疑，師傅說：“這是你的錯覺!”

我在飯菜里發現一只小強，我向師傅提出質疑，師傅說：“這都是你的錯覺!”

……

買完飯菜，師傅叫我刷卡，我說刷了，師傅說沒有，我說：“這也是你的錯覺!!”(珞珈山水)

現在去超市買東西絕對不能貨比三家——我家附近有三個大超市，平時買東西總是比較比較后才買，結果這次失算了：看到第二家的時候發現比第一家貴，第三家的比第二家的還貴，于是趕緊跑回第一家買，不料居然漲價了，比第三家的還貴!(水木社區)

樓下小黑板上寫著：若發現門口堆垃圾，視情況扣一到三分，每五個積分須拿一個蘋果來后勤處兌換，以清零積分……(珞珈山水)