爆笑糗事一籮筐·春季版

我的一個同學暑假的時候到鄉下的叔叔家玩，向叔叔借了一把汽槍到山上打鳥，結果打了一天也沒打著。傍晚往家走，在村邊發現一個大土坑里有許多癩蛤蟆，于是興高采烈地逐一射殺。第二天他就聽說叔叔家養的牛蛙莫名其妙地被人打死了許多。

一天晚上和幾個朋友喝酒，幾個人都喝多了。其中一人倒在路邊睡著了，我們也抬不動他，就商量著給他找些東西蓋上，免得著涼了。幾天后見到他，他說第二天醒來發現身上放著三輛自行車。

初中時，一天正上課，忽聽后排一聲巨響，全班回頭，看到后面一同學嘴唇紅腫(酷似電影《東城西就》里梁朝偉的香腸嘴造型)，并有許多塑料碎片插在上面。原來此君上課閑著沒事，咬打火機玩，不料打火機質量太差，爆了……

宿舍一女生經常說半夜夢話，有次叫了聲“馬迪”，然后發出“啵”的一聲，被一個晚睡的舍友聽見。第二天大家起來聽到這個事情后笑到淚奔——因為馬迪是宿舍另一個女孩的男友。

2000年上網人數暴增那會兒，隨便找個聊天室，只要說一句“想看人私聊，只要按住ALT鍵不放，再按下F4鍵”，該聊天室的人肯定馬上少一半……

我一哥們，歲數不小了，苦無對象。考慮再三，終于決定去婚姻介紹所登記，又覺不好意思，于是拉我一同前往。到了以后，找到一個接待員，接待員問我們有什么事，我哥們小聲地說我們倆要登記，接待員愣了一下就出去了，一會發現有人向我們探頭探腦，出去才知道這里是管婚姻登記的。

親愛的老婆在半夜兩點鐘，把我從睡夢中搖醒，親切地問：“老公，你有沒有口渴?”

“不渴。”我堅決而肯定地回答，然后沉沉進入夢鄉。

過了一會，她又好心地過來搖我：“老公，你想不想喝水?”

“我剛剛不是回答了嗎?”

“你剛剛是說你不口渴，現在，我問你想不想喝水?”

天啊!

“我可不可以不要喝水?”

“嗯～”老婆撒嬌，“人家希望你喝水嘛……”

“好好……”我一肚子窩囊，“喝水，喝水……”

“你去喝水的時候，可不可以順便倒一杯給我?”

今年冬天下雪，我上學校公廁時想把小便池上的雪澆化(此廁所是露天的)，結果不小心尿在褲子上了。我想做掩飾，就抓起廁所地上的雪，也就是想表明我是玩雪才把褲子弄濕的。可正巧被一同學遇上，同學說：“哎呀!真丟人，玩廁所的雪，別說你認識我啊!”我頓時無語……

課間，跟同學聊天打發時間，突然手機振動，打開一看，又是無聊的祝福短信。但是這個號碼我并不認識，就回復對方是誰。馬上，對方回復我的短信——“我是你媽!”

看后短信，我大怒，回道：“靠!我是你爸爸!”

就在我按下確定，短信發送成功時，察覺到不妙——暈，我媽說今天她要換張卡!

下班晚高峰，西直門地鐵。來車，大家蜂擁而上，站臺上好幾個乘務員從后面幫著往里推人，擠呀擠呀擠呀，終于擠上去了，車門貼著后背關閉。為了方便第二站先下去，我費了半天勁，轉身，臉貼著地鐵的玻璃門。

這時候，在我眼前出現了一個小廣告，也不知道是哪個缺德的汽車公司做的廣告啊!

上面用俏皮的字體寫著：“擠么?嘿嘿……買輛車吧!”

怒!

和BF(男朋友)去海水浴場游泳，水挺涼呀，我就往BF身上靠，邊靠邊念叨：“男生體溫就是高，你周邊兒的水就暖和!”后來某天提起這事兒，BF說，那時其實是他水喝多了憋不住，剛往海里澆了水……!

我上初一的時候，英語學得特別差，連基本的單詞也不認識幾個，老師就給我換了個英語學得很好的女同桌。一天自習課上，看英語書的時候，看到“husband”這個單詞，感覺有點印象，但是又不確切，就指著單詞問同桌：“老婆?”“不是，是老公。”可是我就認為這是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆!”她也不甘示弱，“老公!”“老婆!”“老公!”越喊聲音越大……喊了足有一分鐘，發現教室忽然很安靜，才反應過來，可是那個傻呼呼的女生還沒反應過來。

后來，她成了我的女朋友。雖然現在分手了，可是一想起這件事，還是會忍不住笑。

有個同學，姓吳，出生在天津，做父親的希望她快快樂樂的，就給她取名“吳樂津”。結果，“樂”是個多音字……Orz

初中的時候我很淘氣，老師就把我安排在第一排。有一天上生物課閑著無聊，正好手里有塊橡皮泥，我就把橡皮泥捏成一個容器狀，然后在里面灌了好多鋼筆水，最后再封上。就在老師的眼皮底下，我故意玩那塊橡皮泥，老師看見了給沒收了，說上課還敢玩這東西，然后就使勁兒捏了一下……

呵呵，結果嘛，我在班級前面的凳子上站了一節課。

高中的時候，學校廁所的燈全壞掉了。晚上下自習課后，廁所里人太多，于是我就去里面蹲位小便。尿得正爽的時候，前面突然傳來一聲怒吼——“你干什么!”

我才發現我面前還蹲了一個人，嚇得我沒尿完就跑了。實在是對不住那兄弟呀!

有段時間牙齒咬合有點問題，去看醫生。醫生同志很耐心啊，一個一個問題地問。問到“臉部受過外傷嗎?”時，我大腦短路，回答道：“腳崴過。”當時醫生哥哥的表情啊，哎!

初中的時候學校搞義務勞動，清掃學校附近的一條馬路。開始打掃后不久我們組的一女生胃痛，于是我們只好把她扶到路邊，但她疼得厲害，站不住就跪了下去，我和另一同學想把她拉起來。拉扯的過程中，一中年男子從我們面前路過，同情地看了一眼，然后扔了兩個一塊錢的鋼嘣兒給我們。我們仨懵了一下，互相看看，無奈我撿起錢，叫住那男子說道：“叔叔，我們不是要飯的。”

有一回我們單位聚會，去飯店吃飯，由于氣氛很好，我們大家都喝了許多酒。有一同事喝得更是站都站不穩了，我們打車送他回家，到他家樓下把他放下，我們就走了。第二天，他跟我們說沒找到家，自己又打了兩回車才找到自己家。真不知道在自己家樓下，愣找不著家是啥樣!

另一個同事更猛，攔了一個車，拉開車門，把提包往車里一扔，然后“咣”地把車門關上，又給司機20元錢，說“走吧!”司機先是一愣，然后一腳油門沒影了。這哥們還招手再見呢，好像是別人打車似的……

一次上管理課，我坐在前排，下課后連忙拿出MP3來聽。上課后覺得聽得不過癮想接著聽，于是將耳機線藏在頭發里，之后問旁邊同學：“我這樣，老師能看出我在聽MP3不?”因為戴著耳機，聲音那是問得相當的大了，說完后就發現大家都在爆笑，老師很無奈地看著我，于是我這門課差點掛掉……

有一天中午家里無人，到了開飯的時間又沒有什么菜，最后在冰箱里發現有個前幾天剩下來的熟雞蛋，準備拿它當午飯。為圖省事，我就把熟雞蛋直接放到微波爐，高火熱了兩分鐘，時間到了拿出來還挺燙。不過當時我的確太餓了，把雞蛋直接剝皮就放在嘴里一咬，只聽“嘣”的一聲悶響，雞蛋爆炸了!嘴巴都炸翻了，整個嘴皮都是麻的，整個飯廳都撒滿了蛋黃，結果到后來什么都沒有吃到……嘴巴直到晚上才恢復感覺，那個郁悶!