來自父母的無意傷害

■策劃執行/本刊編輯部

■專家支持/董麗燕 （教育專家）胡宏（心理咨詢師）

策劃人小語

有些傷害，離得越近，傷得越深。在孩子的眼中，父母就是他們那片小天地的中心。有時，來自父母“無意識”的傷害，看上去皮肉完好，傷的卻是筋骨心脈，很多年之后仍然隱隱作痛。

電視劇《金婚》里面，佟南方因為兒時父母把她送離身邊，佟多多因為父母無意間的忽略，姐妹倆長大成人之后都帶著沉重的心結。歷經多少次哭泣、爭執、傷害別人或者傷害自己，才終于平復了那道傷痕。但這中間，究竟失落了多少美好和年華，最終還是冷暖自知。

生命的軌道永遠是朝著前方，有的時候，為了更好地向前，我們必須停下來，把后面那些散落的鐵軌一點點地銜接上，才能從過去與父母那令人沮喪的關系模式中解脫出來，發現一個充滿自信、力量和情感獨立的新世界，得到最終的自由和幸福。

故事一：我無法克制對水的恐懼

■傾訴/伊娃■文/本刊記者 李彥

我是個性格迷糊的人，如果說有一件事我可以確認的話，那就是對水的恐懼。當年《泰坦尼克號》風靡全球時，我也跟風去了電影院。沒想到，一看見銀幕上漫天的水撲面而來，我就止不住冒汗，一顆心擰得緊緊的，直感覺自己要窒息在銀幕的海水里。坐立不安了好一陣，我扔下半截愛情故事，落荒而逃。

朋友對我的表現很不滿意。聽了我哆哆嗦嗦的描述后，她大手一揮：“跟我學游泳去，保準治好你這病。”結果，她徹底失望了。我壓根兒就不敢把頭往水里埋，直恨得她咬著牙說我是“朽木不可雕也”。

其實這都不算什么，我的最高境界是無休止地幻想如何不被水淹。雖然我一輩子都不打算出海，但是閑下來時，我會皺著眉頭細細想著如果要出海，我該準備什么。我常常會在帶一塊大木板還是帶一塊大泡沫之間掙扎，因為前者結實，后者浮力大。此時，我一定要在腦海中把一切應對海難的措施想清楚，否則無法消停。

每每看到關于水災的新聞，我都覺得自己也處在災難中。我會迅速在家中掃視一圈，看看是否有一個足夠大的澡盆或者塑料桶，這樣我可以坐在里面，在水里漂浮求生，不至于馬上被淹死。

坐火車對我而言也是一種折磨。因為我坐的那趟火車要經過好幾座大橋，橋底下黑壓壓一片都是水。每到這時，我心里總會特別緊張，用手抓住兩個空礦泉水瓶子，這樣如果火車掉進水里，我還能借點兒浮力爭取求生機會。同時，我會看看自己穿的鞋是不是夠輕，好不好脫，在落水時會不會影響我逃生……

也許我的這些恐懼和兒時的經歷有關。7歲時，我不小心掉進了一個大水坑，水把我整個人都淹沒了。一旁的小伙伴嚇壞了，拽著我的書包帶子把我扯了上來。渾身濕漉漉的我凍得直發抖，旁邊有好心人給父親打了電話。一個小時后，父親來了。我可憐巴巴地看著他，多希望他能抱抱我，說一些安慰的話。沒想到，父親陰沉著臉，狠狠地瞪了我一眼，說：“沒事干嗎在水坑邊上玩？怎么沒把你淹死？”說完，把干衣服扔給我，自己騎上車走了。經歷了落水的恐懼后，我又被父親的反應嚇呆了。事實上，我對落水的感覺非常模糊，唯一清晰的，就是父親那張陰沉的臉……

專家點評

問題成因：在生命的初期，兒童是借助于這種看似“無知者無畏”的勇氣，探索著對他來說未知的世界。正因如此，父母把世界描繪成什么色彩，就在他的記憶中留下什么“底色”，難以更改和替換。許多被“嚇”大的孩子，由此產生了根深蒂固的恐懼。對不停哭喊的孩子說：“別哭了，再哭鬼來找你！”孩子就會相信幽靈的存在，從此怕鬼，怕一個人獨處；對精力過剩、折騰不休的孩子說：“再跳，把你從樓上扔下去！”孩子可能從此恐高，不敢爬梯子；對熱情、喜歡交往的孩子說：“別和陌生人說話，小心把你拐賣了！”從此孩子可能多疑，對他人失去信任感等等。這個故事中經歷了劫后余生的“我”，需要父母的安慰和愛撫，父母也可以借此事件告訴孩子跟水有關的知識以及與水接觸的安全事項。但是父親隨口的一句話，輕易地把“水”和“死”聯系在一起，給她帶來一生的夢魘。

解決之道：首先需要從理智上理解父親“愛之深，責之切”，體會他對自己的關懷，消除對父親的怨氣；其次，現在最迫切需要的是從心理上對水進行脫敏訓練，用雙手和眼睛感受水的溫暖與涼爽、水的純凈與深邃、水的靈動與寬廣，以優美的意象、欣賞的情緒來逐漸改變對水的潛在看法，逐漸消除對水的恐懼。脫敏訓練需要在專業心理咨詢師的指導下進行。

故事二：我怎么成了人見人煩的“馬屁精”

■口述/跟弟■文/本刊記者 曹磊

一直以為，我是單位人緣最好的女生，可是最近，一個關系比較好的朋友告訴我，有人私下里議論我，說我虛偽，是個馬屁精。我不明白，大家怎么會這么看我呢？

同事們都說我是一個好好小姐。我從來不會拒絕別人，貌似和每個人都合得來，但孤單卻緊緊包圍著我，當我需要傾訴的時候，卻找不到一個傾訴者。我不知道我這種性格是什么時候形成的。我經常有種被忽略的感覺，不論在什么場合，總感覺自己的話沒分量，沒人聽，更沒什么號召力。

也許別人并沒有忽略我，是我自己常常忽略自己的感受去迎合別人。我為什么要這么做？我想，這和我童年的經歷是分不開的。

我小時候有個心病，就是覺得媽媽很偏心，只關心弟弟。最傷心的一次是我腦袋被弟弟打得起了一個大包，當時我沒哭，爸爸看見后就訓斥弟弟，弟弟被他訓哭了，媽媽立刻沖上來護著弟弟跟爸爸吵架。他們嘴里不停地重復我的名字，卻把我丟在一邊，沒有一個人理我，沒有人幫我揉揉疼痛不堪的腦袋，也沒有人對我說一句安撫的話。那個瞬間，我覺得自己是個引發爭吵的外人，是個多余的人。我從小就非常乖，學習成績好，會照顧弟弟，因為我想讓父母高興，不想讓他們爭吵，想讓他們覺得我很優秀。父母只表揚過我一次，他們當著親戚的面表揚我“很會讓著弟弟”，那個時候我明白了，原來這個世界上還有如此讓人無法高興起來的表揚。

別人說話，我總是下意識地接著別人的話茬去說，皆大歡喜、其樂融融的場面讓我打心眼里覺得安心。老師上課提問，我會第一個回答；朋友有什么活動提議，我會第一個表示贊同，哪怕我并不想參加。內心里，我認為只要能讓他們關注我，我就非常開心。工作了，我發現自己很被動，記得上周單位開會，總部決定在郊區增開一個新的商場，但是大家私下都不想去，說太遠、沒補貼，包括我。但開會的時候我還是舉起了手：“我愿意去。”朋友告訴我，因為這件事大家都說我是領導的馬屁精，開始有意疏遠我。

其實，我并不想這樣，但是又不知道怎么改變，我失去了人生中最珍貴的東西。現在，我想把它找回來，我能嗎？以后還有很長的路要走，我應該怎么面對呢？

專家點評

問題成因：父母的偏心和無意間的忽略，使文中的“我”成為家中被忽視的“隱形人”，沒有色彩，找不到自己存在的價值。這樣的孩子長大后，往往性格退縮、自卑，遇事缺乏積極樂觀、奮斗進取的精神，沒有（或者說不敢想）遠大的理想，不敢糾正別人的錯誤。當他們想要改變現狀、表現自己以引起別人的關注時，只會壓抑自己的內心需要、抹掉自己的個性去迎合別人。然而由于從來沒有過受重視的體驗，也沒有形成與別人平等相處的能力，所以他們常常弄巧成拙，成為別人的笑柄，被人孤立、疏遠。

解決之道：首先，要清楚的是，在一生之中或是在一個環境里面，我們不可能迎合每一個人，也不可能獲得每一個人的喜歡。所以需要聽從內心的需求支配自己的行為，堅信自己與他人一樣是一個平等的、有價值的生命個體。因為長期以來的習慣，可能會很不適應清楚地表達自己的感受和意見，可以從身邊無關緊要的小事開始。同時，我們要明白，想要得到別人的認同和贊美是正常的心態，在生活與工作中有誠意、有分寸地幫助別人，同樣可以得到別人的贊美，并非只有迎合一種方式。嘗試通過積極的方式得到贊美和肯定，可以幫助我們彌補從小到大缺失的信心。

故事三：為什么我的生活總是離完美差那么一點兒

■口述/秦曉歌■文/本刊記者 王小艾

“寶貝一只眼睛單一只眼睛雙，怎么辦？”“他嘴巴再小一點兒就好了。”“他都快6個月了怎么還不長牙啊。”我邊撫摩著孩子的頭邊喋喋絮叨著。最后丈夫聽不下去了，皺著眉頭對我說：“孩子才這么小，你怎么能對他要求這么多？”

“可是……”我一時語塞。看著孩子粉嘟嘟的小臉，也心生疑惑：是啊，這已經是一個很可愛的寶貝了，我為什么還這樣不知足呢？繼而我又聯想到和好朋友在網上聊天，她一個勁地夸我丈夫的時候，我卻不以為然地一再否定。到最后朋友發給我一個無奈的表情：“你呀，總是要求這么多，這個世上怎么會有完美的男人呢？”

孩子在我的懷里漸漸入睡，我的思緒卻透過窗戶飄向了遠方。也許是因為有了孩子后，總擔心自己的教育方式在什么地方有問題，所以人變得愛思索了，回想起自己成長的旅程，才發現父母對我的要求就是那么多。

從小不管我怎么努力都從沒讓父母滿意過。我的媽媽從不像別的母親那樣夸自己的孩子漂亮可愛，她總是說：“曉歌，你看看你自己，長得不漂亮，所以一定要用心讀書啊。”我的爸爸也是這樣管教我的：“你不聰明，所以一定要努力。”哪怕我已經考了第一，他們也認為我是一時僥幸。或許當時他們這樣說是為了鞭策我，但到最后我真的認可了他們的說法——自己就是一個笨笨的傻丫頭，所以要比別人更努力。

有一回，我參加市里的競賽只得了二等獎。握著獎狀，我卻一點兒都不開心，因為我清楚地知道回家后父母要說什么樣的話。不是鼓勵和贊許，一定是打擊和鞭策。果然，回家后又被他們教育了一番。我覺得自己很失敗，趴到床上“嗚嗚”大哭起來。鄰居叔叔過來看見后，和父母交談一番，感嘆地說：“你們家的曉歌真是個好孩子，自尊心這么強，這樣才能不斷進步啊。”

一直到上大學后，我才明白，有一些事是不能強求的，我盡力去做，做不到也不應該難過。我以為遠離了父母的苛責，能活得自由活得輕松了。現在看來，我對丈夫和孩子的過度要求，和父母對我簡直如出一轍。我遠離了父母，但他們給我的烙印卻在我的生活中延續……

專家點評

問題成因：完美主義的父母，骨子里是挑剔型人格。他們對孩子要求的橫桿，會隨著孩子跳躍的高度不斷上升，讓他永遠無法企及。生活在這樣家庭里的孩子要么干脆放棄努力，自暴自棄；要么不由自主地繼承了父母的秉性，以父母的模式反過來挑剔自己的孩子。說者無意，聽者有心。在否定中長大的孩子，學會了否定；在指責中長大的孩子，學會了指責。被父母挑剔的孩子，由于個性的不同，長大后如果把挑剔指向自己，就成為自卑型；把挑剔指向他人，會成為挑剔型；把挑剔指向自己和他人，就成為了否定型。這三種類型的人都善于“雞蛋里找骨頭”，消極、壓抑、不快樂，容易產生人際障礙。

解決之道：在以挑剔的眼光和語言指向他人之前，首先應該站在對方的立場來想一下，換做自己是什么感受，己所不欲，何必施于人呢？這種“共情”會使我們將心比心，從而降低對別人的苛責程度。同時，也不要因此對自己產生強烈的苛責情緒，從而產生惡性循環。要明白，對自己和對別人有要求都是正常的，但不妨用積極、鼓勵、平和的心態和方式去表達這些要求，讓自己和別人都更容易接受，更好地消解這些負面情緒。

故事四：父母無情地剝奪了我的自尊

■口述/黃力■文/本刊記者 曹磊

記得小學二年級時，班上舉行歌唱比賽，我在家里練唱，母親聽后煩躁地對我說：“你這哪是唱歌，你這是嚎叫，就你這鴨子嗓，永遠別指望學會唱歌了。”我不敢看她的眼睛，只覺得喉嚨里緊緊地堵著什么，讓我什么聲音也發不出來。如今我工作結婚了，卻一首歌也不會唱，每逢大家聚會唱歌，我也總是選擇縮在一角。

中學的一個周末，我正在房間里復習功課，爸爸的同事李叔叔帶著他的女兒虹虹來串門。我當時正在為一道題冥思苦想，爸爸把我喊到客廳里，還沒等我從做題的思緒中轉過神來，爸爸便開始發話了：“你看人家虹虹，還是個女孩子，學習成績那么好，又懂禮貌；看看你，學習不行，也沒禮貌，李叔叔來了也不打聲招呼。”李叔叔趕緊說：“黃力很不錯的，我聽虹虹說，他成績進步很快，人也老實。”

爸爸接著說：“哪是什么老實，一個男孩子，這純粹是窩囊，都念初中了還怕和女孩子說話，我看是沒出息的表現。你說都多大了，還尿床，像什么話？傳出去還不讓人家笑掉大牙啊！”

我當時難堪得滿臉通紅，恨不能找一個地縫鉆進去。媽媽看到我的窘狀，拉了拉爸爸的衣服，小聲地對他說：“當著外人的面，別說了，孩子也有自尊心！”

那天不知道爸爸是否喝了酒，只記得他大喊起來：“他也配有自尊？就他那樣，將來掃大街去吧！如果成績再不好，連掃大街都不要他。”

媽媽望著爸爸，生氣地說：“說什么呢，好歹他也是你的兒子呀！”“有這樣的兒子不如沒有！”爸爸沖著媽媽大吼，他轉過頭繼續對我說：“我告訴你黃力，下學期你要是成績再上不去，你就死了算了，我沒你這樣丟人現眼的兒子……”

那一夜，我徹底失眠了，本來積蓄起來的學習動力被爸爸罵得全沒了。我沒哭，但心底有一種說不出是委屈還是怨恨的情緒在翻涌，那種感覺我到現在還能清晰地記得。我開始懷疑自己，我是不是真的不行？真的連掃大街也沒人要？我自卑過，也叛逆過，我最終也沒有成為一個成功的人。

專家點評

問題成因：“人前訓子”是封建社會家長的傳統，《紅樓夢》中賈政即使內心承認寶玉的才華，也不會掛在嘴上，而是喜歡在客人面前揭兒子的短。許多父母為了交往的需要，為了表示對對方的尊重，同時也為了向對方表示“謙虛”，而喜歡隨口對自己的孩子揭短、貶損，把抖落孩子的隱私作為談資，甚或增加“莫須有”的缺點，對孩子進行否定性預測。結果，大人之間通過自謙而相互吹捧，其樂融融，卻不知孩子在旁邊無地自容，自尊心喪失殆盡，由此帶來的恥辱和自卑會像影子一樣伴隨終生。這樣的孩子長大后，往往低估自己的能力和價值，降低自己的目標，不敢追求學業、事業的成功和生活的幸福；或自暴自棄、叛逆反抗，極端者還會形成反社會人格。

解決之道：首先我們要意識到：這不是我的錯，安撫童年時那個受傷而惶恐的自己。其次，我們需要發泄多年累積的情緒，發泄并不見得是面對面，有時寫信也是一種很好的方式。寫信要盡可能詳細而發自肺腑，并將多年感受到的傷害和羞辱清晰地表達出來，寫信的根本目的在于釋放。接下來我們應該著手在現在的生活中建立一個新的“秩序”，在其他人對待自己的態度中尋求到平和與自信。

故事五：我怎么成了“霸道媽媽”

■口述/陳思思■文/本刊記者 王小艾

我現在的生活簡直過不下去了。

女兒已經5歲了，越長大越不聽話，總是和我頂嘴。更可氣的是，丈夫也是事事和我作對，我說東他偏向西。工作了七八年已經換了3個單位，離開每個單位都是因為遇到不可理喻的同事和領導。常常是在單位受了氣，回到家里還要被家人惹怒，搞得我身心疲憊。

我花了好幾千元給女兒報了3個輔導班，結果她一個都不想去。我氣得恨不得打她：“多好的條件啊，人家孩子想學，父母都舍不得錢，你卻一點兒都不珍惜！”女兒想學的是繪畫，但看看現在的畫家有幾個過的是正常人的日子？我將她不可行的想法堅決地否定了，然后給她報了鋼琴和舞蹈。她還愛看童話書，也被我沒收了。童話只會讓孩子離現實越來越遠，我小時候父母也是從不讓看的，所以我給她買了唐詩宋詞，學學傳統的文化精髓才是正道。

有時候孩子生氣了沖我喊叫，我心里也不好受，但轉瞬即逝，安慰自己說：她畢竟還是孩子，現在不懂得，以后長大了一定會明白媽媽的苦心。有一次，我接孩子回家的路上，女兒看著草莓嚷著要吃，我卻覺得獼猴桃的味道和營養更適合她，最后女兒哭著說：“你是一個霸道的媽媽！我討厭你！”然后邊哭邊跑回家了。我愣住了——這樣的話我也對自己的媽媽講過。

我的媽媽是一個特別有主見的人，總是按自己的想法來對我。我小時候，雞蛋和紅糖這樣的東西很難買到，父母總是想辦法弄來然后興高采烈地讓我吃。他們還說：“趕緊吃，趕緊吃，好東西。” 吃得我都想嘔吐卻不敢說，因為媽媽總是會用各種理由來告訴我她做的是對的，我只好硬著頭皮吃下去。因為小時候被逼著吃了太多的糖，現在我一見到糖水胃就一陣灼熱，翻江倒海似的。

我永遠都說服不了媽媽，她永遠都是對的。到現在我都忘了是為什么具體的事和她吵架，但我清楚地記得她從沒聽進去過我的想法，而我也控訴過她是一個霸道的媽媽。

女兒的那句話喚醒了我的記憶，也讓我開始反省。我和身邊所有的人都鬧過矛盾，不正是因為我像媽媽一樣，將自己的想法強加到他們身上，結果意見不合，我就極力壓制，最后鬧得不歡而散嗎？我在反抗媽媽的壓制中，又將她的這種強制行為用到了其他人身上……

專家點評

問題成因：兩代媽媽有一個共同的特點——控制欲極強。原因有二，一是她們認為自己永遠是正確的，二是她們認為自己所做的一切全是為了對方好。

透過現象看本質，我們會發現問題是以自我為中心與內心的不安全感二者矛盾沖突的結果。以自我為中心使他們不能站在對方的角度看問題，無視對方的感受，不能接受別人正確的意見，把過失一股腦兒推到別人身上；內心的不安全感使她們害怕失去、害怕失敗、害怕原有秩序的打亂，想要更緊地抓住什么來達到控制的目的。二者矛盾的結果就像是用力抓一把沙子，越害怕失去就越會失去，越失去就越想控制，如此惡性循環，從而無形中剝奪了對方的情緒和感受。

解決之道：為改變這種狀況，首先需要讓自己的心柔軟起來，以柔克自己的“剛”，內心才會真正強大有力；“我”還需要讓自己蹲下來，與孩子平等相視，才不會居高臨下地以自己的意志強加于孩子頭上。想讓別人怎么對你，首先應該怎么對待別人，這是人世間顛撲不破的“黃金法則”。

故事六：我總是無法把握愛

■口述/孟傾■文/本刊記者 李彥

剛上大學時，我就是同學眼中的“神人”。十七八歲的小姑娘剛離開父母來到一個陌生的城市，都哭哭啼啼的，只有我，一副毫不在乎的樣子，從來不知道“想家”是什么概念。

其實我不想家，是因為沒家可想。出生的第一天，我就被父母送到了奶奶家。6歲時，我回到父母身邊。時間的腳步漸漸往前走，我卻感覺自己總也無法融入父母的生活。有時候在學校，小伙伴會眉飛色舞地說自己如何對父親撒嬌，對母親說悄悄話。那時，我羨慕壞了，小小的心里也希望自己能夠這樣和父母相處。可是，父親永遠那么嚴肅；母親雖然溫和，卻總是忙碌著。我迷茫地站在家里，從此把我的小秘密都藏在心底，從此渴望能找到另外一個可以依靠的“家”。

然而，現實總是和愿望背道而馳，我的愛情從一開始就注定不能完滿。一次，好友拿了獎學金，而我卻沒能拿上。我去找一位學長哭訴，一個勁兒地說好友多么可惡。等我哭完，學長把我的大花臉擦干凈，摸摸我的頭發說：“傻丫頭，別哭了，明年一定能拿獎學金。”那一刻，我被感動了。原來，學長早已讀懂了我，原來，被人愛護的感覺這么美好。于是，我和學長戀愛了。我傾盡所有，恨不能把整個世界都給他。然而一年后，一切還是結束了。現在想起來，也許學長對我只是愛憐，而不是愛。

在那些青蔥歲月里，我就這樣無知而充滿激情地愛著。我總是在戀愛時全心投入，卻不斷受傷；我對那些年輕的帥小伙不屑一顧，卻總是愛上“老”男人，甚至大我20歲也毫不在乎，依舊義無反顧地愛著。

26歲，我找到了命中注定的那個人。面對談婚論嫁時，我卻猶豫了。每次夜晚來臨時，我就躺在被窩里絞著手指頭想：過個三年五載，男友會不會厭倦自己？如果他一直對我這么貼心，我又會不會厭倦他？翻來覆去，我想不明白，苦惱極了。我迫切地想聽到男友天長地久的承諾，卻又如此害怕這些承諾。我不止一次地問他：“你以后要是厭煩我了怎么辦？”一開始，他還會笑我傻，到后來，他就懶得再回答我了。

于是，我去找已經結婚的朋友，問他們是否有過彼此厭倦的時候？朋友們總是告訴我，婚姻不能只靠激情和新鮮感來維系，而要不斷經營。每每聽到這些答案，我似乎能松一口氣，可是沒過多久，我又開始在這樣患得患失的心情里掙扎……

專家點評

問題成因：這個故事的主人公患的是“愛無能癥”。“我”有學習的能力，這是從學校習得的；有獨立生活的能力，這是從生活中習得的；卻沒有愛和被愛的能力，這需要從原生家庭中習得，但可惜的是，從小家庭并沒有給她提供這樣的環境。既沒有感受到父母對自己的愛，從而沒有獲得接受愛和反饋愛的練習；也沒有觀摩到父母之間的男女之愛，從而未能獲得戀愛中的男女互動的樣板。

缺乏愛的孩子往往比常人更渴望愛，但是他們對愛的渴望卻是畸形的，有點兒像葉公好龍，渴望而又懼怕，當愛真的來到卻又不知所措，害怕失去，因此他們的行為又常常與愛背道而馳，結果自然事與愿違。

解決之道：其實，“愛的缺失”這一課完全可以通過后天的學習補上，身邊的朋友、影視作品、書報刊都是學習的素材，只要你是一個善于學習的人。“我”需要首先取得內心的安寧，要自己給自己安全感，相信“如果愛是你的，跑也跑不掉；如果不是你的，抓也抓不住”。你只需享受愛和被愛的過程帶給你的幸福，并用心去經營它就夠了。當一切都順其自然時，你會發現自己擁有得更多。

小貼士

與孩子并肩同行的7個法則

做任何事情都可以做試驗，唯獨教育子女不能重來，父母的教子理念和處事方法會在孩子日后的人生中打下深深的烙印。

現在的世界不同了，我們的孩子也不同了，我們需要新的方法讓孩子自由地發展，而大多數父母僅用自己的成長經驗教育孩子，缺乏現代教育的理念和方法。不妨學點心理學，使用一些心理學的技巧來教育孩子：

1.無條件地接納孩子：這當然并非毫無原則地接納，而是在面對問題時，首先要處理孩子的不良情緒，認可孩子的情緒，表明理解他（她）此刻的心情，達到分享和共情。在這之后再處理孩子所面臨的問題，這時教育才會產生作用。

2.為孩子設立規矩：家長應為孩子規定一些章程，范圍以內，孩子可以自由發展，范圍以外，堅決不能去做。這個界限有三條：第一，要保護好自己，不傷害自己或使自己意外受傷；第二，不妨礙或傷害別人，從小學會兼顧他人的感受；第三，不妨害社會（家庭和學校）或做出違法的事情。當孩子的行為超出規定范圍時，家長要及時指出，并且一定注意使用正面詞語，語句清晰，獎懲適度。

3.家長要偶爾示弱：偶爾示弱其實是一種策略，一方面消除父母的絕對權威，另一方面讓孩子產生“體諒”的心理，從而學會在必要的時候選擇放棄。

4.學會雙贏：傾聽并接納孩子的情緒和需求的同時，表達自己的情緒和需求，民主、平等、真誠地評估孩子所列出的可行性方案，親子雙方共同參與，秩序與創造力并重。

5.溝通要講究方法：同樣一件事情，不同的表述就會導致不同的后果，家長應注意說話的技巧，即溝通七變：變“指手畫腳”為“近距離平視談話”、變“家長一言堂”為“親子鏘鏘三人行”、變“為什么會這樣”為“如何才能改變”、變“但是下不為例”為“同時做會不會有什么新的感覺”、變“希望你……”為“相信你”、變“應該這樣”為“可以試試看”、變“真是沒辦法”為“暫時還沒考慮好”。

6.發現孩子的正向資源：事物都是相對的，膽小對應的正向資源是謹慎、穩重等優秀特質；胡思亂想的正向資源則是奇思妙想。孩子呈現的每一種特點都具有兩面性，只要在其中加入一點兒積極的元素，它就會成為優點。

7.放手讓孩子體驗：家長要給孩子允許犯錯的環境，并為其提供磨煉的機會，讓孩子從中體驗感悟到磨煉出真知的道理。因為他們是孩子，所以他們有權利犯錯，犯了錯才可以修正認知。

（責任編輯/王九）E-mail:wangrong9413@vip.163.comTel:(010)51026392