冷笑話集合

有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。

蛇說：“我這么小，不會放這么臭的屁，一定是牛放的。”

牛說：“我是吃草的，不會放這么臭的屁。”

豬說：“放屁的人一定會臉紅。”

忽然關公沖了出來，把豬打飛說：“說了多少次了，我臉紅是天生的。”

交警訓斥：“兔子，瞅你眼睛紅的，還酒后駕車?螃蟹，又橫穿馬路？袋鼠，以后不許騎車帶小孩!烏龜，誰讓你上快行道的？”

蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷后說：“為防毒液擴散，必須截肢!”

蜈蚣想：“幸虧俺腿多!”

大夫安慰道：“兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了。” 有一顆手榴彈，一天它吃完飯，想清一清它的牙齒，突然發現牙縫間有根刺，它就用力地把剌拔出來……結果它就爆炸了……

小明一直央求媽媽讓他當藝人，媽媽說：“你年紀還小，以后再說。”小明不死心，還是不斷求媽媽。最后媽媽受不了了，喊道：“我們生下來就是紅豆，不可能成為藝人(薏仁)，你死心吧!”

值得流淚提供

較勁

某人開奧拓，被大奔超，大奔司機大叫：“伙計，你開過大奔嗎？”隨后揚長而去。奧拓不服，猛超過大奔久，大奔又超之，司機大叫：“伙計，你開過大奔嗎？”隨后又揚長而去。奧拓不得、不服。未幾，前方車禍，奧拓司機看熱鬧，只見大奔司機躺在地上，呻吟著問：“伙計，你開過大奔嗎？剎車在哪？”

文雪提供

《家有兒女》經典語錄

一、媽媽：“孔子的老師是誰？”

劉星：“鉆子，沒有鉆子哪來孔子呢？”

二、劉星：“我鄭重地承諾!”

小雨：“我隆重地不信!”

三、劉星：“小雨，你說咱倆是好兄弟嗎？”

夏雨：“那當然了!‘流星雨說的就是咱倆!”

四、劉星對夏雪說：“等你看見大猩猩之后，你就知道你的兩個弟弟長得多么帥了!”

五、媽媽：“嘿，我真不該生你這個不懂事的!”

劉星：“誰要你生了？經過本人同意了嗎？”

六、劉星：“我頂著壓力上了這么多年學都沒離家出走，你們不覺得我很堅強嗎？”

七、劉星：“劉星二號，瞧這名起的，跟雜交水稻似的!”

八、小雪：“我叫夏雪。”

小雨：“我叫夏雨。”

劉星：“我叫下冰雹。”

劉星：“爸媽，要是有個人死乞白賴地非要找你們去跟他談，你們去嗎？”“誰要找我們談談啊？”

媽媽：“是病人？”

劉星：“不是，是……我們班主任。”

十、(半夜)劉星：“媽，你能給點資金嗎？”

媽媽：“干嗎？”

劉星：“(摸頭發)我想把這玩意染成綠的，交一個女朋友。”媽媽：“你敢!”

劉星：“為什么小雪就能找狂野男孩，我就不能找我的野蠻女友啊？”

媽媽：“你要敢找野蠻女發，你就會發現你有一個既狂野又野蠻的母親。”

十一、爸爸：“你說怎么辦？”

劉星：“還能怎么辦啊!”

爸爸：“你想怎么辦哪？”

劉星：“這么辦唄!”

爸爸：“你到底是打算怎么辦？”

劉星：“還能怎么辦啊!就這么辦唄!”

爸爸：“我跟你說點中國話怎么這么費勁啊!”

十二、爸爸出差，晚上沒有按時到家，媽媽讓小雨打他手機，打完后——媽媽：“誰接的電話？”

小雨：“一個女的：對不起，您撥打的電話暫時無法接通……”

吳金昌提供

身邊好笑的說明書

雖然說明書里很多的語句都是必須的，但是在這里只代表快樂。

1、吹風機

睡眠時請勿使用。(廢話，都睡著了怎么用!)

2、香皂

使用說明：如一股香皂使用。(那到底是怎么用呢?)

3、冷凍食品：

食用方法：建議先解凍。(只是建議而已喔!)

4、某飯店提供的浴帽外盒寫著：

適用于一顆頭。(難道一次能塞進去兩顆頭嗎？)

5、點心：

(印在盒子底部)“請勿倒置。”(可是當你看到這行字時，你已經將它倒置了。)

6．面包布丁：

本產品加熱后會變熱。(喔!這不是廢話嗎？不然會變冷喔？)

7、兒童咳嗽藥(2－4歲兒童專用)：

服用后請勿開車或操作機械。(2－4歲兒童會開車或操作機械嗎？就算他們清醒、活蹦亂跳時，他們也會開車和操作機械吧!)

8、安眠藥：

服用后的癥狀——可能會引起嗜睡。(可能，只是可能喔!難道安眠藥吃了會精神好嗎？)

9、某圣誕節燈泡：

限室內或室外使用。(那到底是在“室內”還是在“室外”使用呢？)

10、罐裝花生：

警告——內含花生。(哇!里面有花生，還要警告我們一下喔!)

11、某航空公司的堅果點心包裝上(飛機上常會發的點心，內含花生、豆子、糖果等堅果)：

使用說明：打開包裝，吃堅果。(不然連袋子一起吃嗎？)

12、某兒童穿的玩具超人服：

警告：此服裝無法讓你飛起來。(這還不算太白癡啦。)

曉月聽風提供

極品口誤

有一次，我同學詢問我另外一個同學在醫院是哪一、科的。我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針科，結果就說她是內疚科的。

小時候，冰棍雪糕一般都是推著自行車叫賣。有一次，我在屋子里聽一阿姨喊：“新來的雪糕，熱乎的。”(估計阿姨以前是賣油餅油條的。)

我和妹妹小時候在家玩，她假扮一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然后一臉警惕地跟我說：“哎？不對大頭啊!”(應該是“不大對頭”。)

單位同事看報紙，說，劉曉慶沒結婚就生了個孩子，叫云云。我們趕忙拿著報紙找，不見。她走過來給我們指，一看，是：“劉曉慶在那個年代，就曾說過很現代的言論，諸如一輩子單身，不結婚也可以生個孩子云云。”

我同學說：“我擱的洗衣粉太多了。”另外一個問：“什么？你哥的媳婦兒太多了？”一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：“誰的奔馳壓了我的寶馬？”

一日，班長通知星期六要做什么來著(那周事情多)，完了我同桌猛搖我手臂：“哎，告訴我，星期六是禮拜幾？”

停電了，我爸手機還充著電。他舉著蠟燭找東西，我問他你找什么，他說怎么充電時的那個綠燈不見了。

有一次跟我一朋友去吃飯，那店里的店員很拽，翻著白眼問：“你們吃什么？”我那朋友說你們這里有什么特色菜，店員說：“什么都有!”

我那朋友急了，說：“那就給我弄盤西紅柿炒西紅柿!”

一次我往爸爸單位打電話找他，因為很急，通了也沒考慮，上來就喊：“爸，你是xxx不(爸爸的名字)？”結果我對面的人笑得都說不出話了。

我同學的朋友，人比較呆滯，面相可能還好。前些年去考北影給考上了。回來我們問他考啥呢，他說主考官讓裝白癡呢，他們都裝得可像了。我們問那你咋裝的。他說：“我沒裝啊，我就這么走了一圈就給選上了。”

李小狼提供