新婚司儀

路遇“色狼”

程程走夜路,突然看到前方一個男子伸展雙肩,慢慢向她走來,呈一個擁抱的姿勢。程程非常生氣,突然一計“無影腳”，只聽“嘩啦”一聲,男子沮喪地說:“這已經是第三塊了,唉,為什么我連塊玻璃都拿不走?”

不是我的外套

小孩子的衣服自己脫下來后往往不會穿,因此，幼兒園的老師還要具備幫小朋友穿衣的技巧和耐心。

玲玲一到幼兒園便毫不費力地把外套脫下,跑去和小朋友玩了,要回家時,老師辛苦地幫她將外套穿上,扣好扣子,拉上拉鏈。突然玲玲對老師說:“這件外套不是我的。”

老師只好又幫她拉下拉鏈,解開扣子,將外套脫了下來。“這件外套是我姐姐的,我媽早上要我今天先穿她的。”玲玲補充道。

搬梯子

畫家踩在梯子上,給精神病院的天花板繪畫。過了一會兒,一個病人向他走來。

“畫家先生,你那只筆千萬別掉了,使勁握住啊!”

“我握著呢,沒問題。”

“好吧，那我就把這個梯子搬去用一下。”

絕招

丈夫經常在妻子面前罵老板無能,弄得公司快倒閉了,連獎金都發不出。

一天同事來訪,聽到他罵老板,十分吃驚,悄悄問:“你不是每個月都領了獎金嗎?怎么……”

他連忙打斷同事的話,小聲說:“不罵老板,我和你們打麻將的錢誰出?”

新婚司儀

警察小李平日里能言善道，口才頗佳。這不，同事小王結婚，極力邀其為婚禮主持人。小李再三推辭不下，只好硬著頭皮上陣。

婚禮當天，嘉賓滿座。從來沒做過婚禮主持的小李站在臺上不禁心跳加速，有點兒慌了神，事先準備好的詞兒一下忘了大半。

情急之下，只聽小李大喊了一句：”把新郎新娘押上來！“

叫媽咪聽電話

我和丈夫杰夫安裝新電腦時遇到了麻煩。我們打電話給電腦公司,希望得到幫助。

一個男人接了電話,他滿口的電腦術語弄得我們更不知所措了。

“先生,”杰夫彬彬有禮地說,“請您把我們當成4歲的孩子來解釋。”

“好吧,”那人答道,“孩子,去叫你媽咪來聽電話。”

配音演員

我在一家企業人事部當經理,最近公司因業務需要急需招聘幾名接線女生。

海報貼出后沒過兩天,就有十幾名年輕女子前來應聘。我拿過她們的簡歷一一過目,發現有位叫小麗的姑娘在特長一欄中填寫了曾做過配音演員。面試時出于對小麗的這一特別印象,我便讓她很輕松地過了關。

小麗工作起來很賣力，唯一讓我沒想到的是，她的普通話其實講得并不怎么樣。一天,我叫來小麗問:“你不說曾經做過配音演員嗎?普通話怎么講得一塌糊涂?”

小麗猶豫了一會兒,說:“經理,不瞞你說,20年前我們市電視臺影視中心曾拍攝過一部電視劇,那里面的嬰兒哭聲就是我配的。”

郵件收不到

一個金發女郎對她的心理醫生說：“我經常旅行,我的客戶總是抱怨找不到我。”

心理醫生問道:”你的車里沒有電話嗎?”“那貴了點,所以我退而求其次,在車里安了一個信箱。”“效果怎么樣?”“事實上,我尚未收到任何信件。”金發女郎說,“我估計,這是因為我開車旅行時郵政編碼總是在變化的緣故。”

壞的正是時候

浴室中的水管已經爆裂了。

屋主人在管道匠到來前,用他的手去堵住流水。

忽然他的小兒子沖進浴室,大喊著:“爹爹,現在你可以讓水管放水了。”

“謝天謝地,”父親說,“管道匠來了?”

兒子的回答是:“不是,房子著火了。”

七星

我住在單位的集體宿舍,我們這個宿舍一共八個人。春節后,一個哥們兒出國了,所以目前就只剩下我們七個了。最近，每當我們經過其他宿舍時都會發現別人宿舍的大門上都安裝了不少裝飾品,使得宿舍的門面很漂亮,只有我們宿舍的門面是光禿禿的。前些天,經過商量我們一致同意在宿舍門外裝上用小燈泡做成的閃爍的五角星,共七顆,象征我們宿舍的七位兄弟親如一家。我們都為能有如此的創意感到自豪。

昨天一早,我剛出門,就看到不知是誰在我們的七顆星旁邊用毛筆寫了四個大字:“瓢蟲之家”!

防偽標志

一位客人在餐廳用餐,他叫來了餐廳老板,說：“這個紅燒雞塊里,怎么還有雞毛?”

老板說：“這，這，這個嘛，是我們的防偽標志！”

老婆的歷史知識

老婆的歷史知識不能說缺乏,缺是不缺的,就是有點亂。

昨晚,我正在準備晚飯,電視上播放的是描寫秦末農民軍起義的影片《入關之約》,老婆剛下班,扔下包換鞋子,突然冒出一個問題：“項羽是劉邦的大將吧?”

差點被老婆的問題害得切到手,我報復性地把老婆嘲笑了一番。

一會兒,電視上子嬰手下的一個謀士正在陳述投降的理由：“劉邦從諫如流,背后又有高人相助。”

老婆又冒出一句話：“劉邦背后的高人是諸葛亮吧?”

我把刀放在一邊,改用手揪菜……

經典口誤

碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句:“洗澡啊，里面男的多不多?”

大叔見小姑在搽大寶,突然大叫一聲:“你皮膚這么好,還用護舒寶啊？”

同事和人爭執,急了張口來了句:“你以為我吃飯長大的啊?”從此便一直納悶他到底吃什么長大的。

編輯 孫瑋