“嚴父”“慈母”該怎么當

馮曉春

要成為這樣的父母，我們還有很多東西要學習，包括人格的不斷成長。

這是一對受過高等教育的夫妻，丈夫紀山是一位小有成就的戲曲編劇，妻子茉莉是一家報社的記者。看起來非常般配的兩個人，卻因為對孩子的教育問題，鬧得不可開交，甚至到了要分手的地步。

紀山：我們是15年前自由戀愛結婚的，有個13歲的兒子。誰家的父母不愛孩子？可我們倆對孩子的愛，就像背道而馳的兩套車，越來越走不到一塊。不用說，我妻子肯定是愛孩子的，但她的很多做法我就是看不慣。

比如，孩子小的時候，妻子每次出差回來，大包小包全是買給兒子的，吃的穿的玩的，應有盡有。有些還沒有打開包裝，孩子已經長大了，只好送給親戚朋友。前些日子，她去了一趟香港，光名牌旅游鞋就給兒子買了4雙。我一看見兒子滿身的名牌，就擔心，就生氣。

男孩子總歸有些調皮，和小朋友之間打打鬧鬧也是常有的事，按說當家長的用不著太較真兒。可是，我兒子每次和小朋友發生了摩擦，妻子不是牽著兒子去找老師，就是牽著兒子去找家長，每一次都鬧得轟轟烈烈。有一次，孩子們在體育課上搶籃球，我兒子起跳后撲了個空，摔斷了前臂，被老師和同學送到了醫院。我倆前后腳趕到醫院，她抱著兒子就是一頓大哭，質問老師是否有執教資格，質問校長為什么沒有相應的救護措施，甚至揚言要在報紙上給學校曝光。

我最受不了的就是，每次我管教孩子，她總是站在一旁，當兒子的保護傘，我批評兒子一句，她就數落我兩句。你不知道，她說我的時候，眼里都泛著綠光，好像我不是兒子的父親，而是一個魔鬼。

孩子嘛，就得嚴格管教。我小的時候，就是被父親打出來的，要不也不會有我今天的成就。雖然當時非常痛苦，但今天想起來，他們真的是為我好，我還是很感謝他們。所以，我怎么能放手不管呢？

最近幾年，我經常出差，我妻子和兒子處得更近了，我回到家里，倒好像成了外人。我發現孩子被他媽寵得更厲害了，我心里著急呀，擔心孩子變壞，不由自主地對他更嚴厲了。沒想到一點效果都沒有，他還處處躲著我，就像躲著一個惡魔。你說我能不生氣嗎？

茉莉：我也發現自己對孩子有點兒嬌慣，可是這么小的孩子，你不保護他，他能長大嗎？我小的時候，就沒什么人關心我，心里那個苦啊！從小我就下定決心，將來我有了孩子，一定要好好愛他，不能讓他重蹈我的覆轍。對孩子，我總覺得怎么保護都不為過。

我丈夫自己追求完美，對孩子也要求非常高，無論兒子達到什么程度，總不能讓他滿意，孩子也常常處在挫敗的感覺當中。他越這個樣，我越覺得應該盡量保護孩子。有一次，兒子高高興興地拿回期末考試的成績單，在全年級700多個孩子里，他考了第15名（以前大概在300名左右）。孩子多么不容易呀！我真是從心里高興，就對兒子說：“進步這么大呀，真了不起！”誰知，我丈夫劈頭就是一句：“有什么了不起的？你前邊不是還有14個人嗎？人家為什么就能比你強？還是好好找找自己的差距吧！”那天晚上，兒子難過得一個人在院子里哭了半夜，整個暑假都悶悶不樂的。從那以后，兒子很少開懷大笑過。

不僅如此，他對孩子非常嚴厲，經常板著臉，動不動就訓斥。我兒子從小就挨打，最嚴重的一次，因為把書包忘在了學校，他被爸爸一腳踹翻在地，拉起來又是兩個耳光，然后罰站，直到晚上11點多。才10歲的兒子怎么受得了？心疼得我呀，和丈夫大吵一架，哭了半個晚上。那一天我都想，要是和他離了婚，兒子就不用這么遭罪了。

最近一年，我丈夫很多時候都出差在外，家里經常就是我們娘兒倆。有一次，我丈夫說周末回家，結果航班因大霧取消了。我剛放下電話，兒子就脫口而出：“太好了，老天真有眼！媽媽，這個星期天帶我去野生動物園吧。” 我知道，兒子說的是心里話。就從那時起，我忽然覺得孩子太可憐了，也對我們這個家有了隱隱的不安。

我也知道再富不能富孩子，可是看到別人家的孩子都是和父母在一起，還那么被呵護，自己的兒子卻得不到應有的父愛，心里就有些酸楚，總想補償孩子，對他好一點，孩子想要什么，能做到的，就盡量滿足他。那次去香港，碰上圣誕大甩賣，為了省錢，我一下子就買了大小四雙他喜歡的旅游鞋，想留著慢慢穿。我丈夫知道后，氣得差點瘋掉，就差對我動拳頭了。

進入青春期以后，孩子越來越不快樂，現在連話都懶得說了。你說我們這個家該怎么辦呀？

心理分析

一般來說，我們每一個人進入婚姻的時候，都會帶著原始家庭的烙印。丈夫從小受的嚴厲教育，雖然給他帶來過痛苦，但是在他原諒父親的同時，也被他內化成自己的理念，不加批判地全盤接受了，于是他對兒子采取了同樣的方法。妻子的童年沒有關愛，缺少安全感，從小對愛的渴望，讓她對自己的孩子有了過度的保護。

一個不嚴厲就覺得失職，另一個不嬌慣就于心不忍，由于各自的偏執，他們很難協同地教育孩子。你越嚴，我越寬；我越寬，你越嚴。作為一種行為模式，只會越演越烈，讓裂痕越來越大。當然，受傷害最大的還是孩子，而且這個家庭母親和兒子走得更近一些，父親則遠遠地站在了另一端，出現了不健康的三角形結構。相互的不認同，讓他們的婚姻也出現了問題。

教育家陶行知對這樣的現象有過深刻的分析：“父親往往失之過嚴，母親往往失之過寬，父母所用的方法是不一致的，雖然有時相成，但流弊未免太大。因為父母所施辦法寬嚴不同，子女竟無所適從，不能了解事理之當然。并且方法過嚴，易失子女之愛心；過寬則易失子女之敬意，這都是父母主張不一致的弊端。”因此，他主張家庭教育應剛柔相濟，相互彌補。

傳統的父親是一個賺錢養家的角色，他是一家之主，他只需努力工作，便是當然的權威。他只需命令孩子，對孩子提出這樣那樣的要求，而不必花時間去關心孩子的心理。但這種樣式的父親現在已不靈光了。現代合格的父親不僅需要對孩子有嚴格要求，他還應該是一個敏感的、體貼的、有智慧的、善于啟發的父親，一個與孩子有充分溝通和交流的父親，一個不僅愛孩子、而且還能善于表達這種愛的父親。

傳統的母親是慈愛的化身，無條件滿足孩子合理或不合理的要求，似乎總是與“偉大的母愛”聯系在一起。現代合格的母親不僅僅需要這種原始的、近乎本能的愛，她更需要理性和冷靜，需要現代教育的智慧，她不僅需要付出愛，同樣需要“索取”孩子對母親的愛——用自己的愛來喚醒和培養孩子的愛心，讓本能的愛升華為愛的教育。

雖然對于孩子，父愛和母愛是各不相同的，但是父親和母親的角色應該有交錯重合的地方。把“嚴”全讓父親承擔，父親便缺少了慈愛，孩子必然會疏遠他；把“慈”都包給了母親，母親不能嚴格要求，“慈愛”蛻變為“溺愛”，孩子哪能不被寵壞呢？所以，威嚴和慈愛就像一枚硬幣的兩個面，同是父親和母親所不可缺少的。當然，由于文化、心理和分工上的差別，父親與母親可各有側重：父親“嚴”字當頭，嚴中有慈，剛柔相濟；母親以“慈”為先，慈中有嚴，柔中有剛——這才是父母角色的適當定位。

要成為這樣的父母，我們還有很多東西要學習，包括人格的不斷成長。對于這個家庭，除了要解決夫妻之間的溝通問題，當前最要緊的是對孩子的教育，應該盡快建立起一套新的家庭規則，比如——

作為“嚴父”，丈夫要增加對孩子和妻子的關心，以縮小距離感，即便出差，也要經常和孩子通電話。在孩子重要的事情上，比如品行、學習等由父親管教，父親要做表率，尤其是對兒子而言。用自己在生活和事業中的表現，讓兒子看到自己的堅強和愛，盡量成為讓孩子崇拜的人。作為“慈母”，妻子要停止在孩子面前數落丈夫，多把丈夫對孩子的愛傳達給孩子。可以適當地抽身，讓丈夫多和孩子交流，以拉進丈夫和孩子的距離。要在生活上照顧孩子，也要關心丈夫的生活和喜怒哀樂。

“嚴父”管教的時候，“慈母”不要在現場，不能插嘴，更不能在背地里反駁并抵消他的教育。即使不同意他的某些做法，也要在事后告訴孩子：爸爸這樣做，是為你好。對于分歧，應背著孩子和丈夫進行溝通。

最后，也是最重要的就是，夫妻二人要有共贏、并存的信念，要承認雙方都是對的，沒有誰是錯的。當然，也要看到各自的局限，要十分清楚，若沒有丈夫的嚴格，孩子沒有邊界；若沒有妻子的慈愛，孩子不能長大。要看到孩子的成長需要不同的教育。如果兩個人互相否定，丈夫會用更嚴厲的管教，證明自己所有的做法都是對的，包括嚴厲的體罰；妻子也會用更多的溺愛，去保護孩子，結果只會越來越糟。

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（編輯：張文靜）