８０后兒媳對決現代公婆

近日，一封“后現代婆婆致未來兒媳的信”被放上博客后，網上流傳了數篇“80后兒媳迎戰未來婆婆”的回信，頓時掀起了一場虛擬的網上戰爭。同時也引起了廣大網友的熱烈關注。婆媳關系，自古以來就是一個敏感話題，時代在發展，那么，婆媳關系將如何進化呢？

后現代婆婆致未來兒媳的信

親愛的媳婦：你好！

在你即將與我的兒子組成新家庭的前夕，為了今后若干年家庭的安定團結，希望我們能夠就相關一些問題交換一下意見。

一，經濟問題：所謂經濟基礎決定上層建筑。我們首先來談一談這個問題。

1 我兒子名校畢業，現在看來就算換工作，也基本不用擔心經濟問題……

2 作為我們老人，在今后的日子里也不會向你們伸手的……

3 我和他爸養了他20多年，不求回報，也不用你們給什么生活費，但是我們將不會就你們的生活再提供經濟支持，希望你們能夠自力更生，愉快生活。

4 你的家庭養育了你，你應該滿懷感激之情……

5 我們的資產和有價證券將會有律師陪伴在公證處的公證下進行遺囑的制定……

二，房子問題：

1 你們居住的房子我們會提供，保證商品房，四環以里，130平方米以上，社區成熟……

2 你們居住的房子我們將保留一套鑰匙，主要是為了你們沒帶鑰匙后或有突發事件(如漏水，跑電)的準備……

3 我們居住的房子你們手里也會有一套鑰匙，功能同上。隨時歡迎你們來，午夜或凌晨能免則免。保姆總在家，也不怕活沒人干。

4 以后你們買了自己的房子，我們將會視情況提供一定額度的祝賀表示心意，除此之外我們將不會指手畫腳發表任何意見。

三，日常相處關系問題：

1 兒子是我親生的，是我血脈的延續，我不可能愛你超過愛他。請你謹記這一點……

2 請你要理解，兒子再怎么不好，他在我眼里始終是那個躺在搖籃里的可愛寶寶，是那個滿臉泥水的頑皮小男孩，而你在我眼里一出現就是個成熟懂事的大姑娘……

3 兒子是我生的，我會在你們結婚前盡量客觀地把我眼中的他——尤其是缺點部分和你交流一下……

4 對于你，畢竟不是我親生女兒，我會首先做到尊重，希望能進一步喜歡?！?/p>

5 對于我，希望你尊重，如果能喜愛就更好……

四，日常生活問題：我們畢竟不是一家人，沒有共同生活的經歷，因此總會有磕碰，希望我們能共同遵守以下原則：

……

五，孩子問題：

1 以后有了孩子，你做月子我不想管，主要是產婦情緒不穩容易拌嘴，傷了和氣就不太好了……

2 我支持母乳喂養，我支持孩子每天洗澡，我支持年輕點要……但是一切以你的意愿為重。不過建議你以醫生的意見為重。

3 孩子的教育問題我覺得是最易引起矛盾的……

六，兩家相處問題：

這真是一個沉重的話題，我實在不想多談，但根據我以前的慘痛經歷，還是先說的好：總的意見就是：多玩樂，少共事，經濟互相不往來，關系互相不借用……

綜上所述，親愛的媳婦，如果我們能共同遵守，相信我們能快樂相處，其樂融融。

最后祝你們小家和美，好好過日子。

——你未來的婆婆

80后兒媳致未來婆婆的信

婆婆同志：你好！

從你的來信來看，和深受封建流毒侵害的很多婆婆相比，你已經進步了很多，所以也得到了所謂“很受歡迎”、“明白事理”、“通情達理”之類的滿堂喝彩。但我不得不明確指出，你的這封在很多人看來“很開明”的信，依然包含比較濃重的封建色彩！

首先，你給我寫這封信，就是對我的極大不尊重……

談到經濟問題，你說“男人養家是天經地義”，雖然這看似幫我說話，但我不敢茍同……

談到財產問題，你用了“你將不會有機會接觸到我們的資產”這樣直白的羞辱性的語言……

談完經濟問題，接著我們來談談我的丈夫，也就是你的兒子：

你說你的兒子是你的“可愛寶寶”，同樣，我也是我父母的“可愛寶寶”，但現在，我們相互的角色都不再是“可愛寶寶”，我們是要共同面對風雨、協力支撐一個家的“丈夫”和“妻子”……

至于你談到無論出了什么問題，你都會站在我這一邊，會支持我。拜托，千萬別“站”在我這邊，千萬別“支持”我，我和包括我丈夫在內的任何人發生沖突，請你保持沉默，你站在任何一邊，都會使事情越來越糟糕……

逢年過節，我和我丈夫會禮節性地去拜訪雙方父母，其他時候，我不會去你家……

你在信中還非常不合適地提到了我的孩子問題。這個問題確實不必討論……

綜上所述，婆婆同志，如果我們能相互尊重，相信我們能找到各自的快樂！

最后祝你們小家和美，好好過日子。

——你未來的兒媳

八嘴九舌，我來發言

老人們累了一輩子，老了，作為我們年輕人(我也是媳婦，也是小姑子)，就不能多包容他們一點，讓他們有個幸福的晚年嗎？老人真的很可憐，如果年輕人還有希望的話，他們等待的就只有死亡！如果你們站在自已的父母立場上去體諒公婆，少與公婆較勁的話，你的煩惱也許會少些，老人們也會幸福一些。想想，你自已就一大堆缺點，又何必要求公婆那么完美！我與來自農村的公婆一起生活已經有6年了，我一直以這句話提醒自已。一切都是磨合、體諒，你和你老公不也是這樣走過來的嗎？你的寬容與大度，會讓你的老公更加愛你！感激你！珍惜你！你失去的，你老公一定會以另一種方式補償你。

zslzjp

這兩封信看起來都很有道理，但感到十分別扭。還沒結婚呢就把相處的合同訂了，可事情往往不可能按意料的發生，不是一紙合約能包容得下的。還是順其自然的好。文中婆媳這樣做，反而一開始就會在心里結下疙瘩，以后就不好相處了。

河南人真好

這是哪門子的婆婆和兒媳婦啊，我兒子現在11個月，將來我也有做婆婆的時候，我的一個方法就是“難得糊涂”。

mafadayb

首先覺得這位現代婆婆有點太不近人情，好像就是防備兒媳以后改嫁一樣。

不過像你那葛朗臺似的公婆也很少見，我覺得多數公婆都是樂于奉獻的。

中天懸明月

你說得很好！要人尊重自己就必須先尊重別人。人不能自取其辱。

兒子與媳婦同樣相待，而且還要更多地疼愛兒媳，因為我們以前是有兒無女，現在是兒女雙全，何樂而不為呢？

借一步說話

熱門電視劇里的極品婆媳

家庭關系中“最麻辣”的當數婆媳關系，不過，有人過得如魚得水，有人卻是苦不堪言。如何逃出“冰火兩重天”？看電視學“婆媳之道”，要想婆媳處得“密”，記得多看影視劇。

《幸福像花兒一樣》

雖然對婆媳關系著墨不多，但幾場戲卻都堪稱經典。劇中，熱愛舞蹈的杜娟嫁給了白楊之后，備受討厭舞蹈演員的婆婆刁難，婆婆的看法已足夠偏激，偏偏杜娟又是個“一根筋”，不解釋更不溝通，導致婆媳二人越鬧越僵。飾演“杜娟”的孫儷表示，該劇讓她患上了“婆婆恐懼癥”。

解決之道：多點兒體諒，多點兒溝通，一個家的和睦需要每一個人的時常付出和偶爾讓步。

《婆婆》

央視之前播出一部講述婆媳關系的家庭倫理劇《婆婆》，劇中的趙大媽作為一個普通的家庭婦女，教育兒子寵愛媳婦，同時還要照顧年邁的婆婆。生活對她來說充滿了艱辛，但她依然堅定而從容地付出，于平淡中流露出的堅毅和慈愛感動了所有觀眾。

解決之道：飾演趙大媽的演員徐秀琳在生活中也一樣，終日侍奉86歲高齡的婆婆，事無大小都親手為婆婆打點得井井有條。演員何賽飛則表示，初為人媳時不明白婆婆為什么那么嘮叨，直到自己有了兒子，才理解了婆婆的心情，以后無論有什么想法都和婆婆溝通，漸漸地，婆媳之間就再也沒有任何隔閡了。

《我的野蠻婆婆》

生于上等旗人之家的鑠蘭仗著格格的身份，40多年來橫行霸道，極盡野蠻之能事。兒子寧茂春到了適婚年齡，鑠蘭為他強搶來一位她認為最好的媳婦，結果，兒子竟娶了山寨王之女田力。對媳婦不滿的鑠蘭處處刁難，可媳婦也不是好惹的，婆媳大戰天天不斷，寧茂春夾在中間左右為難。

解決之道：古裝劇的劇情可能不適合當代人借鑒，但現實里婆媳性子一個比一個剛烈，男人夾在中間左右為難的狀況卻有的是。所以，婆媳都要注意，你們的性格再怎么南轅北轍，都離不開一個共同點：你們都愛著同一個男人。母親為了兒子好，媳婦為了老公好，既然這樣，還爭什么爭？

《人魚小姐》

韓劇向來最善于刻畫家庭成員之間微妙的感情生活，尤其是對婆媳關系的刻畫，很多人都反映看韓劇有助于改善婆媳關系。以《人魚小姐》為例，女主角雅俐瑛溫柔美麗、賢良淑德，幾乎挑不出任何毛病，但婆婆就是橫豎看不順眼，她再怎么努力也還是換不來婆婆一點好臉。

后來，雅俐瑛每天給婆婆寫一封信，以此來說出自己平時說不出的心里話，用這種方法消除了婆媳之間的隔閡。

解決之道：具體問題具體分析，要理順婆媳之間的關系，有時候需要動用一些計謀。

婆媳PK，他站在哪邊？

婆媳關系之所以成為難題，往往是因為女人過分依賴于家里的男人，若沒有一方松綁對那個男人的期望，直面家庭問題，那么婆媳問題很難善解。 與其指望男人，不如生產自救。

小測試：

他善于處理婆媳矛盾嗎？

1電話里告訴老公你今天和婆婆起了小爭執，他會？

A.不分青紅皂白地責怪你不懂事

B.迫不及待地安慰你

C.顧左右而言他，生怕卷入這場戰爭

2老公有心事時最愿意與誰交談？

A.當然是枕邊人的你

B.他的父母

C.他的手足或死黨

3對于你與婆婆的緊張關系，老公最常說的話是：

A.尊敬和孝順老人是天經地義的事情

B.退一步海闊天空，小不忍則亂大謀

C.工作上的事已經讓我很煩了，你能不能少給我添點亂

4對于你和婆婆的生日，老公更重視？

A.你的生日

B.婆婆的生日

C.一視同仁

5如果用一種動物來形容老公在家庭中扮演的角色，你認為最貼切的是？

A.好管閑事的獵犬

B.不問世事，但逼急了，也會發飆的野貓

C.膽小怕麻煩的鴕鳥

窺究結果

A=3分 B=2分 C=1分

10分以上：努力調解的墻頭草

他思想傳統，對待婚姻較為忠誠，而且總是為家庭幸福而努力拼搏。雖然他對老婆體貼入微，但同時他對母親也是言聽計從，所以這類好好先生就成了既聽老婆話又聽老媽話的墻頭草，看似很努力地調和婆媳矛盾，其實卻事倍功半，沒有實際作用。

6-10分：我行我素的自由者

大男子主義的他既不聽命于你，也不會對母親千依百順。這類老公缺乏耐心，一旦遇上婆媳矛盾，他多半會采取聽之任之的姿態，實在煩了，他就會把你和老媽都埋怨一番。嫁給這個不管事的老公，你只能自求多福了，盡量和婆婆搞好關系，才不會害自己兩頭受氣。

5分或以下：逃避現實的理想家

正因為他是個通情達理的老公，所以當家庭中出現紛爭時，他一概袖手旁觀，因為他覺得你和老媽各有道理，他不能偏幫任何一方。沉默是他逃避婆媳問題的慣用伎倆，你與其向他哭訴，倒不如自己想辦法化解矛盾更實際。

你不必愛你的婆婆

別誤會！我們并非教唆媳婦與婆婆對抗，只是試圖提供一個新的視角——不必愛，是一道必要的心理界限，它讓婆婆和媳婦——兩個因姻親而締結親屬關系的女人互不苛求，并可能給各自的生活一個呼吸的空間。

婆媳間沒有天然的愛

對立，沖突，復雜……婆媳關系總是讓人恐懼。與這種現實相對應的是，人們又往往對婆媳關系抱有“親如母女”的理想化期待。是啊，在最初，因為一個男人而締結婆媳關系的時候，誰會抱著樹敵的想法呢？

渴望婆媳關系親如母女的努力絕大多數會遭遇失敗。不錯，我們是叫婆婆“媽媽”，可這種關系是Mother-in-low和Daughter-in-low，這種“先天不足”的親屬關系，想說“愛”字，太難了。問題就在這里。“不能把婆媳關系與真正的母女關系相提并論。母親和女兒的情感聯結是切不斷的，她們之間可以相互攻擊，關系的容納度也很高，但婆媳之間則沒有這種情感聯結，容納度也同樣沒有?！毙睦碇委煄煒s偉玲說?！捌畔遍g沒有天然的愛，要求沒有血緣關系、又從沒有在一起生活過的兩個女人相愛，注定會失望的?！?/p>

婆媳目標一致？一個唯美假設

“我們太習慣于從唯美的角度去描述、解釋人類的情感和關系，這可能會妨礙我們看到關系的本質。婆婆和媳婦之間不但沒有天然的愛，而且是相互競爭的。”心理治療師榮偉玲說。

在很多西方國家，婆媳關系不是個了不起的問題。他們的價值觀是：夫妻關系第一重要，與父母的關系是次要的，因此婆媳之間的界限也是明確的。但在中國，與父母的關系往往高于夫妻關系，這就使得即使在結婚后，父母也可以影響子女的伴侶生活。

榮偉玲認為：“中國人往往不懂得經營夫妻間的柔情，卻更看中自己親手培養起來的異性，包括母親對兒子，父親對女兒。這就使得很多母親在兒子結婚后會感到失落，往往有意識或無意識地想要重新得到兒子。”這就是為什么，婆婆總是挑剔兒媳婦——也許在她心中，只有她自己才是兒子最理想的愛人？“健康的母子關系是健康的婆媳關系的基礎。男人要起作用，要把來自媽媽的能量擋在小家庭之外，保護好你的伴侶生活?！笨墒牵芏鄡鹤痈疽庾R不到要去擋，兒媳婦只好站出來擋，直接造成兩個女人短兵相接。

還是不要和婆婆親如母女吧

并不是所有的婆媳關系都是對峙的。在現實生活中，的確有那種不是母女卻勝似母女的婆媳關系?！坝械膬合眿D和婆婆很粘，這可能由于她在成長中缺失媽媽的愛，更愿意認同這個母親，對她有理想化的投射——因為叫媽，很容易直接投射到婆婆那里。”榮偉玲分析。

另一種親如母女的情形是婆婆對媳婦特別好。其中，有些是兒子的條件與媳婦不對稱，婆婆覺得委屈了人家姑娘，因內疚而補償。而更多的情形是這樣：婆婆對媳婦好，一般是看在兒子的份兒上，因為兒子把媳婦看得很重，婆婆可能用低自尊爭取兒子的愛。

這種關系因其難得，往往獲得稱贊，但埋藏著不易察覺的危險。“抹殺了婆婆和媳婦的角色界限，就給一對一的小夫妻關系涂上了太重的第三者色彩?！笨梢岳斫猓@就是為什么一些媳婦會覺得婆婆像一個情敵。

建立心理邊界

不存在天然愛的基礎，想愛或是愛了彼此卻糾纏，婆媳間不必愛——這并不意味著可以不去經營甚至破壞這種關系，它是一條心理界限，媳婦和婆婆因此能夠保持舒適的距離。這種心理邊界是什么？“很難具體地去描述它，也許我們可以去說明如何建立它。作為個體，每個人首先都要愛自己，具有主體感和獨立性，不依賴別人去生活，這樣我們要厘清關系就容易了。你是一個完整的獨立個體，你就會知道，你和自己的關系是什么，你和他人的關系怎樣才合適?！?/p>

除了心理上的界限，婆媳之間如何相處仍然是有技巧的，兩代人最好有時間和空間上的間隔，能不住在一起就不住在一起……(轉自《心理月刊》)