見面選在麥當勞的十大原因等

1、價格不會太高，檔次不會太低。

2、既然是快餐，遇到青蛙或恐龍時可以馬上打包走人，遇到美眉或帥哥也可以慢慢吃!

3、味道全球統(tǒng)一，不會吃不慣。

4、衛(wèi)生情況還可以，不會有吃到蒼蠅、蟑螂、老鼠等的尷尬場面。

5、人比較多，遇到青蛙或恐龍想開溜時還可以很有風度地說：“我們走吧，把位置讓給別人!”

6、絕對不會有人酗酒鬧事，最多就是小朋友搗亂，易于保護美眉，特別對瘦弱的GG來說，是一個不錯的選擇。

7、屬于一個地方的標志性建筑，容易找，特別對方向感比較差的美眉來說，在這見面是一個不錯的選擇。

8、受《第一次親密接觸》毒害太深!

9、不用花很多時間去研究該吃什么才好。

10、遇到糾紛不會出人命，最多是一杯可樂從頭淋到腳。(吃西餐時可能會飛過來一把刀，吃中餐時可能會有一雙筷子向眼睛插過來，如果躲閃不及的話……)

極品

——一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪一咬牙一跺腳：走，車不要了。

——喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客：燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫：Yes，吾乃黑客。

——黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?

我改

男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧!

女：可是我對你根本就沒感覺!!

男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改!!!

女：那你先告訴我我哪一點好，我……改!!!!

吝嗇鬼

某人天天在學盲文。朋友不解地問他：“你眼睛好好的，干嗎要學盲文呢?”那人回答說：“我不過是想晚上看書時能節(jié)省點兒電?！?/p>

某人致信給《愛丁堡報》編輯部說：“如果你們再繼續(xù)刊登《吝嗇鬼的故事》的話，我將不再訂閱你們的報紙。因為我的鄰居對這篇連載極感興趣，他每天都要向我借閱，我又不好意思不借給他?！?/p>

募捐人來到馬克塔家說：“馬克塔大叔，您也為咱們的游泳池作點貢獻吧?”“當然，當然!”馬克塔說著，去提了一桶水遞給了募捐者。

某人的衣袋里放滿了舊信封、草紙、香煙殼等等，別人問他這是做什么用?他解釋說：“我同朋友在一起吃東西，將吃完算賬的時候，一方面嘴里說：‘我來!我來!’一方面就從口袋里拿這些舊信封啦，碎紙啦…一件一件拿出來，等到掏完的時候，朋友已經算過賬付過錢了?！?/p>

男女約會

請客吃飯，當然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了!主動跑到總臺去付賬，回來的時候后面跟了個小姐。因為錢不夠。

她經常從他那里借書，書里也經常會夾著些小紙條。但有一次，她無意間拿錯書了，發(fā)現(xiàn)里面有很多的紙條。當然不是給她的。

天賜良機：下雨，她又沒帶傘。于是他自告奮勇騎車送她回家，她坐在后座上為他打傘。多浪漫!沒走幾步，一起跌到水坑里。于是她打車先走了，他自己扛著車子回家。

小心老外

有兩個女生到法國留學，剛到巴黎，在街上看到一個黑人從對面走來，一個對另一個說“真黑啊。”那個黑人馬上走到她們面前說了一句，“就你白!”

俺一同事(MM)在美國某機場，她和另外一位(也是MM)看見前面走著一位白人老奶奶，巨肥碩那種的。倆MM在后面用上海話說：“也不知道吃什么能吃得這么胖?”白人老奶奶回頭，用上海話答曰：“吃飯啊!”

電腦一定是女性的理由

1、每當你擁有了一個，總會有另一個更好的出現(xiàn)在街角。

2、除了其創(chuàng)造者，沒有人了解它們的內在邏輯。

3、即使你最小的錯誤也會被記憶下來，以供將來參考。

4、它們用以與其他電腦溝通的語言是別人無法理解的。

5、“錯誤命令或文件名”這一信息的意思是：如果你不明白我為什么跟你發(fā)火，我才不會告訴你!

6、每當你與其中的一名建立了長期的關系，你就會發(fā)現(xiàn)自己必須花費一半收入購買各種配件。

百度知道中最搞笑的問答

1、提問：怎樣可以最有效地瘦臀?

回答：蹭樹。

2、提問：顯示器畫面不停地輕微抖動，有什么辦法?

答：你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。

3、提問：為什么我玩3D游戲時會頭暈?

回答一：小腦不發(fā)達。

回答二：大腦不發(fā)達。

回答三：大小腦都不發(fā)達。

4、提問：最簡單的長壽秘訣是什么?

回答：保持呼吸，不要斷氣。

5、提問：為什么月亮不圍著太陽轉?

回答：因為月亮已經圍著地球轉了。

6、提問：劉關張三結義供的是誰?

回答：桃子。

法庭上被問到最不可理喻的問題

問：因為你丈夫的一句問候，導致你想離婚?

答：是的，全因為他那天早上的一句問候。

問：他說了什么?

答：噢，多少美妙的早晨!凱麗!

問：這有什么錯?

答：我的名字叫麗娜。

問：你有三個孩子了。是不是?

答：是的。

問：有男孩子嗎?

答：沒有。

問：有女孩子嗎?

答：……

問：你認識這個人嗎?

答：認識，她是我女兒。

問：那你們是什么關系?

答：……

問：下面開始提問，你的所有回答必須都是“是”或“否”。你的父親是不是叫格林杰瑞?

答：是或否。

問：你是否有足夠的能力提供尿樣呢?

答：……

武漢魔鬼公交

521是多么的生猛和彪悍，不知道大家聽說過關于521的這兩個神話沒有。一個是有一次521司機飆車的時候車輪起火了，另一個是521剎車的時候一個乘客把那根直的鐵扶手拉彎了……

有次，我坐521路去醫(yī)學院那邊找同學。車開動后就覺得有點不對勁，到了小洪山站就沒停，過了一會到了八一路，總算停了。但那司機竟對著正要上車的乘客大喊：“快點上，我要賽車!!”我一下子大驚，只見后面竟然緊跟著一輛521。說時遲那時快，那輛521不等我乘的這輛發(fā)動已經超了過去!!司機火了，加大油門一路狂追，連過十字街也大概保持時速30公里，驚得路人抱頭逃命。只見兩輛521，一前一后，奔馳在發(fā)燙的柏油路面上，簡直太精彩了!!等到水果湖的時候，司機身上已經脫得只剩下一條短褲，所有的乘客都在注視著自己車的司機和前面那輛521。終于剛過水果湖不久，在下坐的這輛521終于超過了前面那輛，中間兩車還對飆了大約30秒。在這30秒中，兩位司機還不忘用語言來刺激對手，甚至還有手勢。在超車的那一剎那，全車竟然齊聲叫好(我也發(fā)出了一點鼓勵的聲音)。真可謂武漢公交激情一飆。一個強人，坐在最后一排最中間，面朝車內的走道，沒有扶手可扶……一剎車，他順著走道滾到汽缸蓋那邊去了。

我在武漢的時候，有個司機號稱要把汽車開得和飛機一樣快，偶不信。結果他做到了，而且邊開邊吃飯。然后偶就不坐公交了，好像是521……

那算什么啊……上次我在街上看見兩個公交給一個民工擠到了兩個車中間，居然一動都不能動卡在那里。而且哦!那個男的雖然被擠著，但是沒有事情!結果派了一個車過去把兩個公交分開才給那個男救出來。

大家要坐那種22:00后的車，從漢口古琴臺到閱馬場，10分鐘之內橫貫整個2橋，偶和同學飛起半米，忽然記起在北京坐過山車，那時候偶還是睜著眼睛，在那輛公交上，偶是閉著眼睛的。

有n次我被甩得頭撞車頂了……最搞笑是讀大學時，下晚自習回家，上實驗的朋友應該知道學校出來老停個現(xiàn)代的紅色跑車。結果那天521和它飆上了……從司門口到湖北大學我下車，7站路就跑了7分鐘……

有一次半夜回校，五個人在后排聊天，在街道口附近飆過一個坎，同時飛起來尖叫，有兩個人頭碰頂了。搞得售票妹妹都笑著問我們有沒事。還有不踩離合換檔，真的是很牛的。