絕招等１２則

絕招

在百獸參加的短跑比賽上，毛驢對奪得冠軍的獵豹不屑一顧，“有本事咱們到人多的城市去賽一賽!”獵豹問：“那你就能跑快嗎?”

毛驢：“當然!別忘了，我的叫聲和救護車一模一樣。”

口哨

我回家乘公交車時，旁邊坐著一個非常漂亮的少婦，懷里抱著一個大概1歲的小寶寶。我們后面坐著一個非常時髦的小伙子，正在聽MP3。

過了一會兒，時尚青年聽歌入了神。隨著節奏吹起口哨來。只是他的功夫還不夠。口哨聲不大又很散，也聽不出吹的是什么歌。

這時，坐在我身邊的少婦表情非常不對勁。車過兩站，少婦終于忍不住了，回頭對那青年說：“您能不能別吹了?孩子都尿我一身了!”

你才是老外

小李被派送到美國學習。一天他到一家中國人開的超市購買物品，在排隊付款時，一位美國顧客買的東西太多了。因此用了很長的時間。小李用漢語對收銀員說：“你叫那個老外快點兒行不行?”誰知那個“老外”轉過頭來，用標準的漢語說道：“這里是美國，你才是老外呢!”

養貓的訣竅

同事大崔來我家串門兒。看見我們家的貓咪活潑可愛頑皮，便挑著大拇指夸道：“您家的貓咪養得真好，快告訴我點兒養貓的訣竅，我養了好幾只了。都沒養活。”

我聽了笑著把老婆叫過來。說：“這養好貓的訣竅還是向你嫂子討教吧。”

老婆聽完臉一紅，不好意思地說，“也沒什么，只不過是我爸退休后喜歡上了養鳥，可是沒經驗。經常有犧牲的。貓咪的生活便因此得到了極大改善……”

職位已定

康妮非常熱心幫助丈夫競選地區工會副主席職務。選舉那天，她趕不及在丈夫離家上班前道再見，由于當日她要很晚才回家。便特地在電話留言中錄了幾句話：“祝你好運。不論選舉結果如何，你都是我們家中的副主席。”

稱呼

老爸今年退休了，沒什么事，天天呆在家，除了吃飯就是呆著。所以老媽非常親切地稱呼他：“癡呆!”

不怕吃苦

周末和7歲的侄子小雨看電視，看到了航天員的感人事跡。小家伙也看入迷了，他說：“叔叔，等我長大了也要當一名航天員，飛到很遠很遠的快樂星球上去。”小雨有這么遠大的志向。我自然要表揚一番：“好。有志氣。但想當航天員可不是那么簡單。除了要學好科學文化知識。還要經過十分刻苦的訓練，你怕吃苦嗎?”

小雨回答：“不怕吃苦。叔叔現在就陪我去訓練吧。到游樂場坐過山車，轉大滑輪，蹦極，跳傘，我不怕吃苦!”

多遠

一個木匠為其親眼目睹的一場車禍作證。

法官問當時他離事故現場有多遠。木匠答道：“27英尺6.5英寸。”

“什么?”法官向道。“你對那段距離怎么能這么肯定呢?”

木匠答道：“哦，因為我知道某個白癡會提出這個問題，所以我測量了距離!”

不能再輸

輸液室里，護士指著一位剛輸完液的患者問大夫：“他還輸嗎?”

大夫還沒回答。那位患者說話了：“別輸了，再輸我連下半月的飯錢都沒有了。”

聽他的同事說，他打了兩天一夜麻將，輸了1000多塊錢，連累帶困，急火攻心，暈過去了，才被送到醫院來。這會兒雖然蘇醒了。但滿腦袋想的還是輸錢的事兒。

“事實”

有一對男女學生正在吃晚餐。女生一直問男生：“你愛不愛我?”男生看了女生一眼又繼續吃晚餐。女生很生氣。又問了一次：“你愛不愛我?”男生終于說：“愛。”女生又問：“那你要怎么證明?”忽然男生從口袋里拿出30元出來問女生：“你有沒有10元?”女生拿了10元給了男生，男生就把40元放在桌上。過了一會兒。女生很生氣地問男生：“你到底怎么證明愛我啊?”男生說：“我已經證明了啊!事實擺在眼前!”

盒飯

最近公司換了一家供應午餐的餐館。大家普遍認為這家的菜很好吃，可就是主食的量太少了。于是就跟餐館協商。說男士的盒里裝兩碗米飯，女士的裝一碗。還不錯，對方爽快地答應了。可是這樣很難分辨哪盒是男士的、哪盒是女士的，于是又讓餐館在飯盒上標明，對方也同意了。

第二天午餐送來時。大家一看全樂了，只見兩箱盒飯，一箱上寫著“男犯”，一箱上寫著“女犯”。

翻譯錯誤

兒子最近迷上了網絡。每天都要上網，學習成績一落千丈。昨晚兒子拿出英語小測驗的卷子讓我簽字，我一看居然只考了65分，更讓我生氣的是漢譯英中“歡迎”這個簡單的詞他都寫錯了。“歡迎”的英語是“Welcome”。幾年前我就教會了他，可他居然翻譯成“wel.com”!更讓我難堪的是試卷下方老師的評語：“請家長控制孩子的上網時間!”