買車等１３則

廣州本田

聽說鄰居小蘭跟新交的男朋友分手了。我關心地問：“前些天還聽你說這個男朋友條件不錯，有一輛廣州本田，怎么啦?”

小蘭說：“別提了，當時我問婚介所男方開什么車，他們說‘廣本’。我以為是廣州本田。可相處了半個月，也沒見他開車，一問才知道，他根本沒有車。我找婚介所說理，人家說：‘當初我們介紹時說得很清楚，你問男方開什么車，我說‘光本’，就是光有駕駛本，沒車!”

駕車第一課

有位小姐去學駕車，上路沒多久，男教練就靠近她附在耳邊問：“你是不是很喜歡我?”

小姐聽了，頓時面紅耳赤，完全忘了自己在學開車。憤怒地望著教練說：“什么鬼話!”

“小姐，”教練嚴肅地說，“我只是教你無論別人說什么，你都不能把眼睛離開道路!”

怕什么

小蘭生性拘束。一天，她和新認識的男朋友看完電影，來到公園門口，男朋友約她去公園散步，小蘭顯得很猶豫。

男朋友見狀便問：“你究竟怕什么?要是怕別人，有我；你要是怕我，有別人。”

模范丈夫

那天，老公在縫開線了的靠墊，我順口夸了一句：“你真的是個模范丈夫。”

老公一聽，笑瞇瞇地問：“真的嗎?為什么這么說呢?”

我當然不能說因為他縫靠墊了，于是就胡編了一句：“因為你一點兒都不大男子主義。”

老公這下更得意了，追問道：“為什么?”

我正在想該怎么回答，兒子從房間里探出頭來說：“您看您，一手拿針，一手拉線，整個一東方不敗，怎么可能有大男子主義呢?”

節能時代

我媽愛好寫作，初稿都是寫在一些很特別的材料上，比如掛面包裝紙、股票交割單、鞋子盒、藥品介紹單……

我媽說：“現在提倡節能!”我點頭稱是。

未了，她加上了一句：“有個唱歌的小伙子是不是叫做周節能?還挺有名的!”

角色

丈夫和妻子吵了一架。回家時，妻子鐵青著臉，丈夫知趣地去逗貓玩。

妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎?”

丈夫驚奇地說：“這是貓，不是豬。”

妻子接過話茬：“我跟貓說話。要你插什么嘴?”

廣告的效應

小男孩：我想買那個衛生巾。

服務員：是媽媽叫你來買的嗎?

小男孩：不是。

服務員：那是你姐姐?

小男孩：也不是，我想買。

服務員：你買衛生巾干什么?

小男孩：我看電視上說：有了它又能游泳，又能滑冰，還能打網球。

胡了

小龍第一天上幼兒園。老師開始進行智力測驗，把一籃積木倒在桌上讓孩子們自由發揮。

只見小龍把積木在自己面前排成一橫排，然后向前一推，嘴里喊道：“我胡了!”

買車

同事決定買車，便邀請我一起去給他參謀參謀。在一家4S店轉了半天，同事還是沒有選擇好，我也弄不明白他喜歡什么樣式的。銷售小姐有些不耐煩了，“先生，您到底要買什么車呀?”

同事顯然也有些生氣，“我想要一款能自己駕駛、又不用維修而且沒有油的時候只加水也能跑出去很遠的車，你們這里有嗎?”

銷售小姐冷冷地說道：“先生，您走錯地方了，您應該去農村轉轉，那里才有馬車!”

船上禁酒

一艘俄羅斯科學考察船在大洋上漂蕩了好幾個月，海員開始偷偷地喝酒。船長召開大會，決定制止酗酒現象，“為了嚴肅紀律，我命令，把所有的酒都扔到海里去!”

船艙里變得像基地一樣寂靜。這時后排有海員喊道：“船長說得對!早就該把所有的酒都扔到海里去了!”

全體船員憤怒了：“這里沒有你們潛水員說話的分兒!”

和好

甲：“祝賀你終于和妻子和好了。昨天我看見你們和睦地在一起劈柴。”

乙：“噢，那是我們在分家具呢。”

衛星定位器

最近我自駕車外出應酬的事情多起來，妻子很不放心地說：“快給汽車裝一個衛星定位器吧，這樣我好及時掌握你的行蹤。”

小女兒聽后請求說：“爸爸，你順便也給鄰家哥哥裝一個吧。”

我問：“給他裝干什么?”

小女兒壞笑一下，說：“我想跟他捉迷藏時用。”

奉承

早上，我梳完頭，回頭發現兒子正看著我。他走過來對我說：“媽媽，我覺得你像公主。”

我聽了心里美滋滋的，問他：“媽媽像什么公主呀?”我想著平時給他講過的白雪公主、人魚公主之類的，心里正美著，兒子歪著頭對我說：“我覺得你像鐵扇公主。”