孩子如何才懂得感恩

在我長期的家庭教育咨詢中，我經常被問到“如何讓孩子感恩”這樣的問題，每當這個時候，我總是打斷我的客戶對孩子如何不懂得感恩的描述，而反問他自己在生活中是怎么做的。因為我認為，假如一個孩子不懂得感恩，那么問題幾乎完全出在孩子周圍的大人身上。不少父母抱怨孩子不懂得感恩，是出于“我為你付出這么多，你怎么一點都不在意和回饋”的感受，這是并不妥當的。我提出幾點供大家借鑒：

其一，父母對孩子是不是在物質、精神等各方面的給予太多，導致孩子對于別人的善意、付出由習慣變成了麻木，甚至滋生出了任性、無理和貪得無厭，我知道在今天倒金字塔結構的家庭中這種情況是比較普遍的，結果是大人慣壞了孩子，然后再來抱怨孩子怎么這么“壞”。大人們遷就、嬌寵孩子的時候，是憑著自己天生的自發的舔犢之情，抱怨時也是出自己對孩子不良行為的直覺反應，結果自始至終都是完全自發的，缺少對表象之下真正原因的覺察，而這正是癥結的關鍵。

其二，我通常要問客戶自己在生活中是否常懷感恩之心，我問的結果是幾乎所有人都說自己懷有感恩之心，我雖然不當場拆穿，但實際上我知道大部分大人并不具備感恩之心，沒有給孩子做出示范。

我記起一個故事說：有個農夫總是讓老父親在一個小木槽吃飯，而不是和家人一起。有一天，農夫發現自己的兒子在用小木板拼什么東西，就問他在干什么，孩子說‘在做木槽，是準備將來給爸媽用的’，結果，很快老人就出現在飯桌旁了。這個故事很有意味，除了顯示了榜樣的作用外，更讓人思索，為什么人總是對自己的孩子好過自己的父母？許多人覺得能供給老人衣食、養老金，能帶看病就已經盡了孝道。這是不合理的，因為老人除了物質保障之外，還需要更多的關心、陪伴和情感慰藉。但是，如果沒有感恩之心，人們就會認為物質供養就夠了，別人就不會說自己不孝了，這樣的子女并不是真正的孝順，充其量只是保證了底線。也就是說，父母們希望自己的孩子感恩，包括對自己的感恩，但是父母們對自己的父母感恩卻遠遠不夠。

其三，我們是否重視培養孩子的同情能力。同情能力此處不是指通常意義上的同情心、憐憫心，而是指有沒有覺察他人的能力和意識。人們只有對事物有足夠的了解和感觸，才不會麻木不仁。比如說給孩子過生日，有沒有讓孩子理解到“兒的生日，娘的苦日”？我的一個朋友離婚后辛辛苦苦撫養兒子，兒子卻毫不能體會母親的苦心，有一次學校要求每個人都在肚子上綁上八斤重的沙袋，結果一星期后，孩子鄭重的對媽媽說：現在我要做一個好兒子，將來要做一個好父親。這就是很好的例子。還有的家庭，見孩子不懂得尊重父母操持家務的勞動，就倡議和孩子互換角色，讓孩子當一天家長，結果孩子一天沒下來，就哭著向父母道歉。這都證明了行勝于言的教育效果。

其四，感恩還是一種對生活的態度，是獲得幸福的必要基礎，如果你個人用懷疑、敵意的態度來對待他遭遇的一切，我想這個人是不可能獲得幸福的。

據說美國的羅斯福總統有一次家里失盜，被偷去了許多東西，一位朋友聞訊后，忙寫信安慰他。羅斯福在回信中寫道：“親愛的朋友，謝謝你來信安慰我，我現在很好，感謝上帝：因為第一，賊偷去的是我的東西，而沒有傷害我的生命；第二，賊只偷去我部分東西，而不是全部；第三，最值得慶幸的是，做賊的是他，而不是我。”通常來講，失盜后，人們會痛罵盜賊無恥，并自嘆倒霉，而羅斯福卻能從失盜這樣的事情上找出三條感恩的理由。這就是境界。

我總覺得感恩是不需多言的。我也討厭感恩的泛化，走在街上要對清潔工人感恩，上了公交車要對司售人員感恩，諸如此類，把感恩時時作為要求自己的標準，我不提倡這種泛化和刻意，這并不是說這些人的勞動不值得我們去尊重、注意和感謝，而是對“泛而化之”這種教育模式的警惕，價值觀的傳遞是潛移默化的，任何太刻意的形勢和意圖都會制造教育上的阻礙。我們自己做得好，孩子自然就看到了，我們創造條件讓孩子感受到別人的心情和付出，孩子就感到了。假如，一個孩子既能看到身邊的無聲的范例，又能切身感到被人的愛意和辛勞，這個孩子不感恩是不可能的。