幽默

借汽車

“爸爸，今天晚上我能用用您的車嗎？”

“哼，你長著兩只腳是干什么用的？”

“一只踩油門，一只踩剎車。”

長個子

兒子：“爸爸，你還會長個子嗎？”

爸爸：“不會，兒子，你為什么要問這個問題？”

兒子：“爸爸，你的頭頂已經高過你的頭發了。”

文雅的說法

醫院院長叮囑醫生，等會兒給某官太太報告檢查結果時，用詞要文雅些。醫生于是說：“恭喜夫人，您膀胱里有一顆四十克拉的漂亮石頭。”

蒼蠅能喝多少湯

學校的食堂里一位同學在喝西紅柿湯，突然他發現碗里有一只蒼蠅。他忙拿去向食堂員工責問。打飯阿姨說：“你這個人怎么這么小氣，蒼蠅這么小，它能喝多少湯呢？”

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學歷史

兒子歷史成績很差，爸爸對兒子說：“歷史并不難學，關鍵是把內容看懂，然后用自己的話說出來就行。”過了幾天，兒子拿回了最新的歷史試卷，只見老師批注道：“請不要自己編歷史。”

諾貝爾獎

研討會上，與會者紛紛詢問剛剛做完報告的一位遺傳學家。

“教授先生，如果將一頭大象和一只蚊子進行雜交，那會得到什么？”

“什么？什么？當然會得到諾貝爾獎！”

沒事兒

哥哥看見妹妹正用雙手捧起水洼里的水放進嘴里。

“快別喝！”哥哥喊起來，“這里的水不能喝。你不知道水里有許多細菌嗎？”

“沒事兒，你沒看見剛剛過去一輛汽車，早把細菌給軋死了。”妹妹回答。

買日歷

爸爸：“新年就要到了，明天的日歷還沒有買，得去買一個。”

兒子：“這次買日歷，您千萬挑一個星期天多的買呀！”

有問題

學校里的油印機出了毛病，印出來的試卷常模糊不清。為了謹慎起見，老師到每個班里去問：“你們的試卷有問題嗎？”一個被試卷搞得昏頭昏腦的學生，滿臉迷惑地站起來回答說：“老師，試卷上不全是問題嗎？”

小彩迷

爺爺：“我當年打鬼子，還掛了彩……”孫子：“是體彩還是福彩？”爺爺：“都不是。是我腿上……”孫子：“哦，那您是中了足彩！”

歷史問題

哈里：“對不起，教授，上周末我去看女朋友，沒顧上寫歷史作業。”教授嚴厲地問：“是歷史重要還是女朋友重要？”“教授先生，”哈里說，“如果我不去看她，她就會成為歷史了。”

不吉利標志

有個行人在十字路口被車撞傷送進醫院。他躺在病床上感慨地說：“十字路口真不吉利。”醫生問他為什么，他回答說：“那路口的形狀和你們醫院的標志太相似了。”

避諱

一秀才帶書童趕考，途中帽子掉了。書童說：“帽子落地（第）了。”秀才忙說：“不準說落地，要說及地（第）。”書童幫秀才把帽子撿起來牢牢系在秀才頭上，然后說：“這次再也不會及地（第）了。”

不服水土

甲：“你為什么把身上的虱子捉到頭上，頭上的虱子又捉到身上，而不把它們弄死？”

乙：“我要讓它們不服水土，受盡折磨而死！”

爸爸是誰

大富豪的二公子在公路上超速，被警察發現并制止。二公子極不情愿地把車停在一邊，不耐煩地說：“你知不知道我爸爸是誰？”

警察客氣地說：“對不起，這我可幫不了你，你有沒有問問你的母親？”

看不見陰影

吸煙者：“大夫，請您對我說實話，您是不是發現我肺部有陰影？”

大夫：“請相信我，我什么也沒有看見。”

吸煙者：“真的嗎，大夫？”

大夫：“是真的，因為你的肺部一片漆黑，我哪能看得見陰影？”

國球的含義

甲：“中國的國球是什么？”

乙：“這還用問，當然是乒乓球了！”

甲：“不對！”

乙：“那是什么？”

甲：“足球！”

乙：“為什么？”

甲：“總在國內踢，總踢不出國門，所以是國球了！”

下趟干凈

乘客：“售票員同志，車廂里的椅子怎么這么臟啊？”

售票員：“這是頭趟車，等拉完這趟，下趟就干凈啦！”

警犬與便衣

一條警犬看到馬路對面過來一條普通犬，便迎上去氣勢洶洶地質問它：“我是警犬，你是什么東西？”

普通犬不屑一顧地看了看它說：“蠢貨，看清楚點，老子是便衣！”

不只一次錯判

裁判對女兒的男朋友頗為不滿：“我曾告訴你，那人不可靠、懶惰，不適宜作終身伴侶。”

女兒瞥父親一眼說：“你的判罰錯誤不只這一次。”

留字條

媽媽回到家，發現屋子里亂糟糟的，還看見地上有一張字條，上面寫著：“媽媽，對不起，我累了，明天再打掃。”可媽媽忍不住臟便打掃了一番。誰知剛進到兒子的房間就又發現一張字條，媽媽一看差點氣昏過去，只見那張紙條上寫著：“謝謝媽媽。”