把老鼠送上火星（等３２則）

把老鼠送上火星

晚宴上，火箭專家向大家透露：“最近，我們要把幾只老鼠送到火星上去。”話音未落，一個美女插嘴說：“這樣滅鼠，成本太高了!”

可以等

警察問一個即將被絞死的罪犯：“早餐你想吃點什么?”

“我最愛吃桃子。”罪犯說。

“現在是冬天，哪有桃子!”“沒關系，我可以等。”

付電費

顧客：“什么?一晚上要收50元?瞧你這破床，昨晚我睡在上面一夜沒合眼。后來只好坐在沙發上看了幾個小時的書。”

旅店老板：“那好，請您再加付5元錢的電費。”

兒子的抗議

歐達踢足球的時候又把窗戶打破了。爸爸氣得不知怎樣懲罰他才好。最后，他突然決定：“我把你關到雞棚去!”歐達抗議道：“不行，我不會下蛋!”

戒煙糖

媽媽：“這個廠的大煙囪真討厭。整天冒黑煙，嗆得我都喘不過氣來。”

小紅：“不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。”

今天的事今天完成

父親：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

兒子：“這太容易了，把餅干盒拿來!”

老師給了

孩子：“媽，我考完了。”

媽媽：“看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。”

孩子：“不用了，老師給了。”

周“狼”

老公教兒子《赤壁懷古》，兒子跟著搖頭晃腦地背。

兒子忽問：“‘爸爸，周‘狼’是從哪兒跑出來的?是動物園嗎?”

老公暈，看來大灰狼的故事講多了。

缺少代言人

老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：“工蟻，可以搬動五倍于它們體重的食物。從這里，你們可得出什么結論?”一個孩子自信地答道：“他們沒有工會。”

女人出庭

兩個女人在街上相遇。

甲說：“我收到一張法院的傳票，說有件重要的案子要我明天出庭作證。”

乙問：“你覺得緊張嗎?”

甲說：“非常緊張，我不知道穿什么衣服好。”

好 夢

一天早上，兩個犯人起床了。

甲說：“昨晚我做了一個好夢!”

乙問：“你做了什么夢?”

甲說：“我夢見忘了繳房租，獄警把我趕出去了!”

學寫文章

男青年：“作家先生，我想向您學寫文章，寫能夠吸引青年女性的文章。”作家：“好吧，我就來教你怎樣寫征婚啟事。”

壓 力

兩個小偷在聊天。甲：“現在是個競爭社會，生存壓力大，好多人半夜睡不著。他們睡不好，對我們來說也是壓力呀!”乙：“我們有什么壓力?”甲：“影響我們的經濟收入啊!”

別有用心

妻子：“明天是我媽生日，你打算送什么禮物?”丈夫：“送幾條香煙吧。”妻子：“你瘋了?我媽根本不抽煙，你又不是不知道。”丈夫：“我知道啊，只是我每次去她那里，她光招呼我喝茶。”

上帝說

精神病醫院里，一名患者對醫生吼道：“我是國王!你們都要聽我的!”醫生皺了皺眉頭：“誰告訴你你是國王?”患者回答：“上帝說的!”

這時，另一名患者跳了出來大聲地叫道：“我沒有說過!!”

印 象

介紹人吸了一口煙，然后問：“姑娘，你對那男人的印象如何?”姑娘說：“他說話和你吸煙一樣。”介紹人：“自然瀟灑?”姑娘：“不，吞吞吐吐。”

遺傳學學生實習

患者：腿特別疼。

學生：什么時候開始的?

患者：被牛頂了一下以后。

學生：你父親和爺爺有沒有被牛頂過的歷史?

為你多吃

父親：昨天做客，你媽媽說你不懂事，只顧自己吃，那多難看!

兒子：我是見你喝醉了，就想多吃點。

父親：為什么?

兒子：要不，我哪有力氣背你回家呀。

藏 書

甲先生到朋友乙家借書。

乙：抱歉得很，我的書不外借。

甲：為什么?

乙：因為借出去，從來沒人還。

甲：你認為我也會這樣嗎?

乙：當然。憑我的經驗。因為我的藏書就是這樣搞來的。

聯 想

一天，雄獅先生遇見了孔雀小姐：“你的美麗羽毛如果像我一樣長在脖子上不是更漂亮嗎?”

孔雀：“不。您見過誰把裙子當圍巾用嗎?”

獅子大怒：“什么?你諷刺我沒穿褲子?!”

精打細算

妻子用白灰反復地粉刷房間。丈夫生氣地大叫：“夠了!太浪費了!”妻子得意地說：“你知道什么呀，這白灰是白來的!”丈夫搖著頭說：“笨蛋!就算白灰不要錢，那也應該刷外面，這里面刷了一層又一層，房間比原來小多了。”

喝不下去

拉吉卡第一次上游泳課，一小時以后，他對教練說：“我想。今天是不是就練到這里吧?”教練問：“為什么呢?”拉吉卡回答道：“我實在喝不下去了。”

下雨時的消防車

一天下午，下著大雨，我和同學在中華路。結果有三四輛消防車經過，就聽到旁邊一群十七八歲的年輕人的對話。

甲：雨下那么大，怎么可能有火災，消防車出來干嗎?

乙：笨!你就不懂了，它是出來裝水的!

時 髦

一個禿頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛發再生特效藥的廣告，他進去問了問。

售貨員：“這的確是一種生發特效藥，您要大瓶的。還是要小瓶的?”

“謝謝，一小瓶就夠了。”老頭說，“稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭發。”

十二點去

“旅館老板，您這兒廁所里的蒼蠅太多了，簡直叫人受不了。”

“您下次不要一大早就上廁所了。”

“那該什么時候去?”

“最好是中午12點去，那時候蒼蠅都到餐廳里去了。”

老鼠生病

孩子：“媽媽，這是什么?”媽媽：“這是老鼠藥。”孩子：“媽媽，我們家的老鼠生病了嗎?”

遵守規則

彼得在馬路上飛快地奔跑著，有人問他為什么跑這么快。

他指著路牌氣喘吁吁地說：“你看，上面寫著時速20公里，我應該遵守交通規則呀!”

正 常

小林詢問精神病院院長，怎樣確定病人已經治愈，可以出院。院長說：很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙一把舀勺，要求把浴缸騰空。小林說：噢!明白了，正常的會使用舀勺。院長說：不，正常的會把浴缸的塞子拔掉……

男女有別

在一部新問世的偵探小說簽售會上，讀者紛紛詢問作家：“為什么偵探小說一船都是男人寫的呢?”“很簡單，”作家答道，“因為女人從來不能把誰是兇手這樣的秘密保守到小說最后。”

正有此意

一位古板的老太太看電影時，前而坐的一對太親熱，她拍拍青年的肩頭說：“這是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎?”青年轉過身對她說：“啊!老太太，你能勸她跟我去就好了!”

怎樣都好

一個嚴寒的冬天，一個小偷偷了一件棉大衣，在法庭上。法官問他：“你在偷這件大衣時，心里想過什么沒有?”“想過。”小偷回答，“我想，如果這次沒被抓住，我就有棉大衣暖和身子了：萬一這次被抓住了，我也會有暖和的房子住了。”

產 后

有個賭徒從家里拿了一千法郎去賭博。幾小時后，他終于回來了。妻子忙迎上前問：“那張大票子生孩子沒有?”“生了，生了!”賭徒從衣袋里掏出兩張10法朗的鈔票，哭喪著臉說，“不幸的是，它們的母親去世了。”