婚姻里藏著受傷的“完美太太”

如果讓你選擇，你是做無懈可擊的完美太太，還是做有點兒瑕疵的生動女人?你當然愿意選擇后者。偶爾吃點兒小醋、發點兒小脾氣、犯點兒小錯誤，你活得輕松而自在。但是，面對事業有成、魅力日增的丈夫，你又告訴自己這不行，在他眼里，你既要讓自己出色得無人替代，也要讓你們的婚姻和感情完美無缺。可無論是他要求你做得更完美，還是你自己心甘情愿去追尋完美，你發現，最后的結果卻都差強人意…

講述：艾嘉36歲結婚8年

“我自己能行”——這是我的口頭禪。可有一天老公竟然幽怨地說：“你獨立得有我沒我都行。”

我和老公認識的時候，他剛剛碩士畢業，我們幾乎是一見鐘情。雖然我看上去屬于那種孱弱的女人，但我相信我完全可以獨立自信、更有魅力，配得上他這個大學老師。結婚后，我能做出一桌豐盛的晚餐而不用他插手，我也可以獨自換漏水的水龍頭、補撒氣的輪胎，甚至有一肚子的委屈也不向他哭訴，老公常對朋友們感嘆自己娶了個好老婆。去年，我開了一個汽車配件商店，進貨出貨忙來跑去，他提出要用業余時間幫我進貨，我毫不猶豫地拒絕了，我說：“我自己能行，”這幾乎成了我的口頭禪。老公無奈，只有看著我像只疲憊的小鳥般飛來飛去，本以為這樣會換來他的敬重，沒想到那天老公沮喪地說：“你太強了，根本不需要我，我是你生活中多余的部分。”怎么會這樣呢?不足說女人獨立才可愛、才有魅力嗎?我以為自己如此的完美，既不啰嗦又不給他添麻煩，肯定會成為他心中的理想太太，但沒想到適得其反……

心里解析

丈夫或許欣賞你的自強自立，但他更注重他在你生活中的價值，倘若你從不給他“貢獻”的機會，他會覺得自己很沒用，更尤法激起對你的熱情。如果女人在男人心中塑造了一個“事事不求人，萬事能擺平”的女超人形象，不但難以讓他親近，而且對他的人格也是一種貶抑。越是想每時每刻讓自己做得最好的完美主義者，越是無法得到相對“完美”的結局，因為任何一種行動和選擇都要伴隨著缺憾，而刻意追求完美，卻是心里不夠自信和坦然的一種表現。

婚姻處方：

渴望幸福的夫妻請牢記，每個人都是一只翅膀的天使，只有兩個人共同振翅，才可能在婚姻中比翼齊飛。當然，你不必扮演小鳥依人的柔弱角色，只要在你真正需要他的時候，大方地對他提出要求即可，譬如上司給你臉色看時，你把煩惱傾訴給他；登高上梯搬動重物時，讓他來做好了；電燈開關壞了，等他回來收拾。男人在這些方面都有特殊的天分，重要的是傳達一種“我需要你”的信息。當然也別忘了，在他做完這一切后適時給他慷慨的表揚。

講述：顧小念32歲結婚5年

面對我的寬容和淡然。他居然說我不在乎他。

我和丈夫工作穩定，日子安逸而平和，可有一天晚上我們看電視時，老公突然面色沉郁地說：“小念，你是不是一點兒都不在乎我?”我吃了一驚!我照顧他的飲食起居，呵護他的喜怒哀樂，怎么會不在乎他?說來說去才明白，原來吃晚飯的時候，他跟我提到他大學時的女友剛離婚，心情不好，要約他一起喝茶“傾訴”一下。他推脫有事，拒絕了。我當時一邊盛菜一邊說：“哦，那該安慰一下的。”老公不滿了：“你怎么一點兒也不嫉妒?你就沒有想法啊?”老天，我怎么會不吃醋?說真的，每當他吹噓女同事對他大獻殷勤，每當他和我散步時偷瞄年輕女人的魔鬼身材時，我的心里都波濤洶涌。但是，我盡量表現得淡定自如，甚至臉上的表情都微瀾不起。難道寬容和信任不好嗎?怎么老公反倒變得酸溜溜的?本以為這些才是他渴望的，所以我努力強作鎮靜，可沒想到他卻認為我的豁達是我根本不在乎他，甚至懷疑我已紅杏出墻…

心里解析

嫉妒就好比醋一樣，少了不夠味，多了又難以下咽。在親密關系中也是如此，表現出些許的獨占欲會提升對方的自我良好意識。要知道，沒有愛就沒有嫉妒，沒有醋意的愛情就不稱其為愛情。假如你對有關他的一切都無所謂，看到他和別的異性去旅游、跳舞、親熱地說笑而一點兒反應也沒有，這說明你們之間的愛正在或已經消失。男人也深諳這一點。

婚姻處方：

當某個女性贊美他或向他拋媚眼時，不要總裝成沒看見，你不妨輕輕伏在他耳邊，俏皮地說：“她好像對你有意思呢，可惜呀，你是我的!”這既不顯得你咄咄逼人，小小的醋意又讓他感受到自己被心愛的人“在乎”的美妙滋味，

講述：邸蘭34羅結婚6年

我在盡力幫他解決一些麻煩。但他卻說我掠奪了他所有的自信。

我比老公大兩歲，平時會有意無意地幫他解決一些“疑難”問題，提醒他什么時候該做什么，大小事情一身擔。起初老公還很享受我無微不至的照顧，小到衣柜里襪子的存放，大到他一天里的口程安排 可不知從什么時候，他開始變得不耐煩了。有一次，我在他出差時把家里來了個大變樣，累得腰酸腿疼，本想給他一個驚喜的，沒想到他一進屋就生氣了：“你怎么隨便把我的東西扔掉，”他指著最底層的抽屜說：“那些模型車是我上高中的時候就攢下的，你總覺得多余，你看我是不是多余的?”我委屈得說不出話來。老公接著抱怨：“住房貸款、女兒上學、親戚走動，什么事你都要做主!現在連我的東西你都說了算!你不覺得有時候多此一舉嗎?”天哪，我所做的一切還不都是為了他，為了這個家?看得出，我這次整理房間，不過是老公爆發的導火索。

心里解析：

為對方解決麻煩，是許多“完美太太”的共同特點。也許你很自然地認為這是一種愛和關懷的表示，但效果卻是，輕則他視你為麻煩，重則把你的好意當成是侮辱和控制，這將嚴重危害你們的親密關系。對于男人來說，完美女人是有些“不可褻玩焉”的，若在生活中又表現得獨斷、強悍，會讓男人認為你不屑于他的能力，你是在逐步侵蝕他的個人空間，甚而威脅到他一家之主的地位和形象。

婚姻處方：

你得學會忍耐，不能一遇到什么事就急著幫他擺平，即便你真的看不過跟。不妨巧妙地用一些方法，不露痕跡地在一旁暗示他，譬如你可以輕描淡寫地說：“你的企劃報告我給你拿過來嗎?”借此提醒他第二天老板可能要看，這樣你既幫了他，又不至于讓他覺得你不信任他處理事務的能力，，至于那些無傷大雅的小事，還是不要面面俱到吧，何苦費力不討好呢，男人也喜歡給婚姻套上美麗的光環，完美主婦是他們對女性的期待，但是，如果生活已被伴侶安排得滴水不漏，他會覺得失去自我挑戰性，婚姻也變得了無生趣了

講述：于婷31歲結婚3年

我一步步地成為他滿意的太太，但我卻從此失去了快樂。

讓我大為詫異的是，長年從事獵頭工作的老公，竟比更年期的女上司更難對付。因為閱人無數，他對老婆的要求就像對自己的“客戶產品”一樣，處處苛求，近乎完美。他說，他一位女同事古箏彈得特別好，我為什么不能也用周末的時間去學學?另外，他的好多客戶都是“海歸”，他們公司經常要搞些派對，他總不能讓大家笑話自己的太太說不出流利的英語…我愛他，當然要盡力滿足他的期望，不到兩年，我已能把《高山流水》彈得相當棒，又練得一口美式英語。可沒曾想，他對我還有更多的、其他的期望。如今，只要老公多瞅我幾眼，我就會疑心自己是不是牙縫兒塞了菜葉、舉手投足不夠優雅，或者眼屎沒洗干凈、我需要他的眼光來鞭策自己趨于完美。但是，當我漸漸成了看似完美、無所不能的女人時，我卻感覺，自己在失去，生活的樂趣和本真的自我。這一切都是在老公“為你好”的名義下進行的，他的虛榮，幾乎以換取我的快樂為代價 這真可悲。

心里解析：

婚姻關系中，越是心理上處于_“弱勢”的一方，越容易受到對方看法的左有，變得誠惶誠恐、患得患失、弱勢是指對自己的看法不確定，對彼此關系的變化不夠確承受力，于是對方的挑剔就成了自己心靈的“緊箍咒”，在委屈中把對方的要求照單全收。苛求伴侶完美的人，不是太自戀，就是太自卑。自戀的人會覺得全世界的人都配不上自己，所以不斷要求伴侶精益求精；自卑的人惟恐自己在外人面前“露怯”，所以將內心的擔憂投射到伴侶身L，期待用伴侶的完美來彌補自己的“缺損”。這種婚姻關系通常的特征是，一方對另一方過于依賴，甚至把婚姻當作自己的“救贖”，而無法建立平等健康的夫妻關系。在這種情況下，弱勢一方首先要重拾自信和自我。

婚姻處方：

首先，了解哪些方面是你愿意提升的，哪些是你為了他而勉強完成的，把違背自己意愿的事告訴他，并讓他知道，既然他要和你生活在一起，就必須接受真實但小完美的你，必要時幫他認清自己，轉變頑固心理，告訴他雖然他也不完美，但你一樣愛他，因為不完美才讓他變得更加生動而真實。做好“吵架”的準備，但避免用敵意或傷害性的話沖突令你們彼此更加了解，也更有機會在原則與妥協之間尋找平衡點、最后，學會拒絕，當他再一次對你提出要求時，告訴他，對不起，我不喜歡你這樣對我，我會讓自己不斷成長，對你的建議我也會加以考慮，但我會按照我的方式做我自己。