到鄰居家看會兒電視等

到鄰居家看會兒電視

家里的電視突然壞了，老公忙活了半天，出了一身臭汗，也沒擺平。我和兒子對老公很有意見，老公平時自稱是維修高手，到關鍵時刻就掉鏈子。4歲的兒子尤為惱火，因為他每天晚上都要看動畫片。要是不讓他看動畫片，簡直就像在他屁股上割一塊肉。

兒子又哭又鬧，可老公也沒辦法，總不能現在再去買一臺吧，去修理店也來不及了。我有了主意，“小倩不是也愛看動畫片嗎?要不，今天先到她家看，明天一定把電視修好。”兒子直沖我翻白眼：“那好吧，明天可一定要修好啊!”

兒子正要出門，我一把把他拉住了：“到別人家串門要穿得好看一點，你穿得不好，人家要數落大人的。”我讓兒子穿上了那件粉紅色的小外套，兒子立刻變得英俊了許多。

兒子正要走，我又拉住他，我把一把糖果塞到兒子兜里：“去別人家也不能空著手啊，到人家那里把糖分給小倩吃。”兒子有點心急了，因為動畫片馬上就要開始播放了。兒子撮著小嘴說：“不就是看個電視嗎?還要干這么多事。”

兒子正要出門，我突然又想起來幾千新買了頂小紅帽，挺漂亮的，我又把他拉回來：“把小紅帽戴上，這樣更漂亮一些。”

兒子終于忍不住了：“媽媽，你讓我穿這么漂亮，是叫我去看電視呢，還是要我去相親?”

我給女友去買衛生巾的尷尬

這個事一提起來我就想哭呀，丟人丟慘了。

去年6月我歇假，在女友家里玩了半個月，未來的岳父母全出差了，事情就是這時發生的。那天女友的“大姨媽”來了，來就來吧，還痛經。她在床上痛得打滾，讓我趕緊幫她去買衛生巾。大男人去買這個東西，讓別人看到了，還以為我變態呢。可是再看看床上打滾的她，只有去了。

下了樓，走了大約300米，遇到一家超市，一看里邊全是女售貨員，不敢進去。又走了幾家商店都是女售貨員，氣得我呀，為什么沒有男售貨員?沒辦法，我只好挑了一家顧客少的商店進去。賊眉鼠眼地逛了半天也沒有看到哪里擺著衛生巾。售貨員一定以為我想偷東西呢，便過來問：“你買什么?”我的臉一下子紅了，“我、我、請問衛、衛、衛生巾在哪里?”邊上的幾個女生都笑了，哎，真是丟人呀。售貨員說：“跟我來!”

暈了。這里全是衛生巾，足足擺了兩，個架子。剛想拿一包買下，售貨員又說了：“你要買哪種，超薄的，日用的，夜用的，還是普通護墊，買哪種牌子的?”天呀，我哪里懂這些，又不好多說，就每樣要了一種。一結帳36元。

提起包就跑，出了超市才松了口氣。慢慢往回走，感覺路上的人都在看我，還有的對我笑，我以為我衣服沒有穿好，低頭一看，包裝袋是個透明的!老天和我開玩笑開大了，一個大男人提了一大包衛生巾走在街上，哪能不讓別人起疑心呀!

可算到家了，一開門見女友正在看電視、吃薯條。問她：“不在床上好好地躺著，下床干什么?”她嘿嘿一笑說：“傻瓜，逗你玩的，東西買回來了，感覺怎么樣?其實我沒有病，只是想看看你尷尬的樣子。你怎么買這么多呀，買一包就行了。”氣得我恨不得一腳踢殘她，為了這事，我5天沒有和她說話。她也感覺自己錯了，天天給我做好吃的，我說一她不敢二，我才消氣了。

男同志們，這種事你們沒有遇到過。你們不知道有多丟人呀。所以說還是讓你女友多買點衛生巾吧。備用有好處!

已經有兩代人沒有性生活了

如今學校都普及性教育了，不想家長們卻依然保守的很。一日，一小學生回家突然問爸爸：“我是從哪里來的?”爸爸回答：“你是我和你媽媽撿回來的一”于是，他又跑到爺爺的房間：“爺爺，我爸爸是從哪里來的?”“你爸爸啊，是這樣的，我和你奶奶年輕的時候非常想要一個孩子，就天天燒香拜佛一結果有一天早上，一只老鷹叼著一個嬰兒放到我們家門口——那就是你爸爸!”

后來，這個小學生的作文《我的家庭》里面就有這樣一句話：“我的家庭太奇怪了!從爺爺奶奶到我的爸爸媽媽，我們家已經兩代人沒有性生活了!”