司機的幽默等

司機的幽默：

這車燒劈柴的吧

有一次，前面一輛車的尾氣非常渾濁，冒著好大一股黑煙，我們司機來了一句：“前邊這車是燒劈柴的吧？”

他以為他開的是坦克呢

有一天刮大風，我打車回家，路過一個路口的時候看見一輛小面的朝天躺在馬路中間，估計是車速加上風速把車給撂翻了，就在我們開過“小面”旁邊的時候，里面的人打開門打算爬出來，我們車上的司機說話了：“好嘛，還從頂上開門，他以為他開的是坦克呢。”

愛勸架的司機

一次我搬家，（從來搬家我都一個人全包），坐上出租車后，正好有外地的朋友來短消息，手機滴滴一響，我就看消息，然后回信。車至半路，司機突然來開導我：“吵架了吧？干嘛不接手機啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得著搬家嗎？對了，他怎么你了……”勸導得又快又在情理，根本沒我插話的工夫。我哭笑不得，手機又響，司機大叫“你倒是接啊”！

校園另類請假條：

物理系的請假條

某學生給物理教師的請假條是這樣寫的：今早我起來洗漱，不幸被鎖于廁所，現在還出不來，正和門搏斗。根據摩擦力定理f＝μN，由于截面完全粗制濫造，屬一級次品，摩擦力f大于F（F是我的力量），初步估計到下課我還不能出來。這張假條是我在廁所口述，室友在門外筆錄，十分艱辛，請老師準假。

經濟系的請假條

某生吃壞了肚子，寫下這樣一張有經濟頭腦的假條：“好來飯店”的飯菜全是垃圾，我吃壞肚子了！治療小病只要百元人民幣，治療大病卻要幾千元人民幣，由于成本太高，所以我決定用這節課去打最便宜的吊針。

美術系的請假條

某愛好美術的學生寫了這樣一張請假條：隱形眼鏡掉了一片，您的五官在我眼里變得線條模糊，我不能用這種不負責任的眼光來玷污您的美，為了您在我心中的形象，準我一回假吧！

誤會：

糾正

羅斯先生的狗在比賽中奪得了第一名，巴庫先生稱贊說：“啊，先生，祝賀你得第一。”

羅斯先生糾正說：“先生，是狗得了第一。”

巴庫先生忙說：“對不起，先生，那么這次狗得了多少獎金？”

羅斯先生生氣了：“不，先生，是我得了獎金。”

狗打哈欠

一個聾子去看朋友，狗見來了陌生人，吠聲不絕，聾子一點也聽不見。

進屋后作了揖，聾子對朋友說：“你家的狗昨天夜里大概沒睡覺。”朋友問：“你怎么知道？”聾子答道：“它見了我，一個勁地打呵欠。”

同一個“罪犯”

一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走進警察局，指著她左眼上的一塊青色傷痕告訴警察，說她剛進家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以馬上逃出來報案了。

警察邁克自告奮勇去她家查看，半個小時后他就回來了，眼睛上也青了一塊。

“你是讓同一個人給打的嗎？”警長問。“不，”他回答，“我和她踩在了同一把鐵鍬上！”

生意經

一對夫婦開了一家酒店，每天到深夜等客人喝完酒，才關門打烊。

一天，已經到了第二天凌晨2點，一個男客仍然沒有離開，他伏在桌上睡著了，還打著鼾。

老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到廳里又走回來，過一會兒又走出去又走回來，如此好多次。

老板娘不耐煩了：“你已經出去6次，為什么還不叫醒他？快請他走！”

“不，不要讓他走，”老板得意地笑著說，“你看，我每次去叫他，他總以為是找他結賬，就掏出一張5元票子給我，然后又接著睡。現在我已經收了6張，離天亮還早著呢！”