那不適合我等１２則

那不適合我

大夫勸告一位很胖的人把打高爾夫球作為減肥運動。“那對我不合適，”患者說，“我從前試過。如果我把球放在我能打著的地方，我就看不見球。反過來，我一要把球放在能看見的地方，我又打不著了！”

吃冤家

大年三十，財主想用加點菜的辦法以平長工因長年累月受虐待而產生的怒氣。但又不想多花錢，他便去問長工們愛吃什么。 一個長工說：“素菜淡飯是親家，魚肉葷腥是冤家。”財主聽了大喜。 開飯的時候，財主把雞、鴨、魚、肉擺了好幾碗，素菜只燒了一大碗青菜，哪曉得，長工們大吃葷菜，不碰青菜。 財主急了，忙問：“你們不是說魚肉葷腥是冤家嗎？” 長工回答說：“是呀，不吃冤家，難道吃親家不成！”

意外收獲

一位愛挑剔的太太從百貨商店一開門就進來了。她從這個柜臺走向那個柜臺，選了這件商品又挑那件商品，始終未買到中意的東西。直到商店關門，她才向出口走去，這時，一位手拿鮮花的人直奔她走來，對她說：“夫人，本店經理讓我代他向您表示謝意，請接受這束鮮花。”“可這是為什么呢？”太太吃驚了，“要知道，我可是什么都沒買呵！”“可您使我們商店在不關門的情況下進行了盤點。”

結帳

酒店里，當服務員把帳單送上時，顧客摸了摸口袋，假裝驚慌失措的說：“ 糟糕，我的錢包不見了。” 見多識廣的服務員面無表情的問：“真的嗎？”說完，她把這個人帶到門口大聲命令：“蹲下。”接著用力一腳把這位顧客踢出門外。 這時，坐在另一張桌上的一位顧客，自動的走到門口，同樣的蹲下來，然后回頭對這位服務員說：“結帳。”

酒的度數

房主用自制的燒酒招待一個度夏的丹麥人，喝過一杯后，丹麥人面色蒼白，吃力地喘著氣問道：“這酒多少度？” “至于度數，”主人說，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二場架和搞一次兇殺……”

恐嚇

飯店里有幾只小鳥在餐桌下鉆來鉆去，嘰嘰喳喳地叫個不停。正在用餐的顧客轟不開也踢不走它們，最后終于發火了： “滾開！你們要是再不走，我就向服務員訂一盤辣子肉丁兒！”

如此誠意

托尼第一天到牛奶公司上班，干活非常賣力氣。可是沒過一會兒，經理就氣沖沖地朝他大喊大叫起來：“托尼，早上你往牛奶里摻水了？你怎么能這么干呢！”托尼戰戰兢兢地回答：“我這不是照您的吩咐做的嗎？”經理怒不可遏：“我說的是先倒上水，再往里摻牛奶，這樣我們才能問心無愧地對顧客說沒往牛奶里摻水，懂嗎？！”

遺憾晚到

菲亞到一家小店吃午飯，他嘗了剛做好的魚和肉嘆息道：“我要是早幾天來這里吃就好了。”飯店老板聽了很高興：“您說的一點兒沒錯，確實如此，本店的飯菜一向都是第一流的。”菲亞苦笑著說：“我如果早來幾天，就能吃上新鮮的魚和肉了。”

歷史重演

一位先生在餐館吃完飯，結帳后準備起身離去。站在一旁的侍者見他無意付小費，忙說：“先生，你相信歷史會重演嗎？”“我相信。”“昨天坐這張桌子的一位顧客，給了我60元的小費。”“或許，他今天還會再來。”

美人效應

羅馬一家自助餐廳的老板想出一個賺小費的妙計。他請來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺邊收錢，以便使男客們神魂顛倒，慷慨解囊。誰知那位姑娘上班后沒過幾天，就對老板說：“我想，我不如以前漂亮了。”

老板忙問：“這是怎么回事呢？”

“現在，所有的男客都在柜臺邊反復地數找給他們的零錢。”

找錢

有一天，一個人在沙漠里挖坑。有個過路的人見了，問他挖什么，他說：“我在沙漠里埋了一些錢，現在找不到埋的地方了。” 那人說：“你埋錢的時候應當做個標記呀！” “我做了標記。” “什么標記？”他說：“當時天上的烏云正遮著它。”

語驚四座

一個暴發資本家在一家豪華的餐館設宴招待親朋，慶賀一本萬利。有人傳說他曾吃過人，不過看他衣冠楚楚的模樣卻又很難相信。一個侍者送上酒菜單，請他點酒點菜。他把手一揮，說：“先給我拿客人名單來！”話音剛落，餐廳里已空無一人。