老公給了我天大的“意外”

上海的這個暑期，赤日炎炎，讓人感受到這個夏天的熱度。與這個酷夏對比鮮明的是，我心里終于蓄積起足以抵抗盛夏的一抹清涼。望著窗外泛著白光的馬路，我長舒了一口氣，因為，歷經三年的自我折磨后，我終于從自己設置的樊籬中走了出來。

事情要從4年前的冬天說起，那時我在南京大學讀在職碩士，每年冬天會有一到兩個月的時間在學校集中上課。班上聚集了來自不同地區各行各業的許多人，和我的很多同學一樣，在這段短暫脫離單位的時間里，我們總能煥發出最快樂的那一面來。

每天晚上，我都會給老公林毅發去短信，他在上海某電視臺做導演，平時工作很忙。晚上很難能夠按時回家，凌晨一兩點回家是很正常的事情。所以，我們一直有個約定，晚上八點到九點，是我們的短信時間，不管他在做什么，都要互相講一講彼此一天的心情。

他總是會很耐心地回復我，尤其當我離開了家，他的短信里，就會增加一些細心的叮嚀，還會講講兒子的事情。

這一年，我34歲，正處在事業的上升期，體會著家庭的溫馨安詳。我覺得，日子從來沒有這么的愜意舒展過。

圣誕節快到了，我們班要在元旦放假之前，舉行一次聯誼會。班長是陜西省直某機關的頭兒，對舉辦這類的聯誼會很擅長。先吃飯，再唱歌，然后看通宵電影。那天是個周末，聚會完再上兩天的課程，也就放假了。

還在下午上課時，就接到了林毅的一個短信，說他頭有些痛，像是感冒的癥狀，晚上想早點回家去休息。我在吃飯時，看到外面陰霾的天空，想到林毅躺在家里的難受樣，心里突然發緊，心想不過兩三個小時的路程，我為什么不趕回家看看呢？

跟要好的朋友打了個招呼，我就悄悄地上了路。外面風很大，看看時間，八點多了。我給林毅發了個短信，問他好一點沒有。過了很久，他回信，說吃了藥正在看電視。我又問兒子在做什么，他說在寫作業。

我沒有告訴他我正在回家的路上。只想給他一個驚喜。10點，我已站到家門口了，我想給他個驚喜，也想逗逗他，就又發了個短信，問他睡了沒有。

短信很快就回了過來，他說準備睡覺。又問我在干什么。

我說班上在開聯歡會，大家正唱歌呢。他打趣，問我有沒有跟男生來個二重唱，我逗他說還真的唱了，就跟我們英俊瀟灑的大班長。

我已經在拿鑰匙開門了。可以說進門的那個瞬間，他回復的那條短信又出現在我的手機上，只有兩個字：“嫉妒！”

我就這么舉著手機上的這兩個字，站在了他的面前。我是滿臉惡作劇的狡黠，他卻是意料之外的驚慌失措。

他嘩地從沙發上跳了起來，竟將玻璃茶幾差點撲倒在地。

我看著他，一點也不像生病的樣子。房間開了空調暖風，而且特別熱，他只穿著單件的內衣。房間里有股讓我說不出的奇怪的氛圍和味道，林毅的眼睛直愣愣地盯著我。我沒有說話，內心一片混亂，如墜入深海，無聲無息。然后，我看見了餐桌，上面放著沒有收拾的剩飯剩菜。兩幅碗筷。還有酒杯。

兒子不在家。我不用問他，就知道兒子不在家。看來這段時間，像我平時出差他工作又忙的時候一樣，他肯定將他又放到婆婆家里去了。

我們都不說話，誰也不開口。一種戰爭爆發前的警覺，充斥了我的內心。仿佛是為了打破僵局，洗手間的門打開了，一個女人，穿著我的睡衣，擦著濕轆轆的頭發走了出來。

這一刻，很像是某個悲劇中的鏡頭，空氣中蘊含著一股強大的毀滅的力量。林毅如水汽一般開始在我的眼前蒸化、渺小、隱去，我甚至不知道他究竟是什么人，和我有什么關系。那個女人，我想我是認識她的，林毅節目新來的女主持人，他曾怎么跟我說過她來著：上海外國語大學畢業，某某領導的紅人？相貌不好，脾氣不小，悟性不強。所有的男人，在自己的老婆面前，是不是都是這樣評價情人的？

她只是愣了一下，但很快就清醒了。她比我和林毅都恢復的快。反而顯得我太大驚小怪了。她口氣很沖地對林毅說：“怎么回事，你不是說她晚上不回來的嗎？”

我其實更厭惡自己的歇斯

底里

我不知道該怎么形容那晚的情景。寂寞和傷心，就像海浪一樣洶涌地吞沒了我。女主持走了后，我已精疲力竭。我不知道是去外面找個旅館合適，還是呆在家里，看著林毅呆板沉痛的臉色更好。

第二天一早，我就坐車返回了南京。

我和林毅，從此開始了將近4年的冷戰。無論他說什么做什么，我都覺得那些語言那些小心刻意的討好，像紛亂的花絮，雖然飄得滿眼都是，就是不能讓我的心安定下來。我聽不進去，也接受不了，我的腦子好像壞掉了，或者說，他無論怎樣做，無論說什么，都對我不起作用了。

在回南京的路上，一種沒有希望的疲倦，緊身衣一樣，緊緊地包住了我的全身，我用什么方法，都掙脫不了。這讓我有種很恐懼的感覺，覺得這樣的疲倦，很可能就會伴著我的余生，沒有盡頭了。

到南京后，我是怎么又開始上課、下課，和同學們交往，我都不記得了。同時不記得的還有回到單位重新上班后，我又是怎么和同事相處的。我成了行尸走肉，工作會按部就班地做，但一點點不如意的小事，都會讓我全面崩潰。

一開始還能忍著，工作不順，天氣不好，兒子不聽話……我會躲到一邊去哭。但漸漸，就開始控制不住了，一次上班時間，一個同事拿了文件來讓我看，中間有一個黑點，我就覺得受不了了。真的就像人們說的眼中釘，肉中刺，那幾乎不是黑點，而成了一片壓頂的烏云，我的壞情緒突然就爆發了，歇斯底里地，喊叫起來。

沒有人知道我性格突變是為了什么。甚至我最要好的朋友。

我冷漠，無助，少語，不喜跟人交往，失去了生活的熱情。不用任何人說，誰都能從我的臉上看到，我是一個徹徹底底的受害者。

我和林毅，是大學的同班同學，他一直都很優秀，又儀表堂堂，是很多女孩子都喜歡的對象。他很討女人喜歡，喜歡在人前保持矜持正派。剛結婚時我就發現他這個特性了。即便我們才吵了架，出門見到熟人，他也會趕緊跟我做出一副親親密密的樣子來。

說他虛偽也好，好面子也好，加上他在電視臺比較特殊的地位和形象，他最怕就是我會將這些事鬧到外面去。可以說，隨后那兩年我的痛苦，也正是來源于此。我不能跟同學朋友和同事交流，甚至不敢告訴父母兄弟，因為這樣一來，我不知道他會做出什么偏激的事情來。他曾說過，如果我講出來，他就立刻離婚，而且遠走天涯，從此躲進深山老林，不再和外界接觸。

我想，雖然我是這么痛苦，但我也總不能這樣孤注一擲吧。

而且，他是這樣地一心一意地討好著我，每天的短信時間，改成了電話時間。特別是對兒子，態度來了一個非常大的轉變——這也是令我感動的地方。雖然他也喜歡兒子，但以前少有親昵之舉，現在，兒子一個小小的感冒，都會讓他熱淚盈眶。

我看到了他的轉變，也知道他很后悔。他一遍遍跟我說，他的婚外情感，不過都是些蜻蜓點水。他不能沒有我，不能沒有我們這個家。他絕不放我的手，他的心里，只有我一個人。但為什么，我的傷口，就是無法愈合？

我覺得是我精神的崩潰，令他慚愧，覺得對不起我。同時讓他的心變得柔軟了。

越想抓住他，我的脾氣就越古怪，似乎這成了我控制他的唯一法寶。他稍微說話做事過分點，我就會哭鬧起來，或者舊事重提。有一天，幾乎什么也沒有發生，一家人難得晚上還聚在一起去吃了頓飯，回到家，只是電視里一個夫妻親熱的鏡頭，就讓我心情大壞。既而又想起他的罪孽，因為不珍惜，毀掉了我的生活，不由對他就充滿了仇恨。我半夜起來，將他的所有的衣服拿剪刀都剪碎了。

他看著我，沒有說一句話。而且，最糟的是，我其實比他更厭惡自己的歇斯底里，這讓我如此丑陋，如此變態。而且，內心的傷痛和仇恨并沒有得到緩解，反而越來越嚴重了。

我也要讓他嘗嘗遭到重創的滋味

2006年夏天，在看了很多醫生后，我開始尋找一種自救的辦法。我不想得抑郁癥，要靠藥物來維持，也不指望能從林毅的小心翼翼中得到解脫。當時我看了很多書，也有勇氣去向網上認識的朋友訴苦了。可每個人說的解決方法都不一樣，有讓我出門旅游的，有說去找個男朋友的，有鼓勵我吃抗抑郁藥的，還有說去尋找一夜情的。

我不知道該怎么辦。我發現林毅對我最大的打擊是他在和別的女人逢場作戲的同時，讓我失去了做女人的自尊，我在他的面前找不到曾經有過的驕傲了。

沒有驕傲，又無法匍匐下去，我就像空氣中飛舞的塵土，沒有一刻的安定。

那時，我認識了林毅的一個大學同學，他叫鄭智，剛結束了山東的一份工作，到上海來做生意。因為他單身一人先來，周末林毅喜歡叫上他和我們一起吃飯。鄭智做人成熟，也很幽默，而且特別討我兒子的喜歡。每次來我家里，都會給兒子帶點禮物，有時是玩具，有時是一本漫畫書，有時就是一只棒棒糖。

他不令人討厭，但也沒有什么特別吸引人的地方。他和林毅相處甚歡，三天兩頭，就要在一起說說話。我從沒有見過男人之間會這么膩歪。林毅有一次甚至說，他覺得上天對他不薄，讓他最喜歡的朋友，跟他在一個城市。

不知道那個念頭是什么時候涌上腦海的，一旦出現，我就有點壓抑不住了。特別是每每感到傷心，落寞，心灰意冷之時，這想法就如小鼓一般在我的心里一遍遍擊打，它的節奏分明是：勾引鄭智，和鄭智上床！

我想讓林毅也嘗到被背叛的滋味，我覺得跟任何一個男人上床，都不能讓我感到解氣，只有鄭智才可以。而且，我要讓林毅看到這一幕！

自然，鄭智是一點也沒有察覺到我在想些什么的。他一如既往地來我們家里，或一如既往地跟林毅出去玩，也一如既往地跟我開著玩笑。他那種自來熟的勁頭，讓林毅也沒有注意到我在打什么算盤。我開始對鄭智刻意討好，我會換上最漂亮的衣服，會做做頭發。飯菜，也會特別的用心。我用一種很隨便的口氣對他說：“以后什么時候想來混飯吃都可以，林毅不在，你也可以來。”

林毅很高興我會這么說，他對鄭智說：“你看你都讓我的老婆變得開朗了，以后沒事，你可要多來啊。”

鄭智是否會有一個錯覺，我想和他做哥們兒？他哈哈笑著，從那以后，還真的不請自來過兩三次，有一次，林毅不在家。

我跟他胡說一氣地瞎聊天，但很用心地開了一瓶紅酒。我知道我喝點酒，性情會特別有趣，話匣子一打開，就非常可愛。我們的話題很輕松，多是他在講，山東的老家的女兒，和妻子斗智斗勇的故事，工作上的一些羅嗦。男人都是愛吹牛的，吹牛時的男人，才是最有趣的時候，聽他講江湖險惡，他如何披荊斬棘，克服種種艱難險阻，我的眼睛都能閃閃發亮。

有了第一次的把酒言歡，第二次就成了一種期待。工作或休息時，我的心思都會不知不覺地就溜到怎樣找借口約會鄭智這事上來。僅僅這樣想想，就將我從多日來的沮喪和無精打彩中解救了出來，我突然覺得生活有了希望，至少，穿衣打扮，有了興趣。

林毅以為是我有了好轉，他特別高興。我能感覺到他回家后放松了許多，想想他也不容易，這么兩年多的時間，一直戰戰兢兢，而我這個炸彈說炸就炸。

這也是他該付出的代價吧。這個世界上，誰有特權只享受歡樂呢？

2006年10月，林毅去福建拍一個片子。我覺得機會終于來了。我不想再等了，我要給自己一個解脫，給林毅一個重創！

那時，經過幾個月的醞釀，我自己能感覺到，和鄭智有了一種難得的心靈感應，這也是我結婚后，唯一一次對其他男人擁有的奇妙的感覺。當然，遠遠還沒有到愛情的地步，但至少，有吸引。

我覺得，這就足夠了。

失落的靈魂終于得到了慰藉

今年“五一”后的一天，很普通的一個日子。難得的燦爛柔和的夕陽，令人心醉。下班特意沒有坐車，踩著落葉，走長長的路。兒子前幾天就去了奶奶家。我一直走到了鄭智公司的樓下。

陽光在高大建筑物的狹窄縫隙里移動。行人步履匆匆。我給鄭智撥電話，告訴他我在他的樓下。我想我并不是一個天生悲傷的女子，而今天，是如此一個特殊的日子，我只想演一出自己的戲，讓我哭，讓我笑，讓我冷了許久的心，暖和一點。

鄭智下來了。他有一輛破舊的車子，我們可以一口氣開到渾濁的江邊去，天已微黑，在小食肆吃了點飯后，我拉住他，去踩不平坑洼的石頭，走到水邊。

有鳥在黑色的天空中，凌厲地飛過。起風了，我說：“抱住我。鄭智。”

他的懷抱包圍了我，他的衣服上，有著清新的好聞的味道。這味道，令我軟弱自憐，他把下巴擱在了我頭頂的頭發上。

鄭智。我叫他。

我在。他說，他的聲音很低沉，一點沒有往日的玩笑。

我想，我這細碎柔密的頭發，讓他想些什么？

仿佛知道我的心思，鄭智要給我一個解答：“你不愛我，對嗎？”

我的眼淚有時候是廉價的，他話一出口，我就哭了起來。只是此刻的眼淚，和我這幾年，總是時不時會從臉上緩緩流下的淚水是多么的不同啊，那些眼淚，是發泄，是痛，而從來都不是緩解。它甚至讓我這么久的時間里，以為掉眼淚只是一種現實，就像一個人吃飽了會打嗝一樣。我忘記了眼淚的真正用途，人們之所以要哭泣，只是因為深深的悲哀。

鄭智這一聲溫柔的詢問，讓我從不自知的深遠寂寞中，蘇醒了過來。我拼命點頭，眼淚汪汪地看著他。“我知道的，”他說：“林毅對我說過你們的事。你一直是這樣的不快樂，他也很懊悔。如果你真的可以通過我，找回你的快樂，我想，他甚至可以做到不會恨我。所以，你很傻，你并不懂得男人的心。”

我沒有話說，我只想哭。他的聲音，是那么的溫柔深沉，含著很多的情感和故事。果真，他緩緩說道：“因為我的妻子，也有過你這樣的經歷。幾年前，我工作忙，忽視了和她的交流。她是那種脆弱，多情，依賴感很強的女人。認識了一個網友，她差點就跟他私奔了。后來我問她，愛他嗎，她說，不愛，她只是想用一種出其不意的方法，讓空虛得到拯救。

從那以后，我開始注意到，這樣的想法，其實存在于很多很多人的心里。人們都是這樣，既對生活充滿了欲望，又是那么的容易破碎。我們最缺乏的是靠自己，獲得重生的力量。結果呢？林毅和女人逢場作戲，你痛徹心髓，找不到自己。你說，我真的就是你的那一劑放心藥嗎？”

他說著，輕輕地，親吻了一下我的頭發。

“妻子重新回到我的身邊后，我想過，我甚至感謝她的那個網友，如果沒有他，我不會注意到我給妻子帶來的內傷，妻子也會一直在寂寞痛苦之中飽受折磨。所以，你看，你以為可以利用我來報復林毅，其實你并不懂得，當一個男人對妻子真的有了悔意時，他的胸懷會有多么的寬廣。他曾跟我很認真地說過，只要能換回你的快樂，讓他做什么，他都愿意。即便真的從此深山老林，隱居終老。”

鄭智對我說這些的時候，天已經黑了。可是在我的記憶中，那一時刻，我的內心分明充滿了陽光，近4年來被緊緊逼迫的靈魂，終于放松了。

和鄭智分別的時候，我將他拉近，給了他一個緩緩的親吻。我很感謝他，如果時光可以重來，我是真的愿意愛上他。

上個周日，一覺醒來，夏日的陽光濃烈地照射進來。這時，我接到了林毅的短信，他結束了外地的工作，要回上海了。他已下了飛機，正走在回家的路上。我看著短信，想起了4年前的那一幕。我走出巷口，去接他。

陽光透過樹陰，斑斑駁駁地灑在身上，我聽到自己的心里輕輕吹掉塵埃變得清晰的聲音。我知道我的去向。就如同知道我為何這一刻，要站在這里。