出租車司機撞人后爆笑跟帖

我從老家蚌埠跑到京城，一轉(zhuǎn)眼已經(jīng)六年。其間耳聞目睹的時髦東西，時髦人，算起來也很不少，但在我心里，都不留什么痕跡倘要我尋出這些人和物的影響來說，便只是增長了我的壞脾氣——老實說，便是教我一天比一天地看不起人。但有一件小事，卻于我有意義將我從壞脾氣里拖開，使我至今難忘。

這是西元二二年的冬天，大風刮得正猛，我因為生計關(guān)系，不得不一早在路上走。一路幾乎不見人，我攔到了一輛夏利出租車叫他給我拉到公司。

一上車就聽見司機說：“嗨哥們真是有眼光呀!馬路上這么多車你不攔，偏偏看中我的車。不錯，我的車特點就是快!”

上路后，我發(fā)現(xiàn)計價器有問題就提出置疑。

“對啊，我的車特點就是快呀——表跳得快!”

“你還有沒有點兒職業(yè)道德，誰的計價器上也不能一百元，一百元地跳吧!”

“哥們，放心吧!我這表壞了有些日子了，待會兒你到了地方，就按照表上顯示的錢數(shù)除以一萬就OK啦!我不會坑你的。”

由于車開得快，剛進建國門，忽而從車的觀后鏡上看到我們的車帶著了一個人這人慢慢地倒下了。

跌倒的是一個時髦女孩，金黃的染發(fā)，衣著很性感。伊從馬路上突然向車前橫截過來，司機已經(jīng)讓開道，但伊的坤包帶子還是被我們車的觀后鏡掛到了，幸而司機早踩了剎車，否則伊定要栽一個大馬趴，跌到頭破血流了。

伊伏在地上，司機已經(jīng)嚇傻了。我料定這小蹄子并沒有傷，又沒有別人看見便很怪她不遵守交通法規(guī)，要自己惹出是非，還耽誤了我的時間!

我便對司機說：“沒事兒，走你的吧。”

司機毫不理會，或者并沒有聽到，走下車子扶那女孩慢慢起來，攙著臂膊立定，問伊說：“小姐，你趴在地上拜神啊。拜神好耶，不過，拜我的車車就不一定能保佑你了。”

女孩：“嗚嗚——你死定了!你把我撞傷了!你知道我男朋友是誰嗎?你敢撞我?”

司機：“請問你男朋友是誰啊?”

女孩：“說出來嚇死你!我男朋友就是吃人不吐骨頭倒吐葡萄皮，江湖人送雅號‘愛穿燈籠褲的時尚青年’——林長浩!呼哈呼哈!”

司機：“……”

我想，我親眼見你慢慢倒地，怎么會摔壞呢，裝腔作勢罷了，這真可憎惡。我見得多了，分明是想訛詐嘛。也怪司機多事，正是自討苦吃，現(xiàn)在你自己想辦法去。

司機連忙攙著伊的臂膊，一步一步地向前走。

我有些詫異，忙看前面，是一所交通崗事，大風之后，外面也不見人。這司機扶著那女孩向那崗?fù)ぷ呷ァ?/p>

我這時突然感到一種異樣的感覺覺得司機滿身油污的背影霎時高大了，而且越走越大須仰視才見。而且他對于我漸漸地又幾乎變成一種威壓，甚至于要榨出我皮短裙下面藏著的“小”來。

是啊，那女孩如果是真的被撞傷了呢?

我們立刻離去，那樣的話，在她的心靈中就會留下陰影，使她對社會失去信心，將來結(jié)婚生子，她的這種失望，又會傳染給孩子……這樣一傳十，十傳百整個人類就會變得更加自私冷漠，然后就會滅絕，然后蟑螂就會統(tǒng)治地球后果不堪設(shè)想!幸虧還有像司機師傅這種真誠的人，好感動啊!

后來交通崗?fù)だ飦砹藗€交警，對我說：“你自己打其它車罷，他不能拉你了。”

我沒有思索地從外套袋里抓出一大把銅元，交給巡警，說：“請你給他。”

交警：“哎?這是什么東東?”

我很詫異，心想：這個交警別不會是個傻子吧?連錢都不認得。于是，我對他說：“同志，這個東西叫銅元就是錢啦!錢!你懂嗎?你可以用這個東東買東東，買小熊餅干呀，買棒棒糖和羊肉串呀。”

交警哭了，說：“你有人民幣嗎?”

這事到了現(xiàn)在，還是時時記起。我因此也時時煞為苦痛，努力地要想到我自己。這些年來不論國際還是國內(nèi)發(fā)生了much多的大事，對我來說獨有這一件小事，卻總是浮在我跟前有時反更分明教我慚愧，催我自省，并且增長我的勇氣和希望。

跟帖一：

大家好，我就是那個司機耶!屁大點兒事兒，樓主還要把它寫出來，真無聊!那天的事情是這樣的，話說有一位青年，英俊而且富有智慧，在上天賜予他變身成為動感超人的能力之前，暫時委屈自己當個出租車司機。不用說，這位青年就是小弟我啦，作為一名有理想有追求的出租車司機，我一直在苦練一門絕技，我稱它為“用觀后鏡掛住姑娘的坤包帶子并把她慢慢帶倒而不讓她受傷的絕技”。

這門絕技乍一聽可能讓人感覺摸不著頭腦，其實說穿了很簡單，就是制造一小點兒交通事故，來引發(fā)一次美麗的邂逅嘛。

那天正是我神功練成出關(guān)的大好日子，沒想到一上路就遇見了一位如此美麗性感的金發(fā)女孩，哇塞j這就是傳說中的春天!春天來了!

跟帖二：

嗨!我是那個被撞的時髦女孩，大家都叫我蠟筆小丸子，請大家多關(guān)照!

那天，我要去馬路對面的超市給我男朋友買尿不濕。走人行天橋太遠，我就選擇了橫穿馬路。

剛走到馬路中間，就發(fā)現(xiàn)遠處疾馳而來一輛夏利車。我一眼就瞅見車的副駕駛位上坐著一位帥哥，于是我馬上日觀天象，掐指一算，哎呀，媽呀!這一算不要緊，中國文壇的未來之星被我碰到了!他的前途可是不可限量哇!而且人長得帥，又有修養(yǎng)，這是我那個冬瓜男朋友沒法比的。這么好的機會可不能錯過!

于是，我在車開過我身邊時，故意將包帶掛在了倒車鏡上面，準備佯裝摔倒以博得帥哥的同情。誰想，原來撞車一點兒都不好玩，我被巨大的力量給拽倒了，擦破了胳膊。胳膊雖然火辣辣地疼，但是我仍不忘向車里的帥哥猛拋媚眼，希望他能下車來攙扶我，然后留電話號碼給我，然后結(jié)婚，然后帶孫子去迪斯尼玩……

可是這個帥哥好像很冷酷耶!完全不拿正眼瞧我，嘴還一撇一撇的，好像誰欠他錢似的。這家伙真是不解風情，多少天沒喂食了啊?一點兒也不歡實。

該來的不來，不該來的卻來了，那個白癡司機下了車，把我扶起來，非要帶我去醫(yī)院。我說：“不用了，我這兩天在練蛤蟆功，就是來馬路上試試，沒事兒。你去把你車上的那人叫下來，我教他兩招，你們就走吧!”

該死的司機竟然不同意，非要說我腦子被撞傻了，硬把我拖進了醫(yī)院。

來到附近的一家醫(yī)院，一進門，司機就喊道：“大夫，大夫，這個女孩被我撞了，快給看看吧!咦?大夫，你這套工作服挺別致的啊，好久沒來醫(yī)院了，沒想到大夫都不穿白大褂啦!嗯，不錯!比白大褂顯得威武，氣派!”

交警“同志，你腦子被雞撓了啊!這里是交通崗?fù)?這么傻也能開車。來人哪，把他送到交通法規(guī)學習班，先學個五十年再說!我叫你不認識交通崗?fù)?”

就這樣，這個熊人司機，被帶走了，而我也只好繼續(xù)去給我男朋友買尿不濕。唉!這就叫做：凱子沒釣到，反惹一身騷!

跟帖三：

各位朋友，各位來賓：我就是那個交警，作為一名交警，除暴安良，拯救世界，維護和平，清潔宇宙，美化物質(zhì)和反物質(zhì)世界，這些——其實都是些王作附加的性質(zhì)，我的主要本職工作還是要維持良好的交通次序!順便觀察一下路上的人群，看有沒有可疑人物，像犯罪分子，火星人等。

我看人的眼光特別準，隔三米之外就能看出他是男是女-那天的事情全多虧了我銳利的眼光。敏捷的身手，熊的力量!鷹的眼睛!狼的速度!兔子的尾巴……這樣才及時地叫來了救護車，以迅雷不及掩耳盜鈴的速度送女孩上了醫(yī)院，讓司機留下來作筆錄，同時快速趕出門鑒定了那位精神病乘客并叫車送他到了醫(yī)院!整個過程一氣呵成，只用了不到十秒鐘，大家不要太崇拜我哦!

跟帖四：

終于該我出場了!我就是那個計價器!沒辦法，天生運動狂，我跳得快!一般一公里我能跳出一萬多塊錢!我覺得這樣才過癮，才有男子漢魄力。那種慢吞吞，磨不拉嘰，一公里才跳一塊多錢，像小腳女人一樣的甘價器，我真想放個屁給他們吃。

別看我長得方頭方腦，其實我挺溫柔的。對于愛情，我也有自己的憧憬。我的夢中情人應(yīng)該是這個樣子的有身材，有長相。有知識，有money的“四有”小妞計價器，嘿嘿。

跟帖五：

別攔著我!我要說，我要說!我就是那個交警崗?fù)ぁ?/p>

天天關(guān)著那些交警，無聊死啦!你們哪位行行好，也放進來幾只猴子讓我關(guān)關(guān)吧!