不要告訴人家你更聰明

不要告訴人家你更聰明

指出別人的錯誤：一個蔑視的眼神，一種不滿的腔調，一個不耐煩的手勢，都有可能帶來難堪的后果。

你的上述提醒或者指正方式會得到認同嗎?絕對不會!因為你否定了他人的智慧和判斷力，打擊了他人的自尊心，同時還傷害了他人的感情。人家非但不會改變自己的看法，還要進行反擊，這時，即使你的指出是對的人家也不會認同。

永遠不要說這樣的話：“看著吧!你會知道誰是誰非的。”這等于說：“我會使你改變看法，我比你夏聰明。”——這實際上是一種挑戰，在你還沒有開始證明對方的錯誤之前，他已經準備迎戰了。我認識一位年輕的紐約律師。他最近參加一個重要案子的辯論；這個案子牽涉到一大筆錢和一項重要的法律問題。在辯論中，一位最高法院的法官對年輕的律師說：“海事法追訴期限是6年，對嗎?”律師愣了一下，看看法官，然后率直地說：“不。庭長，海事法沒有追訴期限。”

這位律師后來對我說：“當時，法庭內立刻靜默下來。似乎連氣溫也降到了冰點。雖然我是對的，他錯了；我也如實地指了出來。但他卻沒有因此而高興。反而臉色鐵青，令人望而生畏。盡管法律站在我這邊，但我卻鑄成了一個大錯，居然當眾指出一位聲望卓著、學識豐富的人的錯誤。”

這位律師確實犯了一個“比別人正確的錯誤”。在指出別人錯了的時候。為什么不能做得更高明一些呢?如果有人說了一句你認為是錯誤的話，你這樣說不更好嗎?：“唔，我倒有另外一種想法，但也許不對。我常常弄錯。如果我弄錯了。我很愿意得到糾正。”這將會收到神奇的效果。無論什么場合，試問，誰會反對你說“我也許不對”呢?

多嘗試正面評價

我們不少人都犯有武斷、偏見的毛病，我們不少人具有固執、自負和嫉妒的缺點；一般都不愿改變自己對事物的看法。

記得有一位名人曾說過這么一段富有啟示性的話：“人，有時會很自然地改變自己的想法，但是如果有人說他錯了，他就會惱火，更加固執己見。人，有時也會毫無根據地形成自己的想法，但是如果有人不同意他的想法，那反而會使他全心全意地去維護自己的想法。不是那些想法本身多么珍貴，而是他的自尊心受到了威脅……”

“人”確實是這樣，包括我自己在內。不久以前，我請一位室內設計師為我布置一些窗簾。等到賬單送來后，我大吃一驚：費用遠遠超過了我所預計的。過了幾天，一位朋友來看我，問起窗簾的價格，我告訴他以后，他說：“什么?這太過分了!他占了你的便宜了!你怎么會上當了呢?，，我吃虧了嗎?是的，他說的是實話。可是沒有人肯聽別人否定自己判斷力的實話。作為一個凡人，我開始為自己辯護了。我說：“好貨總有好貨的價錢，你不能以便宜的價錢買到高質量的東西。”

第二天，另一位朋友也來拜訪。他贊揚那些窗簾，表現得很有興趣，說他要是負擔得起的話。也希望在家里布置上這樣的窗簾。我的反應完全不一樣了。我說：“說實話，價錢太高了，我也負擔不起。我后悔訂了這些窗簾。”我甚至為自己的坦白直率而自豪起來。

可見，如果對方處理得巧妙而且和善可親，我們也會承認自己的錯誤。但是，如果把難以下咽的事實硬塞進我們的食道里，結果就適得其反了。

如果你還想知道一些有關為人處世、控制自己、加快人格成熟的知識的話，不妨體味一下下面這段話：“我立下一條規矩，決不正面反對別人的意思，也不讓自己武斷。我甚至不準自己表達文字上或語言上過分肯定的意見。我決不用‘當然’、‘無疑’等等這類詞。而是用‘我想’、‘我假設’或‘我想象’。當有人向我陳述一件我所不以為然的事情時，我決不立刻駁斥他，或立即指出他的錯誤；我會在回答的時候，表示在某些條件和情況下他的意見沒有錯。但目前來看好像稍有不同。我很快就看見了收獲。凡是我參與的談話，氣氛變得融洽多了。我以謙虛的態度表達自己的意見，不但容易被人接受，沖突也減少了。我最初這么做時，確實感到困難，但久而久之。就養成了習慣，也許，50年來，沒有人再聽到我講過太武斷的話。這種習慣，使我提交的新法案能夠得到同胞的重視。盡管我不善于辭令，更談不上雄辯，遣詞用字也很遲鈍，有時還會說錯話，但一般來說。我的意見還是得到了廣泛的支持。”(摘自富蘭克林自傳)

事實上，富蘭克林在這里并沒有提出什么新的觀念，但這正顯示了他人格的成熟：寬容、忍讓、和善。

在“是”中探討問題

當你跟別人交談的時候，千萬不要以有分歧的話題作為開始，盡量從雙方認同的話題作為開始。“當一個人說‘不’時，他所有的人格尊嚴都已經行動起來，要求把‘不’堅持到底。事后他也許會覺得這個‘不’說錯了，但是他必須考慮到寶貴的自尊心而堅持說下去。”

因此，從雙方共鳴的話題開始是一件特別重要的事。

這雖是一種非常簡單的技巧，但是它被許多人忽略了!許多人，一開口就提出別人不能接受的事物，使別人立即采取反對的態度，因而交談無法順利進行。有一些人，則在這方面取得了一個又一個的成功。某公司推銷員亞力森，他花了很大的勁才賣了兩臺發動機給一家大工廠的工程師。他決心要賣給他幾百臺發動機，因此幾天后又去找他。沒想到那位工程師說：“亞力森，你們公司的發動機太不理想了。雖然我需要幾百臺，但我不打算要你們的。”

亞力森大吃一驚，問：“為什么?”

“你們的發動機太熱了，熱得我l的手都不能放上去。”

亞力森知道，跟他爭辯是不會有好處的。急忙采用另一種策略。他說：“史密斯先生，我想你說的是對的，發動機太熱了，誰都不愿意再買。你要的發動機的熱度，不應該超過有關標準，是嗎?”

“是的。”——亞力森得到了第一個“是”。

“電器制造公會的規定是：設計適當的發動機可以比室內溫度高出華氏72度，是嗎?”

“是的。”——亞力森又得了第二個“是”。

“那你的廠房有多熱呢?”

“大約華氏75度。”

“這么說來，72度加75度一共是147度。把手放在華氏147度的熱水塞門下面。想必一定很燙手，是嗎?”

亞力森得到了第三個“是”。緊接著他提議說：“那么，不把手放在發動機上行嗎?”

“嗯，我想你說得不錯。”工程師贊賞地笑起來。他馬上把秘書叫來，為下一個月開了一張價值35000美元的訂單。

千萬別吝嗇自己的贊揚

我在紐約的一家郵局寄信，發現那位管掛號信的職員對自己的工作很不耐煩。于是我暗暗地對自己說：“卡耐基，你要使這位仁兄高興起來，要他馬上喜歡你。”同時，我又提醒自己：要他馬上喜歡我，必須說些關于他的好聽的話。而他，有什么值得我欣賞的呢?非常幸運，我很快就找到了。

輪到他稱我的信件時，我看著他，很誠懇地對他說：你的頭發太漂亮了。他抬起頭來。有點驚訝，臉上露出了無法掩飾的微笑。他謙虛地說：“哪里，不如從前了。”我對他說，這是真的，簡直像是年輕人的頭發一樣!他高興極了。于是，我們愉快地談了起來，當我離開時，他對我說的最后一句話是：“許多人都問我究竟用了什么秘方，其實它是天生的。”我敢打賭，這位朋友當天走起路來一定是飄飄欲仙的。我敢打賭，晚上他一定會跟太太詳細地敘說這件事。同時還會對著鏡子仔細端詳一番。

我把這件事說給一位朋友聽，他問我：“你為什么要這樣做?你想從他那里得到什么呢?”

是的，我想要得到什么?

什么也不要。如果我們只圖從別人那里獲得什么。那我們就無法給人一些真誠的贊美，那也就無法真誠地給別人一些快樂了。如果一定要說我想得到什么的話，告訴你，我想得到的只是一件無價的東西。這就是我為他做了一件事情，而他又無法回報我；過后很久，在我心中還會有一種滿足的感覺。

一些客氣的話實際上就是對別人的重視。——“謝謝你!”“請問?”“麻煩你!”諸如此類的細微禮貌，可以潤滑每日生活的單調齒輪。有時候，真誠地重視別人往往還會產生意想不到的效果!

在家庭生活中，尤其要注意重視別人。你的太太有一定的優點——至少你一度這樣認為，否則你不會同她結婚。但自從你上次真誠地夸獎了她以來，已經有多久了?如果你想每天得到快樂，決不能責怪你太太的治家本領。相反的，你要經常贊美她的勤快，公開表示你幸運地娶到了一位既有外在美又有內在美的妻子。即使牛排像牛皮，面包像黑炭，也不要抱怨。你只要若無其事說說這些東西做得沒有平常做的那么好就足夠了；她必定會在廚房里暗暗努力，以便達到你期望的理想狀態。——因為你沒有輕視她，沒有傷害她的自尊，而是使她感到了自己在家庭中的重要地位。如果有更多的丈夫做到這一點的話。那一定就不會有那么多的夫婦分道揚鑣了!

(責任編輯 倚 天)